前幾天，鄧超的微博引來無數人圍觀和熱議。
為了滿足孩子們，嘗試煎生煎包卻煎得全都黑乎乎的，連鄧超自己都說“這個包不能吃了啊”。
看到為了自己努力嘗試卻大失所望的爸爸，孩子們不想讓爸爸難過，搶著吃煎黑了的生煎包，面對這種場面連鄧超都在線求救“怎麼辦？”。
雖然煎生煎包失敗了，但暖到了無數人。
這不是鄧超第一次在孩子面前“出醜”。
之前想約孩子睡覺卻一個都約不到，心灰地“想逃離這個家”，後來卻又遇上了兩娃搶老爸的場景，讓鄧超忍不住發博炫耀。
偶爾調侃，偶爾親密，鄧超一家的相處從來沒有距離感。
孩子們對鄧超，明面上是“踩”，實質上卻很會顧慮爸爸的感受。
能跟孩子形成如此親密的親子關係，一切都歸功於鄧超夫婦在孩子面前做最真實的自己。
朋友一般的相處，平等的交流方式，不強求做“從不出錯”的父母，才能讓父母與孩子間形成“無分階級”的關係。
暖心的孩子背後，都有不怕在孩子面前出醜的“弱勢”父母。
家長不怕出醜，親子間越平等
《爸爸去哪兒》中，沙溢充分地顯示出了自己“兒管嚴”的本質。
從一開始上交手機，沙溢一臉捨不得，反而是安吉在一旁命令沙溢“拿出來！必須拿！”。
日常生活中，是安吉自己穿衣、刷牙、吃飯，同時還得催促老爸“要快點！”。
面對父子間的反轉，沙溢卻樂呵著說：“都已經這樣了還能咋整？兒子最大，他說啥都對！”
可以說，對著安吉，沙溢是一點屬於爸爸的“威嚴”都看不出來。
節目中有一次遊戲需要跳草垛來贏取早餐，跳的難度越高，早餐就越豐盛。
只是沙溢在跳第二個的時候“咔”地卡在了草垛上面，引得全場鬨笑。
沙溢正打算放棄，安吉在一旁霸氣地喊道：“你跳！”
“好，我再試一次。”沙溢再一次嘗試，跳過了第二個草垛。
面對第三個草垛，他向兒子求饒道：“兒子，不能再跳了。這個上都上不去啊。”安吉依然堅持：“再跳！”
沙溢聽到後一聲長嘆，奮力一跳，卻用力地撞上了草垛，痛苦地大喊：“不能再來了！”
看到老爸如此“撞板”，安吉都沒辦法忍住笑，雖然希望老爸可以堅持跳下去，但是當沙溢蹲下來跟他解釋失敗的原因之後，安吉平和地接受了結果並主動關心老爸的傷。
因為沙溢願意尊重，而非“以我為尊”地控制兒子，所以父子間能夠像朋友一般親密地相處。
安吉可以吐槽他，可以直呼其名，而沙溢依然樂呵地做兒子的“大跟班”。
當爸爸不怕在兒子面前出醜，接受兒子的“命令”與調侃時，彷彿丟失了當爸爸的威嚴，實質上卻贏得了兒子的心。
德國心理學家黑爾加·吉爾特勒說：“如果你丟掉父母的權利，放棄成人的優越感，那麼你獲得孩子的信任和尊敬的機會就更大。”
父母不怕在孩子面前“出醜”，把最真實的一面展示出來，在孩子眼中父母的形象就更立體，可以是父母、玩伴和朋友。
讓孩子放下心防，得到孩子的心，父母才能與孩子建立平等親密的親子關係，才能真正進入孩子的世界，成為孩子長大的親密夥伴。
家長越會“示弱”，孩子越能共情
安安的兒子8歲，是公認的小暖男，很大部分歸功於他家特殊的儀式。
每天晚上父子間都會進行10分鐘 “男人的對話”。
在這10分鐘，爸爸有時候會跟兒子聊聊興趣，有時候會把心情分享給兒子：“我今天遇到了一個很棘手的客戶，說話太氣人了。
聽到了難聽的話我真的很不開心，你能安慰我嗎？”兒子每次聽到爸爸工作的辛苦，都會抱抱爸爸耐心地哄。
安安的老公願意在兒子面前如此示弱，不怕在兒子面前“丟臉”，不僅拉近了父子間的距離，取得了兒子對爸爸工作的瞭解。
當兒子理解了爸爸工作的辛苦和努力，在日常就更加懂得主動關心父母。
當父母敢於在孩子面前露出真實的自己，坦露自己也會有弱點和缺點時，孩子反而更能夠接受父母的感受，從而學會了體恤父母、照顧父母。
