当我在尽心尽力扮演一个好妈妈的时候，每天督促疫情期间在家的女儿学习，一天，因为一点小事，以上大三很乖的女儿竟然对我说，这个家没有你就完美了。
之后半个月没有和她说话，尽管伺候他比以前表现好了，学习运动各方面都很自觉，但我就是转不过弯来，是我太玻璃心了吗？
看了这个网友的问题，我有点理解你的心情，天下父母心，哪个做父母的都是对自己的孩子掏心掏肺，因为一点小事，被自己的女儿这样怼，确实很伤心。
一、情绪ABC理论
1.情绪ABC理论
其实，你真正伤心的不是女儿的那句话本身，而是你认为那句话是女儿的心里话，这样的一个认知，让你产生了难过的情绪。这个在心理学上，叫做情绪ABC理论。
情绪ABC理论，A指的是Activating event（事件）的第一个英文字母，B是Belief（信念）的第一个英文字母，C是Consequence（结果）的第一个英文字母。
通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。但ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的思维B才是引起人的情绪及行为反应的原因。
简单的说，不是事件A决定了情绪C，而是对事件的看法B决定了C。
例如，同样是对方没有回信息，有的人觉得对方可能太忙了，没看到，所以没回信息，心情丝毫没影响，继续开心地做自己的事；
有的人会觉得对方是故意的，是自己有意见、耍大牌、看不起自己……时间越长越往更不好的地方猜测，弄得自己气急败坏，工作都没心思做。
所以，女儿说的那句话只是事件(A)，你对这件事的看法是(B)，因为你的看法导致了半个月没说话(C)。
2.确实有点玻璃心
但是，你的这个看法很可能是错误的。
如果是读三年级的女儿说这样的一句话，你还会这么伤心吗？我想，你不会。你会觉得那只是个孩子，你不会跟孩子较劲。
大三的女儿长大了，也相对成熟了，所以你忘了她也只是个心智还不太成熟的孩子。
同时，我们都应该知道，人在生气的时候说的话，基本是不经大脑言不由衷的气话，不能当真的。
你女儿是在跟你闹矛盾，生气的情况下说出来的话，并不是真心认为“没有你家就完美”。
你不仅跟孩子较劲，还把气话当真，我觉得你确实有点玻璃心了。
二、半个月没说话，伤害了自己，也伤害了女儿
1.伤害了自己
我猜，你的心理活动是这样的：你为这个家投入了全部的心血，但是你女儿却否定了你的付出，你觉得很心塞，觉得养了不知感恩的个白眼狼，就赌气不想理你女儿，本来，是想让她知道你很生气，让她反省自己，最好能认错，可是你女儿并没有往你希望的方向去做，没有给你台阶下，你就干脆赌气到底，半个月没跟她说话。
跟你女儿闹变扭的这半个月，你自己应该也很痛苦，因为女儿的那句话，你钻进牛角尖出不来，可能你在心里骂了无数遍你女儿。
你在跟女儿较劲，也是在跟自己较劲，你心里很痛苦，但又不想低头。
2.你的行为伤害了女儿
更重要的，你的行为伤害了女儿，而你却没发现。
你受了伤，就狠心半个月不理女儿，这是以暴制暴，比起你女儿的那就话有过之而无不及，你这是在伤害你女儿。
在你女儿看来，半个月不理她，是她说错话，你不爱她了。
而且在生气中的你，只看到女儿表现比以前好了，却不知道她是在用这种方式表达她的歉意。
大三的女孩子，她有一定的是非观，她应该知道自己错了，但是“对不起”这三个字，她不好意思说出口，她看你的态度又没有软化的迹象，只好用行动来表示自己错了。
而你只顾自己的情绪，没有顾虑到女儿的感受，在整个事情中，你确实也很伤心，可你女儿才是最大的受害者。
三、有问题及时沟通，沉默越久，伤害越大
任何问题不及时处理，都可能被无限放大，最后难以收拾。
作为妈妈，有问题应该沟通，不该用冷暴力伤害女儿。
根据费斯汀格法则，生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
也就是说，生活中发生的90%的事，是好是坏可以由我们自己决定。
比方说，在女儿对你说“没有你这个家就完美了”时，你的反应不是跟她生气，而是俏皮的回她“没有我，哪来的你”，或者“这个家没有我，就不会有你，可能真的会完美”。
然后心平气和地告诉你女儿，你听了那句话很伤心，同时问她“难道我对这个家，对你，不好吗？”
真诚地跟女儿沟通，让女儿说出她的真实想法，释放她的不满情绪。
你了解了她的真实想法，就会知道那是一句气话，就不会因为误会而伤心，也不会赌气半个月，后面一切的事情都不会发生。
相信你们都是爱着对方的，只是有时表达方式不对，家庭问题需要及时的沟通，杜绝误会，母女是最亲近的人，不该有隔夜仇。
结语：冷暴力是伤人不见血的利器，对付家庭问题最好别使用冷暴力。
