曾经在一本杂志上看到过这样一个故事：有位教授，他有一个儿子和一个女儿。他对女儿要求低，他认为，女孩子嘛，稍读点儿书就好了。至于儿子，就一定要出人头地、光宗耀祖。在这样的思想支配下儿子可惨了，整天被老爸逼着，快乐的求知变成了无尽的痛苦，学习不是为自己学，哪来的动力呢?是“要我学”，结果变成“我厌学”。恐吓、威胁在儿子小的时候还管用，儿子一长大，那一套就不管用了。最后公认天赋高的儿子却一事无成。相反，在宽松的教育环境下长大的女儿，求知的胃口保住了，在“我要学”的状态下不断学习，最后竟然成了博士。
我们很多做父母的和这位教授一样，把孩子当做自已的“私有财产”，心情好时，亲起来没完，要什么给什么；心情不好时，就对着孩子大发脾气。而且，我们当中有些父母从孩子出生的那一刻开始就煞费苦心、挖空心思地安排、设计好孩子的人生，甚至有些父母怕自己的孩子受苦受累，替孩子包办了一切。
我们通常会认为，我们给了孩子生命，孩子就是属于我们的。他们从一开始什么都不会，到长大成人，哪一点不是我们教的，给的?因此，我们理所当然地就觉得孩子是我们的附属品，就应该听我们的，应该按照我们的期望和我们安排好的轨迹发展、成长。我们就该为他们付出一切，要打要骂也随我们的意。
此外，我们站在大人的角度来看孩子，我们以为我们看到的就是孩子看到的，我们的经验就是给孩子最好的礼物。于是，我们控制孩子的思想和行为，不允许他们有一丝一毫违背我们意愿的表现。我们打着“爱”的旗号，给予孩子许多丰厚的物质，以为这是孩子最需要的；给孩子灌输一些我们“自以为是”的思想，以为这是最正确的；替孩子做很多事情，以为这就是最深的爱。
可是，我们却发现，孩子越来越不听话，越来越不懂得感恩，长大之后的他们不但不知感恩回报，甚至理所然地当起“啃老”一族。
我们要懂得，孩子是独立的个体，他不属于我们任何人，他只属于他自己。一个迷失了自我的孩子，很容易被外界所左右，或逃避退缩或跟风盲从，或没有目标没有方向，成为碌碌无为的人。
因此，我们一定要明确这样一个思想：孩子不是我们的附属品，他是一个独立的人，他们有自己的思想、人格和尊严，是我们所不能主宰和左右的。
我们要平等、尊重地对待孩子，不要因为孩子年龄小就把他当做我们的附属品。我们要时刻提醒自己：孩子是一个独立的人，从一出生就是。我们不仅要认真倾听孩子说话，还要蹲下来，眼睛平视着孩子同他们说话。这样就不会让孩子觉得有“低人一等”的感觉。当家里有客人时，或者到别人家里做客，我们不要忘了正式地介绍孩子，不论孩子多小，也要很郑重地介绍给客人。当我们向客人正式介绍孩子时，孩子就会把自己当做接待客人的主人。我们尊重了孩子的独立人格，他们也会因此变得自信、自尊、大方、热情。另外，不要在别人面前训斥孩子，也不要把孩子的隐私当做笑话说给别人听，更不可以当着别人的面嘲讽挖苦孩子。
我们可以给孩子我们的爱，但不要给我们的思想，孩子有孩子的思想。孩子是我们生命的延续，但不是我们思想的延续，我们不可以把我们没有实现的理想寄托在孩子身上，为孩子规划人生，代替他们去思维。否则，我们给予孩子的就是伤害，而不是爱，是禁锢、束缚，而不是自由。