霍思燕曾經說過，在兒子面前適當示弱，這樣會激發起兒子的保護欲，久而久之兒子就會把照顧媽媽當成自己的責任。
因此，在《媽媽是超人》中我們看到，當霍思燕與嗯哼一起玩高臺滑梯時，霍思燕會對嗯哼說：“我有點兒緊張。”
嗯哼就主動抱著媽媽說：“我保護你！”，並且坐到了媽媽前面，帶著媽媽一起滑下去。
當霍思燕腳扭到了的時候，她坐在沙發上跟嗯哼說：“媽媽的腳扭到了，很疼。”嗯哼就立馬抱著媽媽的腳吹氣。
擔心媽媽害怕，會主動衝到前面做“勇者”。
心疼媽媽受傷，會用力所能及的方法去減輕媽媽的疼痛。
家長的示弱，反而讓孩子強大起來，成為小小的保護者。而這背後，是孩子站在對方的角度思考，考慮到對方的感受而主動做出的行動。
孩子需要機會去學習感知情緒，才能更好地接納自己的喜怒哀樂，理解對方的情感，變得更有同情心。
父母會示弱，則是製造更多的機會，讓孩子主動去學習如何包容和理解別人。
向孩子適當示弱，是聰明父母的一種養育方式。
當父母弱了，才會培養出孩子更強的共情能力。
能面對“弱勢家長”的孩子更有擔當
“豬豬媽媽”鄧莎曾經直言：“自己做母親最大的缺點就是‘懶’，我迷糊，他就記性好。”
“他”指的是兒子大麟子。
在《媽媽是超人》第三季裡，鄧莎把自己的豬豬本質表露無遺，無論是大小事，都很愛讓大麟子為自己安排。
有一次她需要外出拍攝，她張口就問兒子：“我要準備什麼東西？你幫我拿一下唄。”
大麟子稍稍想了一下，就給媽媽裝好了書包，還把奧特曼放進去“讓奧特曼保護媽媽”，還讓媽媽開著自己的玩具摩托車去“上學”。
當鄧莎騎著“摩托車”出發時，站在路邊依依不捨的大麟子，一臉不放心地重複囑咐了四遍“注意安全”。
在大麟子面前，鄧莎並不是無所不能的媽媽，反而是不完美的、需要自己去幫助的媽媽。
而鄧莎不怕在兒子面前“什麼都不會”，反而很愛把自己的“懶”貫徹到底：
媽媽睡懶覺，反而是兒子去叫醒媽媽；
被依賴慣的大麟子，很享受媽媽需要自己的感覺，照顧起媽媽來毫不含糊。
有一次鄧莎發燒了，大麟子的一連串操作堪稱是典範。
他進去房間第一時間慰問媽媽：“媽媽是不是不舒服呀？發燒了沒有？”
在媽媽說自己發燒了，有點嚴重之後，大麟子立刻去客廳裝了一些糕點和米粥喂鄧莎吃，喂完了還給媽媽衝藥，當媽媽嫌藥太苦了，他還會拿出巧克力來哄媽媽。
“媽媽是懶蛋”這件在世人眼中不及格的事情，卻讓孩子在成長過程中獲得更多的成就感，變得更有擔當。
強勢的父母往往養育出懦弱自卑的孩子。
因為這樣的父母常常小看孩子，習慣包辦教育，孩子從小就沒有伸展能力的空間，漸漸地就認為自己“無用”，不敢表達自己的想法，不敢去承擔長大後應有的責任。
相反地，“弱勢”的父母更能培育出勇於承擔的孩子。
當他們理解到父母並不是全能之後，孩子們蘊含的強大潛力就會爆發出來，他們也能夠成為體恤父母辛苦、安慰父母的“小棉襖”，擁有照顧父母的力量。
從心理學角度來講，當孩子面對無所不能的父母時，他只有兩個選擇，要麼追求完美，要麼自甘墮落。
大部分父母都習慣了在孩子面前“強撐”著面子，不料父母的威嚴，卻在漸漸地拉開親子的距離，削弱孩子的情感和堅強。
當父母放下面子、放下形象，勇敢地在孩子面前示弱，不怕讓孩子看到自己“醜”的一面時，
反而能讓孩子感覺到親近，願意走前一步主動與父母接觸，把父母當成朋友。
當孩子心中無所不能的父母，在孩子面前表現得並不那麼完美時，孩子們反而能夠與父母更親密，變得更寬容，變得更堅強，能夠肩負起遮風擋雨的責任。
學做“柔弱”的父母，讓孩子內心的小巨人成長起來吧。
