沒有哪個無賴會認為自己是個無賴，自知之明是種美德！
各位書友，今天我們要一起共讀的是《關鍵對話》的45-63頁，在共讀的過程中，大家可以思考以下問題：
1. 要想及時發現關鍵對話中的問題，你該留意哪些細節？
2. 怎樣才能在對話出現問題時及時退出爭論，關注對話過程？
01
學會識別關鍵對話
我們很多人都不具備“雙路處理”的能力，即同時關注對話內容和對話氣氛兩方面。而當對話風險很高，雙方情緒激動的時候更是如此。
即便對話中出現的情況讓我們大吃一驚，我們最多會這樣考慮：哎呀，怎麼搞的，好好的談話竟然變成了這樣！但是，我們並不知道關注哪些細節才能繼續推動對話，才能帶來轉機。
那麼，在關鍵對話過程中，你應該關注哪些方面呢？要想及時發現問題，你該留意哪些細節呢？
我們認為，你必須關注對話陷入危機的時刻，對方表現出沉默或暴力傾向的時刻，以及你應對壓力的方式。
首先，當對話從正常討論變成激烈爭執時，你就必須留意了。如若不然，你很可能還沒搞清楚發生了什麼狀況，就陷入一場徒勞無功的遊戲。
為了儘早發現問題，你應當調整自己的思路，注意哪些標誌關鍵對話的信號，如雙眼發乾，提高嗓門，氣喘吁吁或變得非常安靜等。無論哪種反應，你都應該將其視為危險信號，命令自己暫時後退、放慢節奏，在重新掌控局面之前認真審視自我。
02
學會關注安全問題的信號
只有在安全的對話氣氛中，我們才可以暢所欲言。顧名思義，對話需要雙方實現觀點的自由交流。
當你擔心對方拒絕接受你的看法時，你便會表現的非常強勢，迫使他們接受自己。當你擔心說出真實看法會受到某種傷害時，你便會猶豫畏懼、隱瞞內心。顯然，無論是對抗還是逃避，這些反應全都是由恐懼感催生的。
你可以想想自己的經歷，有沒有過這樣的情形：在和他人進行對話時，儘管對方的觀點聽起來讓人很不舒服，但你並沒有牴觸情緒。這是為什麼呢？
因為你認為對方再跟你對話的過程中充分考慮了你的利益，你覺得接受這些信息很安全，你相信對方的動機和能力。在這種情況下，即使你不喜歡對方的觀點，但還是會做出積極反應，而不是表現出自我防禦。
於此相反，即使對方在讚美你，如果你感到對話的氣氛不夠安全，你肯定會多疑的反問：“你說我氣色不錯是什麼意思？是在取笑我嗎？是想羞辱我嗎？”看，當你感到失去安全感時，對方善意的話語也會被你當作威脅。
所以說，人們並不會因為你表達的內容而感到生氣。他們之所以表現出牴觸情緒，是因為對話的方式和氣氛。
相信我們從很小的時候就得出了魚和熊掌不可兼得的結論。同樣，說實話和顧面子也是不可兼得的。
實際上，這種結論背後隱藏的邏輯是：有些信息是根本不能和某些人共享的。隨著我們慢慢長大，這些無法共享的信息變得越來越多，直到有一天我們突然發現自己總是無法順利展開關鍵對話。
如果能發現對方什麼時候失去安全感，你就能採取行動做出補救。為此我們要面對的第一個挑戰是觀察對方的安全感是否出現危機。
注意，不要讓安全問題把你引入歧途。而不幸的是，由於對方失去了安全感，他們往往會取笑、羞辱你或是對你大喊大叫。這些進攻性的舉動讓你很難冷靜面對，很難做出正確的思考。
因此，很多人在面對這種情況時，都不會把對方的威脅視為缺乏安全感的信號，而是頭腦簡單的決定跟他們對著幹。顯然，這種時候，你已經失去了“雙路處理”的能力。換句話說，此時的你實際上已經成了為自己製造麻煩的元兇。
當面對這種情況，你應該這樣考慮問題：“哦，原來他們感到對話氣氛不夠安全，看來我要想辦法提高他們的安全感才行。”這才是正確的思維方式。
03
學會關注壓力應對方式
當我們的大腦處於“雙路處理”模式的時候，最難密切關注的因素就是我們自己的行為。畢竟，我們都不能跳出自己的身體客觀的觀察自我。
例如，你的愛人問你為什麼把她丟在汽修廠整整一小時，你會馬上指出，這不過是個誤會，緊接著還不忘補一句：你沒必要生氣。這時候，對方往往會條件反射般的回應道：我沒生氣。
當然，這句話誰都能看出是言不由衷的，因為她幾乎是吼出來的，一點都不像沒事的樣子。
當我們滿腦子都是觀點和理由時，往往會變得毫無社交敏感意識，根本不知道自己在做什麼。我們會蠻橫無理的強迫對方，在不該亂講話的時候發言，我們會陷入懲罰性的沉默，會做出各種徒勞無益的行為。所有這一切，都有冠冕堂皇的理由。
那麼，究竟怎樣才能在對話出現問題時及時退出爭論，學會關注對話過程呢？
答案很簡單，學會成為機警的自我監控器。也就是說，只有密切關注自己的做法以及這些做法造成的影響，你才能在必要的時候改變行動策略。具體一點說就是，你應當關注自己的做法對安全氣氛產生的是積極影響還是消極影響。
本章思維導圖：
領讀君說：當我們的對話缺乏安全氣氛的時候，我們就會被矇蔽雙眼，像無頭蒼蠅一樣亂飛亂撞。留心關注安全問題，你不但能意識到對話會在什麼情況下陷入危機，而且能調動自己的大腦解決問題，這樣何樂而不為呢？
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