那些在男女關係裡面“作”又“矯情”的女生，是不是讓人又討厭又頭疼。在知乎上看到一則關於《情深深雨濛濛》關於依萍的一個片段：
裡面主要何書桓和陸如萍兩個人訂婚現場，陸依萍到場祝賀並獻唱，中途昏倒在臺階上，後到大橋上去獨自歌唱，試圖自殺。頭上被磕破以後被送進醫院。
在何書桓去看望受傷的陸依萍時，陸依萍表示，“你走好了，去找你的如萍”等等類似話語。而讓何書桓感到不解，他表示，“你是不是說反話，其實是希望我陪著你”？
那到底是怎麼樣呢？是陸依萍極度渴望愛又極度渴望推開愛嗎？知乎上某心理諮詢師的見解是：這類人患有神經症，在關係裡，同時想要滿足這兩個南轅北轍的心理狀態，讓對象倍感疲憊。
在愛情關係裡面，表現出的現象和平時的還不太一樣，典型的表現為一方出軌後另一方選擇原諒並和好，一方出軌後另一方選擇不原諒並離婚，一方出軌後另一方選擇試探並考驗，一方出軌後另一方表現出絕情和情殺。
還有不太典型的是，比如一方因為工作需要而不能陪伴，另一方同意異地和不打擾，時間長久後不能忍受而出軌或離婚；一方愛打遊戲，另一方決定採取冷暴力、愛搭不理和0溝通；一方忘記關注對方生日或重要事情表示抱歉，另一方不接受並表示以後都別買禮物……
這樣的溝通，分為不同程度的溝通力度和不同形式的溝通模式。只是在《情深深雨濛濛》這個場景裡面綜合演繹了出來，把對愛情的期待和對愛情的厭惡這樣赤裸裸的呈現了出來。
平時這樣的模式被人詬病不已，被認為是不識大體、神經錯亂、胡言亂語，明明期待卻嘴上要強烈反抗。每個人都應該對事不對人，應該明白，所有的溝通針對的是一件事情，一個人的基本處理模式，而不是針對對方。
兩個人應該站在相對的位置去溝通，平等對待。尤其是在有第三者出現的情況下，有時候就這樣把愛情推開了，並且美其名曰是原配趕走了對象。那麼站在對象的角度有沒有考慮過，這樣多傷害原配，有沒有想過真的會得官能症。
就拿出軌一個例子說吧，就是逼得她們不同程度的放棄一段深愛的感情，這是有過程的，不可能一上來就極度渴望被愛又特別想推開，而是看到了瑕疵，殘破，懦弱等等跡象後的綜合考量。
這世界上沒有無緣無故的無理取鬧。就像陸依萍，她既想擁有完整獨立的人格，不希望覺得別人虧欠自己或者委屈自己或者自己給別人負擔，同時又嚮往愛情，被愛的熱烈而飽滿，經受的了考驗和風雨。
一個是關於自我的認知，是屬於價值觀，一個是關於愛情的認知，也就是戀愛觀，自我還是愛情重要？馬斯洛需求理論裡面把愛和尊重放在了第三位，把自我實現放在了第五位。
所以很多人為了受到關愛和安全感而過度索取，願意卑微到塵埃裡面，甚至迷失自我。但是自我意識強大的人就會內在的拼命讓自己更倔強，更強大。很多男性都是這樣，直接不願意低頭而分手離婚，而女性只是太需要愛和安全，所以在兩者的選擇中，更糾結和不捨。
不捨，讓“作女”們患上神經質的本質是什麼？有的說答案是太缺愛缺安全感，她們的行為需要矯正，需要語言不再傷人，傷和氣！但是很多時候，蛻變的不好，作繭自縛是神經質，向外索取就是行動上的，更難以把控。
一個人的態度是什麼決定的？其中有三個部分。
第一個部分是感覺，感覺和洞察到的因果關係，效果後果。比如說，放任自己違背自己真實的感受，就是說違心話，願意委身在一段關係裡面，偶爾空喊幾聲消極的話語，漠視具體問題，那麼就會像拔了刺的刺蝟一樣，受人宰割，容易得抑鬱症。
如果遵從內心的不良感受，讓對方離開或者分開一段時間，甚至深思熟慮而分開，那麼根據消化不良情緒和包容的能力而定，要有理有據的告訴對方，不能忍受出軌等行為，並且表示回覆分開，要有個表達渠道。
情緒是需要溝通的，這沒有錯，不是說你把價值建立在別人的認可的基礎上，而是本身能夠體驗到的精神潔癖的汙點不要封閉，而要更新，更不能割裂。疏導的好可以走向良性循環。
第二個部分是動機，指導個體的具體行為方式和做事模式。這就涉及到心口不一的問題了，為了避免讓人以為沒事作，要對自己說出的話語和做過的事情負責，比如動機是試探，是訣別，是自棄，是刺傷，都有可能，後面的行動要遵從思路往下走，選擇了分手和愛惜羽毛就不能猶豫再三。
每個人的動機都是被允許的，有人出軌就要承擔好後果。現在出軌只能被說是戀愛觀多元化，已經沒有好壞之分，只能說道不同不能為謀。在溝通的時候，儘量動機是利己的。
尤其是感情裡沒有犯法或者犯罪的時候，被開脫的可能性極大，如果簡單的推開對象，那最好是為了更好的遇見愛情，不要糾纏。相比而言，更多鬥智鬥勇和利益牽制才是關係維繫和經營的看點，所以那麼多人都會把直接而原始的一句“你走吧”當成“作和矯情”。
同時就是不要讓人覺得這個人前後矛盾，或者卑微廉價，甚至言行不一，或懶得理睬也理所當然。要權衡利弊，從量變到質變，不要回頭。
第三個部分是信念，代表認知事物的能力和判斷依據。還要保持成長！先建立自我的價值觀，在開始發展兩性關係等等的。在關係中，改變自虐模式，自虐多讓人覺得傷不起？
