1、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
男：哼哼，你說呢！
女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！
劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：臥槽，你TM想的美，你不要過來，我手裡有刀！
2、我生了2個女孩，有次老公問我：
“人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎麼沒有個基友。。。”
3、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。
4、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什麼啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外懷孕有賠麼？
我回她道：有現場麼？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
5、知道為什麼吸菸有害健康嗎？
因為男人一抽菸，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
6、剛才去買西瓜。跟老闆說：來個小一點的一家三口吃不了。
老闆說：兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子了。。。。。。
操，我他媽就是那個孩子。
7、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢？”
算命先生：“然後你就習慣這樣的生活了…
8、坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐後慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
9、小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎?
大家說，不記得了！
小明說，一年級奧數一等獎的。不記得。
三年級書法二等獎的。不記得。
五年級科學一等獎的。不記得。
六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個!
大家叫道：哦，是你啊!
10、愛撒嬌的護士，和本單位的醫生是一對恩愛的情侶，一天在公園裡散步。
護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
護士說： 不疼了。
過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。
醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
護士說：不疼了。
旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小夥子痔瘡你能治嗎？
11、昨天看電視說吸菸導致猝死，嚇的我心裡哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心,以後不看電視了。
12、起床看微博發現家裡wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親孃說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。”
13、門診部，醫生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈－噁心－嘔吐－渾身乏力，還……醫生：“等一下，電腦說，你懷孕了。”
14、老人：“請師傅幫我們村降妖，”
孫悟空：“是何妖怪？”
老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
15、懸樑刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
16、女漢子怎麼了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
17、據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
18、“為什麼越靠北方地區的人性格越直接？”
“天寒地凍的，誰TM願意跟你磨嘰？”
19、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
20、看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
尼瑪這種喪心病狂的人都有！！！
真後悔當初去北大沒去藍翔。。。
21、我和我爸爸說：“不要吸菸了，你看煙盒上都寫得吸菸有害身體健康。”
他白了我一眼，說：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？”
22、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？
23、小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。
小明站起來，看不清黑板上的字，於是說：“看不清楚。”
“基本正確，坐下。”老師說。
24、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然後你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
25、某日，一男的上餐館去吃飯。
進去後，他跟老闆娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
老闆娘就去給他報飯去了。
不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎麼做，來啊！”
