“喂，錄取了，第一志願。”內心平靜沒有波瀾，連自己都不相信。
“啊！真的麼！太好了，激動得我都哭了，我覺得你這一年過得肯定特別不容易……”掛掉朋友電話，終於在平靜之後有了波動。這一年，像記憶裡最奇異的拼圖，努力地找回來拼湊成圓滿的版塊，細細回味有些憂傷還混雜著感動。
四年前，高考結束後我帶著所有的不甘去了一所三本院校，雖然父母未曾向我抱怨過半分。
也許我這輩子都不會忘記第一次跟老媽說自己有想要考研的想法時，老媽眉眼裡洋溢出的喜色，就像那一刻的我已經拿到錄取通知書一樣開心。
之前，我也曾一遍遍問自己，我為什麼要考研？最初的答案是：揚眉吐氣！說出來的瞬間些許的驕傲還帶著所有的不服氣。
後來的時間裡我又不得不承認，在一所三流院校裡混完了自己的大學時光，還沒練就一身熟練的本領，就已臨近畢業季。
那時候的自己慌亂準備著複習，還每次都帶著自以為準備充分的簡歷去參加招聘，當時就想著如果應聘成功肯定立馬放棄考研，但是輾轉幾次大型的校園招聘會，在身經百戰的HR面前漏洞百出後便放棄掙扎，後來一門心思的複習其實就是為了逃避那個階段面試的窘態。
班級裡，有人創業忙的不可開交；有人拿下了很好的工作；有人早早就定下了考研目標。所有人都在自己的小世界裡瘋狂的忙碌著，所有閒下來無所事事的人都像是犯罪，我就只只想著要讓自己忙起來，不能閒著沒事幹！
好像做決定的時刻都超級乾脆，可付諸行動的第一步都難以邁出。
現在已經記不太清哪天開始複習的，但應該是個明媚的清晨，一個伴著淡淡合歡花香的清晨。
我一頭扎進了抬頭複習中，而大學階段最後那幾門課程的考試也如期而至，於是更是忙碌：每天摟著考研英語書、專業課筆記，開始了早出晚歸、三點一線的簡單生活。
已經數不清中間有多少次放棄的念頭了，在圖書館抬起頭就看到那些埋頭認真做題的同學們，只能努力按捺下漂浮的心，繼續複習。
上課的時候總想著快點結束，當自己真切地感覺著時間一點點流逝又是一件讓人覺得特別恐懼的事情。
那段日子中，生活的常態就是數著手指頭在與自己較勁兒，專業課、英語和政治課程的學習把每天的時間排的滿滿的，一天天單調卻充實。慢慢也就淡忘了自己原來只是為了逃避校招時的窘態。
當複習書越來越舊、筆記越來越厚、知識點也串聯得越來越系統後，才發現自己越來越喜歡所選擇的專業。
考試如期而至，如釋重負夾雜著擔憂。
在去考場的出租車上，心裡犯嘀咕“怎麼辦，好緊張，感覺都沒記住……”。其實自己明白，是怕辜負了自己所有努力。
國家線公佈後，在各種混雜消息中煎熬地等待著學校網站公佈分數線，後來差點因為壓線而放棄複試，還好從複試第一天堅持到最後一天。
複試結束後，初試排名倒數的我在面試的表現差了點，專業課的問題回答得粗糙，擔心自己也許就這樣被刷下來，跟提前聯繫的導師通話之後，被告知會擇優選擇，一句話把我僅剩的希望全部敲碎，只能強迫自己冷靜的填寫調劑信息。
慶幸的是，填寫的調劑信息還沒來得及被校方確認，我就在最終錄取名單的最後一頁上找到了自己的名字。最後幾名又有什麼關係，只要結局是好的，誰還會在乎我是走著來的，還是跑著來的呢。
領畢業證的前幾天回學校考六級，晚上匆匆離開的時候，看到圖書館的大門口已經豎起了巨大的畢業季海報，看著那個方向對自己說——結束那天我一定要跟那個大幅海報有一個合影。
畢業典禮如期而至，我不覺得最後一場班會、合影意味著什麼，如果說有的話，就是有些人可能這輩子都見不到了。
現在想想看，畢業那天我還有好多好多事都沒做，就這樣跟我的同學們、我的校園匆匆說了再見。
大學的畢業沒有醉酒大哭的班長、沒有揮淚的小視頻，共同的就是我們都長大了，結局是揮手告別然後過自己一個人新的生活。
現在的自己，坐在研究生院校的自習室中，敲下這段文字，回想著自己從最初為了逃避面試時的窘態，到後來自己越來越愛，說不清楚自己到底是怎麼選擇又堅持下來的。
當初就是自己本領不夠硬，無奈只能選擇換個戰場重新修煉。願今後的每一次堅持的終點都是幸福！
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