1.
我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？
大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。
2.
爷爷今年79了，跟个小孩一样。前两天我姐把孩子带回去了（四岁小外甥），然后老爷子和我外甥俩人在院子里玩，我们打麻将去了，过了一会听见外边的叫骂声，以为干嘛了，出去一看，我勒个去，这天气两个人拿着水枪打的满身都是水，一边打一边骂，关键玩的还挺嗨！这下好了 我爷爷让我奶奶堵在卧室里骂，我外甥让我姐堵在另一个房间里骂……
3.
公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”
4.
5.
.刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！”瞬间感觉马上要出大事了...顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就重下了楼......妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人...下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车......我的天.....呐！脚脖子都崴了，一天天这心操的......
6.
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
7.
邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
8.
昨天被老婆骂了，因为读初中的女儿在抱怨她同学话多很烦人，而我告诉她99%的问题可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，结果女儿第一个回答的对象是我老婆……
9.
不要怕白手起家。 比如我小时候跟弟弟去卖柠檬冰，家里所在的康州避暑宅子所处的地段太偏僻了，没有顾客光临。 怎么办？ 我们急中生智，把柠檬冰水卖给家里的保镖，园丁和女佣。他们都很配合，使劲从零钱袋子里掏啊掏啊。所以，创业从小做起，有困难你别怕。
10.
毕业一年聚会，酩酊大醉，第二天相约爬山。毕业五年聚会，只喝半醉，然后唱歌桑拿。毕业十年聚会，少喝不醉，酒桌上激情回忆，热泪纵横；初恋深情凝望，单身情愫暗生……大表哥毕业二十五年聚会，还没开始喝，被一群老娘们拉开内裤，倒了一杯红酒。
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