我的爸媽從小就對我嚴格，事事都會管，很少有事情我可以自己做決定。大學裡我偷偷找了一個男朋友，後來不小心讓他們知道了，就要求我分手，理由是不能找異地男朋友，其實車程只有一個多小時，他們還責怪我自作主張。
自從知道我有男朋友後，他們對我的管控變本加厲，我媽經常對我說，如果你不回家工作就斷絕母女關係。還會動不動在我面前哭，說我太不孝順了，要拋棄這個家。無奈之下，我只好乖乖聽他們的話，回到老家。現在他們以各種方式拆散我和男朋友，我該怎麼辦呢？
這是網上的一個求助帖子。我看到了這個姑娘的糾結和彷徨，在父母從小到大的控制下，她已經快沒有自我了。儘管知道父母是為自己好，可是這已經成為一種負擔和枷鎖，讓她壓抑、想要逃離。
控制，是沒有界限感的表現
有個媽媽跟我說，她看到孩子不吃菜就忍不住強制去喂，覺得必須吃菜才能營養全面，可是孩子每次都非常抗拒，經常因為吃菜哭鬧，連飯也吃不下了。
強制孩子吃菜並不能讓他真正喜歡，比起吃下眼前的蔬菜，讓孩子產生吃菜是一種痛苦的感覺，才更加得不償失。
用自己認為正確的觀念去評判和改變子女，希望他們都聽自己的，不過是以愛的名義去做沒有界限感的事。所有的媽媽出發點都是為了孩子好，卻忘了他們也是一個獨立的生命。再小的孩子，也會判斷愛吃什麼不愛吃什麼。如果是孩子自己的事情，請努力管住嘴巴。
控制，是一種情感枷鎖。
我想到一個演員朱雨辰，他是《奮鬥》裡面的華子，也是《我的青春誰做主》裡的方宇。
曾經在一檔親子節目裡，我們看到，他雖然已年過40，依然有媽媽貼身照顧，以及密不透風的控制。
兒子走到哪裡，就跟到哪裡，做移動的廚房。
連續十年每天凌晨四點半起床給兒子熬梨湯。
不讓兒子接古裝戲和武打戲，因為擔心孩子受傷。
朱雨辰的微博，不僅會看還要抄在本子上，如果兒子不發微博就會催促，甚至威脅他不寫自己就去抄微博。
每段感情她都知道，但是都會去幹擾。
朱雨辰就這樣過了40年，有過反抗，每次都以失敗告終。也許在他的媽媽看來，這是愛孩子的表現，連她自己都說，“我完全沒有自我，我是用整個生命在對待兒子的。”
儘管讓人感動，朱雨辰也坦言這種愛帶來的壓力太大了，像一個枷鎖牢牢地控制著他。這樣無孔不入的愛，導致了朱雨辰遇事隱忍，對待愛情消極妥協，生活狀態低迷，臉上帶著一副找不到方向的挫敗感......
而且，朱雨辰姐姐看到母親那樣數幾十年沒有自我，為兒子偉大奉獻後，覺得自己負不了這個責任，遲遲不敢邁出婚姻這一步，陷入了恐婚的狀態。
控制，是一種偏執的愛
朱雨辰的媽媽，一輩子都把自己的人生捆綁到了孩子身上，控制孩子按照自己設想的樣子去過。有沒有想過，他的兒子自己想過什麼樣的生活？誰敢嫁入這樣的家庭，誰有勇氣面對這樣的婆婆。
父母把這份偏愛的愛強加到孩子身上，他很難擁有獨立享受人生的機會，很難真正長大，更無法過得舒心自由。愛需要有節制和覺知，如果不是對方想要的，請停止付出，花點精力活出自己吧。
面對父母的控制，我有兩個建議：
1、於父母而言，清晰界限感，放下控制孩子的執念。
該不該管孩子的事，判斷方法很簡單：這究竟是誰的事情？如果是孩子的事，那麼由他自己做決定，如果孩子希望聽到父母的意見，父母再提自己的看法。
聰明的父母，會在孩子幼年時給予他們最充分無條件的愛，為將來他們獨自面對自己的人生做準備，當有一天他們長大了，體面地退出，給孩子足夠的空間和自由。
2、於子女而言，溫和而堅定地“反控制”。
作為子女，更加需要不停地劃清界限感，一方面讓父母逐漸明白，每個人對自己的人生負責即可，另一方面提醒自己，要真正獨立，必定是從“做自己”開始，只有建立好自我，才能逐漸擺脫父母的控制，進行平等有效的溝通。
心理學家李雪說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”
父母把控制慾這隻隱形的手伸向哪裡，孩子的一生將在哪裡體驗痛苦。愛是付出，更是放手，畢竟我們終究無法陪伴孩子一生。
文|愛美的金燦燦，歡迎關注。
