中國傳統觀念男主外,女主內。這在一定程度上讓大多數父親在育兒職責中主動“缺席”。
所以當你在大街上,看到一大波的娘娘腔和大叔控。那麼你要警醒,這一定是因為成長過程中,父親“缺席”的產物!
所以說在0-6歲人格形成最佳時期,父親的“缺席”將會影響孩子的一生。
同事穎兒和老公於先生相識18年,結婚10年,熟得就像左右兩隻手一樣,也早過了相敬如賓的時間。有話直說代替了好好說話。
有一次,同事跟老公在餐桌旁聊天,老公無意間說了一句“你就是個死腦筋”,被在另外一個房間的兒子闖闖記下了。後來一次孩子在和家裡老人聊天的時候,突然說了句“我媽媽就是死腦筋……”。原來爸爸媽媽每日的相處模式孩子全都看在眼裡,記在心裡。一舉一動,一言一行,一來一往,即便孩子在另外一個房間,也會留心觀察。
於是,只要孩子在家,同事和老會就會很默契的啟動表演模式,互動也會比平時兩個人時更客氣、更有禮貌,更多的使用誇讚、表揚、鼓勵的語言去說話。
還有一次打車,出租車上有個募捐箱,闖闖問媽媽這是幹什麼的?什麼是募捐箱?捐了錢給誰?
一通解說完了之後,闖闖要把他這周的零花錢10元錢全部捐進去,同事掏出錢給他,他剛要丟進募捐箱,爸爸說:捐錢也沒用,指不定……
話還沒說完,同事掐了他一下。
爸爸馬上改口說:噢,這個募捐箱的錢就是給很多貧困地區的小朋友,沒有錢上學、沒有衣服穿、沒有飯吃的小朋友用來買吃的、買衣服的。
司機見這個爸爸圓不回來話了,接口說:小朋友,你可以捐一點意思意思,你現在還沒掙錢,等你自己掙錢了,你再捐啊。
闖闖聽了是這個道理,於是找媽媽要了1元錢,放進募捐箱。
古語說,“養不教,父之過”,從做父親的那一天起,這就是一個終身職業。做個一百分的爸爸其實很簡單,走進孩子的生活,走進孩子的世界,用孩子的視角看世界!
變身超人,做孩子永遠的守護神!
為了女兒,老爸願意笨手笨腳地學習扎辮子。
孩子當床墊,聽著均勻的呼吸,不捨得挪動身子!
和孩子相依相偎共同入眠。
工作很忙,但只要孩子跑過來,一定給他溫柔的回應。
孩子是唯一固定不變的旅行用品,去哪裡必須帶著。
哄睡,這是一個爸爸最溫柔的時刻。
對於孩子來說,父親的角色是任何人都無法替代的,父親給予的愛,或許無法像母親那樣細緻入微,但能給孩子帶來踏實感、安全感、寬厚感以及冒險感,更會帶給孩子成年後的無窮力量。在這些溫暖的畫作中,我體會到了父愛的溫暖與偉大,也在瞬間明白:哦,原來做一個不缺席孩子成長的爸爸,並不是想象中那麼難,在尋常日子裡,做好這些陪伴已經足夠了。
家庭中爸爸應該扮演什麼角色?
隱形的跟隨者
孩子在0--3歲是服從期,這個時期,媽媽扮演的是領導者的角色,孩子服從媽媽的各種指令,生活起居依賴媽媽。
爸爸的角色是“隱形的跟隨者”,媽媽抱不動了,爸爸抱。讓孩子始終感受爸爸的偉岸和強大!
政策解讀者
孩子3--6歲是協商期,這個時期,孩子開始學會說:“不要”。
例如媽媽說:“寶貝我們該回家吃飯了”。孩子總會用各種理由,拖延時間!
爸爸應該說:“寶貝,老爸已經餓得兩眼冒光了”,成為媽媽的政策解讀者。
切忌對孩子說:“沒事再玩會,別聽你媽的”。如果爸爸直接否定媽媽的意見,孩子通過這次的經驗,不再尊重媽媽的權威性,變得下次也不聽,下下次也不聽!
行為的示範者
例如:晚上10點了媽媽讓寶貝快點睡覺,結果寶貝玩玩具還沒玩夠,他會說:“我不困”,在暴風雨還未來臨前,爸爸就是“行為的示範者”。爸爸可以邊打著哈欠邊說:“感覺好睏啊,大家都應該睡覺了,老爸給你講個睡前故事,睡覺覺吧!”
關係的協調者
12--18歲孩子的獨立性越來越強,已經不喜歡媽媽的各種擁抱和嘮叨,對於媽媽的一些建議,已經充耳不聞,認為媽媽太嘮叨太瑣碎,一點也不懂自己,進入叛逆期。
爸爸把媽媽這些年為孩子、為家所付出的一切,簡單地總結了幾條,引導孩子換位思考,學會理解媽媽。
所以,家庭的和睦相處跟爸爸對於家庭事務的“協調”有密不可分的關係!
您若想要女兒長大後,遇不到渣男;
若想讓兒子長大後成為一個有擔當的人。
自己就應該成為一位好丈夫,懂得疼愛妻子,與孩子一起培養共同的興趣愛好,做一個一百分的好爸爸。演繹好自己在家庭中的每一個角色,不要缺席孩子的成長!促進家庭的和睦!