聊天對很多人來說是一件很簡單的事，兩個人相見隨便說點什麼就可以聊一、兩個小時。但對於有些人來說，好好聊天實在太難，碰到一個不會聊天的，分分鐘把天聊死，但情境所需又必須要聊天，這樣尷尬的聊天被網友們稱為“尬聊” 。
聊天最怕什麼？尬 聊，如果用一句話來解釋那就是，這話我沒法接，世界上讓人尷尬的事情有很多，其中尬聊就是讓人無言以對的尷尬之事。
總是有人自帶神奇buff，一開口就能讓對方想拉黑自己，一句話就能讓熱鬧的群聊冷場，沒幾句就把天聊死了。
尬聊可能源於信息不對等、自我中心嚴重、人際距離把握不同、符號指代意義不同、幽默感知不同等因素，而共情可以有效治療“尬聊病”。
尬聊可能的原因有多種，也許造成尬聊局面的人並沒有惡意，只是他們……信息不對稱。
我們總是覺得對方會想聽新奇的事，然後會講許多有意思的新鮮事，並且覺得自己已經說得足夠明白了——但事實上並沒有。如果沒有相關的背景信息，對方可能很GET到你的點。
當你想起一首歌，然後跟著它的旋律打節拍時，你會期望身邊的人能立刻聽出這首歌；然而十有八九對方是懵的：僅憑几個“咚噠噠”，怎麼可能腦補出你腦海中迴響的BGM？
斯坦福大學的研究者就做過這樣一個實驗，給一位實驗參與者看歌名，然後讓他打出這首歌的節拍，讓觀眾猜是哪一首——結果聽眾僅猜對2.5%的歌，因為聽眾們並沒有看到歌名信息，腦補不出旋律。同理，如果非要對不瞭解天文物理的文科妹子大談引力波的奇妙之處還自以為風趣，那就別怪對方一臉懵了。
第二點就是自我中心嚴重
心理學概念中的“自我中心”並非貶義，而是指兒童早期，他們對世界的認識完全是以自己為中心進行的，他們的自我和外部世界還沒有明確分化開來，於是把所有體驗和感知到的事物都和自己聯繫起來，把自己當作宇宙的中心。
皮亞傑認為，這個階段的兒童只能根據自己的需要和感情去判斷和理解周圍世界及和他人的關係等，而完全不能注意別人的意圖、觀點和情感，不能從別人的角度去看問題，也不能從事物自身的規律和特點去認知問題。
但是成年之後還這樣自我中心，聊天時只圍繞自己、什麼話題都要扯到自己身上完全不顧對方的話，這個詞被蒙上貶義色彩也不難理解了。
第三點就是幽默感知不同
我們在讀段子時，會根據先讀到的前半部分內容理解加工到與這些內容相關的知識，而“神轉折”的後半段內容，卻與我們已經理解的前半部分內容產生了衝突，於是便產生了幽默效果。
比如“這個公園不錯，要是再加點綠化那就更好了。”第二天，公園裡堆了一大堆鹽。
在上面這個段子裡，前半部分是比較正常的綠化要求，這些內容會讓我們聯想到一些公園的內容，由於先前的知識經驗，這種聯想是自動、毫不費力的。而提供笑點的後半段中，“鹽”把前半段的“綠化那”加工成了“氯化鈉”，突然轉變了意思，這種衝突就會令人發笑。
但是不同的人對語義衝突的感知也是不同的， 會因為上面的段子哈哈大笑，而其他人則會覺得莫名其妙冷死了，也就是笑點不同。
更有一些“沒品段子”，觸到了一些人的底線，如果你恰好把這種段子發給了不能接受的人，那就躺在黑名單安靜會吧。
不管是選能聊得下去又不會撕嗶—的話題，還是不隨意反駁對方的言論和感受，都是從對方的角度去考慮的。當聊天讓對方不適而陷入尷尬的沉默時，想想如果是有人這樣強聊你，你會有怎樣的感受，而對方怎麼做才會讓你不那麼不舒服，然後做同樣的事吧。
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