取ID是在上网的时候我能想到的最邪门的事。
它就是万事开头难的开头，如果说不知道关没关上的门足以让强迫症本症抓狂，那么当我跃跃欲试地打开一个刚刚下载的app，“请输入你的昵称”就是逼死我的最后一根稻草。
作为一个争强好胜的狮子座，不取一个艳压群芳的ID怎么对得起怀胎十月的娘亲。
没有我本人的调性？改！我这么与众不同，一个泯然众人的ID完全配不上我。
和别人重复了？改！这感觉就像出门就和隔壁王婶撞衫，活生生被人塞了一口shit。
不够吸睛？改！既然隔着屏幕看不到我十年一遇的美颜，那就必须惊艳于我的才华。
但是改来改去，最终让我想要把app大卸八块，然后掘地三尺埋了的是那一句。
“对不起，您的昵称已被使用，请重新注册”
你可以想象当拖延症遇上强迫症会碰撞出怎样的火花吗？
我们在面对解决不了的问题的时候，第一反应往往就是逃之夭夭。
因此每当我遇到取ID这类问题，下意识的反应就是游客登录。
取不起，我还躲不起啊!
所以当我花了178元包年了爱奇艺会员，最后手机瓦特掉，而因为游客登录，我的会员身份无法迁移的时候，我心里有一万句mmp不知当讲不当讲。
然而命运就是那么的喜欢捉弄人，让我生在了一个世界闻名的人口大国。
我所想的每一个ID，形同意同的用脚都能捞出一个足球队。
更不用说意同形不同的可以搭建世界杯了。
想当年初玩微博的时候，我还有些青涩，取ID的时候显得有些拘谨和真诚。
看到手中正在啃的鲜嫩多汁的金拱门鸡腿，瞬间灵机一动，何不就地取材。
取一个“一只炸鸡腿”。
挖槽，简直不要太牛欢喜，别人爱把佳人双对，我偏要一人饮酒醉，急死其他强迫症。
当我怀揣着激动的小心脏，小心翼翼地输入这个来之随意的昵称的时候。
微博弹出的冰冷的“昵称不可用”的窗口，给我来了一场结结实实的冰桶挑战。
“一只炸鸡腿”不行，那就“一支炸鸡腿”
“昵称不可用”
“两只炸鸡腿”
“昵称不可用”
“三只炸鸡腿”
“昵称不可用”
四五六七只炸鸡腿，统统“昵称不用”。
所以一点就炸的我在妥协到没脾气的时候，选了一个折中的名字。
“三点五只炸鸡腿”
终于注册成功，我满意的微笑中透漏着些许疲倦。
老Fe们，墙都不扶，就服你们，改明儿我们相互联系一下，组团去给金拱门鸡翅代言。
如果说在其他地方，你的ID还可以天马行空，放飞自我，肆意潇洒，遇到重复就加标点换大小写，再不济就加下划线，一根不够两根，两根不够三根，三根不够无限延伸。
那么在游戏团战中，你是一定会被唾弃的，因为一看就是个没有团魂的弱鸡游击队。
上次在英雄联盟开黑的时候，看到了这样一群人。
他们的昵称是“甲说我没杀人”、“乙说是丁杀的”、“丙说乙在说谎”、“丁说甲说的对”、“只有一个人说真话”。
开局全程我都盯着他们的ID，理科生本能外加强迫症晚期让我不得不分心去思考到底是特么谁杀人了。
然后整场我，不，我们（微笑.jpg）的潜意识都被他们的id控制了。
最后惨败而归。
然后我一咬牙一跺脚，花重金给自己改了个昵称。
“爨軉灪麤鬻”
不认识了把！以为bug了吧！
哈哈哈哈哈文盲！
当智慧和创造力已经在某个领域繁华到无以复加的时候，引领世界发展的商人们，往往会到另外一个领域开拓蓝海。
再多的id都无法真实的还原用户，因此，这个世界又演化出了一种ID的衍生物，这种ID衍生物狠狠的把强迫症们踩在脚下。
《楚留香》的捏脸系统，把我对ID衍生物的恐惧放大到了极致。
脸型，五官，发型，妆容四个部分十多个部位可以定制。
好不容易照着吴磊捏出了小人的五官外形，可是最终卡死在细节上。
我要用什么样的面颊凹陷度？
嘴角弧度怎么控制？
眉梢眼角如何修饰?
瞳孔纯色怎么调节？
每一点没控制好，就影响了我至贱无敌的形象。
我的小人可是最终要成为江湖第一游侠，将来迎娶白富美的，这些细节我都无法确定，怎么好意思把他送出去？
两小时后，我对着游戏半成型的脸，轻轻说了一句see you。
然后捡起了我落满灰尘的课本，这两个小时我想清楚了一个问题。
这些年，我花在取ID上的时间，足够我补上高考缺的那几十分，够上985，嫁给高富帅，走向人生巅峰了。
ID作为我们的符号，有些人取名的时候十分随意，有些人小心翼翼，有些人佛性顺意。
你取的ID，或文艺，或深沉，或调侃，或轻狂。
但每一个ID背后都有一个独属于你的故事。
每一个ID都是你当下状态最真实的反应，此去经年再回首，你的所思所想，所爱所恨无一都反应在那些id里了。
就像青春萌芽第一场猝不及防懵懂的暗恋，被我写进了qq昵称。
“坤皓”
它的意思是——
告白坤
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