1
一年365天，我最怕過年，因為我找不到藉口不回家，可，我真的很怕回家。
你感受過那種寂寞嗎？
不是一個人的那種寂寞，是那種外面鞭炮轟天響，家裡酒盞人沸的熱鬧裡，你在人群裡坐立不安，說不上話，也不知道該說什麼該做什麼，一桌子雞鴨魚肉看著都很好吃，卻沒有吃的慾望，你想走開卻又不知可以走到哪裡去......
當然，有紅包拿，但我很小的時候就知道拿了多少大人是要還多少的，也就再沒了驚喜和期待。
也沒有穿新衣的習慣，以前父母忙，沒人給我買新衣，現在成家立業竟也沒有過年穿新衣的意識。
放鞭炮放煙火，費勁了心力想折騰出些偶像劇裡的熱鬧或浪漫，終究形式又過場的點個火扔扔跑。
小時候，父母忙，放假的我就被送到老家，有一次調皮搗蛋，老家人對我說：“你在這裡是客人，可不是你家，要聽話，別惹事。”
從那以後，我就真的把自己當客人，多一口飯不敢吃，零食不敢要，走路躡手躡腳，說話細聲細語生怕驚動了誰，父母總在過年團圓飯的時候姍姍來遲，一大家子圍在一起吃飯喝酒，發紅包，放鞭炮，再把我領回家。
所謂的家，其實我也很陌生，父母在創業，我在住校，一年裡住在家裡的時間不過十幾天，慢慢的，我的床、書櫃、衣櫃、書桌乃至房間都不見了，家裡請的工人沒地方住，我的房間就成了客房，我在家的那十幾天反而像是借宿客人。
我一直覺得自己是客人，又比客人心虛！
每每在家，不敢也不想和父母聊天，提心吊膽的對著恨鐵不成鋼一臉黑線的父親，聯歡晚會更是不敢看，和父母同坐在一起就已經如坐針氈，更別提看到晚會上那些刻意渲染的團圓和親情！
過年對我來說，是煎熬，是尷尬，是無奈！我被所謂的團圓捆綁回到那個只想逃避的家。
2
結婚後，一年回婆家，一年回孃家。
年紀大了不少，卻還是不成熟，怯家的心理稍好，卻依舊沒有熱情。
到婆家的那年，反倒成為我的避難所，當然我依舊學不會熱鬧和親熱。
好在婆家的人大度，加上聽不懂方言，我順理成章的扮演著他們最熟悉的陌生人，只吃只喝不說話，誰人和我打招呼抬頭笑笑裝羞澀，總算沒有家裡那種想逃離又要裝著拼命靠近的尷尬。
婆家也不怎麼注重儀式，和孃家年夜飯後，此起彼伏不斷絕的鞭炮聲相比，婆家冷清了很多，但家裡人愛圍著火爐聊天，一聊就聊到大半夜，方言講得太快我常聽不懂，從小養成的冷性子又做了怪，沒有一起聊的興致，早早的吃了飯我就回了房間，大冷天窩在床上看小說，看到大半夜，還能聽到大廳裡的歡聲笑語，老公還捨不得回來。
那種寂寞突然又回來了。
高三那年的寒假，放假晚，我常常穿梭在舞龍隊伍裡回家，隊伍裡敲鑼打鼓，歡騰著辭舊迎新的喜樂，人人臉上都是喜氣洋洋的笑臉，我回到冷清的家，翻出日記本寫下：“這裡的熱鬧不屬於我，我要努力，考上大學，到遠方去，找尋我自己的熱鬧。”
我真的去了離家很遠的地方，在大學，在單位，在朋友面前，在平常的每一天，我開心充實，好像真的找到了我想要的熱鬧。
可一到過年，我就原形畢露，寂寞逼得我無處遁形。
3
我和老公說過我的問題。
他可以接受，但無法理解。
他和我不一樣，他對家特別有感情，兩個月不回家見一次父母就跟失了魂似的。即便我們在新的城市安了家定了居有了孩子，他也不斷和孩子強調：“什麼爺爺奶奶家，那就是我們的家，我們自己的家，我們老家。”
我同樣可以接受，但無法理解。
就像我可以接受我的冷漠，卻無法理解一樣。
我一直記得我母親和鄰居說的話：“好奇怪，孩子去唸書你們怎麼會想呢，我從來都不會想啊，沒什麼感覺呀。”
她說的是真的，因為我和她一樣，從來不會想念。到再遠的地方，離開再久，我真的沒有過想念，我常常想或許，這就是所謂的：天性涼薄？！
父母年紀大了以後，偶爾給我電話訓斥我：“這麼久也不知道打電話回家？”我自知理虧卻還嘴硬：“你為什麼不打給我？”
自然換來一陣罵：“哪有父母主動打電話的道理。”
我常很想諷刺一句：“當年我需要你們打電話的時候，你們也一年到頭連個電話也沒有，我現在只是習慣了不打電話的生活。”
當然我只是想想而已，若有這樣的膽量，又怎會痛苦過年要回家？
其實，我很多次拿起手機要撥給父母，糾結再三終究沒有撥出的勇氣。
在外人看來，我熱情大方，對喜歡的人擁抱親熱很是自然，對著父母，我卻像是另外一個人，畏畏縮縮，膽戰心驚，下意識的不敢靠近並敬而遠之……
4
今年，我終於不用回家過年，不用回孃家，也不用回婆家，可以在屬於我自己的家裡，隨心所欲。
我絞盡腦汁的籌備過年儀式，買了最貴最漂亮的裝飾、年畫、對聯，備下鞭炮和煙花；又早早的帶著孩子買新衣，卻總會漏點什麼，我早就忘記新年是不是要從裡到外從上到下一身新，不是這次漏了內衣就是下次忘了襪子，我一次一次帶著孩子買新衣服，掙扎著完成我理解的“新年穿新衣”的儀式。當然，我花了好多時間給自己買新衣，這麼多年幾乎十天半個月就會去逛逛街買買衣服，下手速度極快，可新年衣服卻惆悵得很，似乎一直在尋找某件衣服卻又遍尋不著.......
年就要到了，我不敢回家。
我不知道在我自己的家過年會是怎樣的光景？終於找到我自己的熱鬧？或是和往年一般只要過年就會有如影隨形的寂寞？！
我不知道，或許我從來就沒有找到過我心裡的家！
心理學家說，原生家庭的苦應努力在自己身上終結，避免影響下一代。
我覺得我基本做到了，所以也努力的給孩子新年的儀式。
心理學家也說，擺脫原生家庭的最好方式是和解，如果做不到和解，那麼至少做到獨立自主，也是有希望的。
我當然很想和解，可內心總有道枷鎖，捆得我欲罷不能。
我明明也做到了獨立自主，可，我的內心總有個黑洞，每到過年，就冒出呼嘯寒冷的風，外面愈熱鬧內心越淒涼……
我知道，父母已老，我知道子欲養而親不在。
可我，真的很怕，怕過年，怕回家........
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