1
今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：“有意思吧？”
我爸：“有意思，這人挺有才，誰寫出來的啊？”
我：“我寫的哈哈哈哈哈。”
我爸：“你能不能一天天干點正事？”
2
每天光起床就花光了95%的戰鬥力，用餘下5%的力氣去上班你能指望我做什麼豐功偉績？
3
有些人只要不舒服，就說，是不是溼氣重？
溼氣重哈哈哈，去趟撒哈拉可能就痊癒了。
4
有些人從小到大沒有經歷過一點挫折，就像溫室裡的花朵，對於這種人，呵呵，我真羨慕你們。
5
如果連麵館的阿姨都不會叫你帥哥，那事情就有點嚴重了。
6
一哥們兒在短短几個月迅速內發胖面目全非，我說你多少控制一下，他說問題不大明天搞定。
我以為這是要開始節食健身呢，結果轉過天他去燙了個頭。
倒是順眼多了。
7
電梯裡一個媽提著個袋子說：“我們今天吃鳳爪！”
她小孩問：“什麼是鳳爪呀？”
媽說：“就是雞的腳腳。”
孩子聞言輕輕說：“啊，那雞沒有腳腳就不會走路了，就是殘疾人了。”
電梯裡的空氣有點安靜。
然後那媽安慰道：“別擔心，整隻雞都會被吃掉的，雞翅雞胸雞腿都有很好吃的做法……”
8
辦公室裡，女同事陰沉著臉。
“莎姐怎麼了？怎麼不高興啊?”
“昨天去藥房稱體重，我把手鐲取下來放櫃檯上，稱完回頭一看，手鐲不知道被哪個缺德的東西順走了，4000多買的啊！”
稱個體重還要取手鐲，女人啊女人，無法理解！
9
女孩談戀愛被家長髮現，被逼著剪了一個特別醜的髮型。
第二天她戴著帽子來到教室裡，看到閨蜜跟她剪了一樣的髮型。
她很感動，這才坦然地把帽子取下。
放學後她問閨蜜：“你為什麼也剪這個髮型?”
閨蜜笑著說：“只有剪一樣的髮型，才能證明我比你好看呀。”
10
大姨給我介紹了個人，聽說條件挺好，微信聊了幾次後，一直不約我，我不抱希望了，忽然，今天打電話約我喝下午茶，我應約前往，聊了會，就問他：“今天怎麼有時間約我出來了？”
那男的高興地說：“一直有時間，只是我在美團搶的這家店的優惠券，今天才能用，就你喝的那杯茉莉花茶，才五毛錢，划算吧！”
11
前晚，老婆說肚子餓想吃東西，我說都已經21點多了， 就不要吃東西了。
然後她說：“是不是想餓死我，然後找另一個？“
昨晚，老婆又說肚子餓，想吃東西，二話不說，我訂了外賣夜宵回來。
她吃完躺床上玩了一會手機，說道：“你有什麼企圖？是不是想養肥我後把我甩了找另一個？”
12
擁有洗碗機的人生是什麼樣呢：切一盤西瓜，拿三個空盤子。一個吐白色的籽，一個吐黑色的籽，一個放皮。
13
停電沒做早餐，和我家閨女出去吃，吃完了才發現沒帶錢包。
閨女用鄙視的目光盯了我好久，默默從書包夾層裡翻出一個小錢包，遞給老闆一張20元大鈔：“這個叔叔的早餐錢我也一起給了吧，看他怪可憐的。”
然後拎起書包，自己走了……
誒，你個熊孩子，你玩兒真的啊？
14
比起流星，更喜歡抬起頭隨便找顆普通的星星許願。
要是它剛好眨了下眼，就像有個人在說：“包在我身上”。
via：松鼠一灰
15
我想了一個戒可樂的辦法，就是每次饞可樂的時候就拆一根劃炮，然後把裡面的火藥倒出來，點燃嚓的一聲過後趕緊聞那股煙，跟喝一口可樂打嗝的感覺一樣一樣的。
但副作用是容易愛上劃炮。
