本打算讓我家孩子爸來寫這篇文章的，但他正忙著帶孩子，所以還是由我來動筆。
放眼朋友圈，但凡吐槽豬隊友的文章，總能讓廣大寶媽同仇敵愾，熱淚盈眶，閱讀量分分鐘飆到10萬+。我原想寫篇挺正面的，誇獎好老公好寶爸的文章，但恐怕會被扔磚頭，所以，也還是從吐槽開始吧。
哪個老公還沒個槽點？哪個男人天生會當爸？
先說剛生大寶時，我也是頭一回當媽，那個軟軟滑滑的小東西都不怎麼敢抱，所以剛開始只會躺在床上餵奶——先把娃在床上擺放好，自己再挨著邊兒躺，然後撩開上衣費勁兒地進行空間對接，娃爸則在一邊袖手旁觀，還冷言嘲諷：“真是奇葩！”
偶爾給孩子衝個牛奶，川爸又弄出一套標準程序：準備1個水瓶，1個奶瓶。先按說明書要求往水瓶裡倒進60毫升水，接下來往奶瓶裡裝進2勺奶粉，然後把水瓶的水倒進奶瓶，混合搖勻。有時娃餓急了，我就舀2勺奶粉進奶瓶，然後直接往奶瓶加水到6，70毫升的刻度，川爸就嚴厲批評我當媽粗糙不用心。
從月子開始，大寶川哥就特別愛哭，我擔心影響川爸上班，就賢良淑德地主動要求分屋睡。某天半夜我被娃吵醒起來上廁所，發現客臥恍惚有點微光，到門口一瞧，娃爸正開著電腦戴著耳機十分愜意地看電影，瞬間我就抑鬱了！
再後來我辭了職，川爸長期駐外、出差，我就義不容辭地成了偽單親媽媽。有時難得川爸在家待幾天，我勸他陪孩子玩玩，多少得培養點感情吧，川爸倒是很有行動力，立馬把孩子玩兒得嗷嗷大哭。
週末難得一家四口出門，川爸會以停車不便為由蹲在車裡刷手機，我一人帶著倆娃坐碰碰車追滑板車挖沙撈魚放風箏……
除了停車難，川爸還經常以pm2.5高、天冷、風大、太陽曬等各種理由家裡蹲，我只好自己滴滴打車帶倆娃出門。
這還不是最嚴重的。
前幾年川爸因為加班過多運動過少，身體還弄出一堆毛病。
我不想照顧倆娃的同時再去照顧一個生病的娃爸，這種日子我想都不要想！
於是我說：“如果你病倒在床上，我可沒空管你的死活！”
他被嚇醒了，終於決定“削減”一下他的工作。
同時“削減”的還有消費和慾望。這個時候我們都已明白：人到中年，健康才是最重要的資產。
川爸辭掉了那個讓他勞心勞力的管理者崗位，從此有了更多的自主時間，可以慢慢調理身體，照顧家庭。
我以為春暖花開，幸福來臨了，結果，來臨的是衝突和戰爭。
一丁點生活瑣事，諸如剛從冰箱拿出來的牛奶要不要用微波爐加熱？熱30秒還是1分鐘？都能爭論半小時。再說對倆娃的教育，川爸是個典型的女兒奴，孩子們稍微起點爭執，閨女一聲叫喚，川爸便以迅雷不及掩耳之勢趕到現場，對兒子進行毫不留情的打擊（有川哥作文為證）。
總之，好好的四口之家，變成了“哥哥打妹妹-爸爸打哥哥-媽媽吵爸爸”的惡性循環。
我先忍受不了，就先做出了改變。我好好學習，天天向上，書櫃裡擺滿了育兒書，床頭還放本《金剛經》，終於讓自己越來越佛系。然而，我卻影響不到孩子爸。實在無解，就給他也報了個家長培訓班，川爸十分鄙視，認為這是在侮辱他的智商，一直拖到課程快過期，也不肯學習。無奈之下，我把學習名額送給了朋友。
隨著川爸在家時間越來越多，父子關係每況愈下，兒子經常哀怨地問：“爸爸什麼時候再出差呀？”
一次又一次的父子衝突後，某天我在兒子書房發現了“想要離家出走”的日記，以及大量“爸爸吃屎”的漫畫，川爸這才意識到問題的嚴重性，自己主動要求參加家長培訓。
上完課之後，川爸的教育方式有所改善，雖然仍是小衝突不斷，不過至少，我倆可以在同一個頻道里溝通了。
我們一家人建立了定期的“家庭會議”機制，日常衝突都擺到桌面上談，通過民主討論制定了各項規則。
通過家庭會議，還確定了爸爸陪兒子閱讀的“特殊時光”。其實，川爸幾年前就開始陪女兒閱讀了，每天半小時堅持下來，女兒的英語口語已然不錯。如今，川爸終於良心發現，也開始給兒子制定閱讀書單，進行每晚固定的閱讀陪伴。
前不久，川爸還創作了一種“提孩子腿倒立”的遊戲，這是個力氣活，媽媽無法代替，孩子們對爸爸有了更多依賴。
後來，川爸又學會了烤蛋糕，烤雞翅，給倆娃做各種口味的三明治。
胃口好了心情就好，心情好了關係就好。川爸志得意滿，心寬體胖，體重日漸飆升，還經常莫名奇妙地頭疼。
川爸的生活原本就不規律，自由時間多了變得更不規律。而我自己一直很注重生活規律，還錄製了時間管理微課，帶動了很多人早睡早起。
但是對川爸，我依然無能為力。
這也許就是人性的弱點：沒有代價，就沒有動力；免費的東西，不值得珍惜。
最終，川爸還是交了學費，走進了我之前進過的時間管理課堂，被外面的大師點撥了幾天，立刻就有了行動力，還建了個用來踐行“早起、運動、閱讀”的“小目標監督群”。
關係理順了，生活規律了，孩子們也都省心了，我積壓多年的事業熱情終於有機會爆發了，便又重新走進了辦公室。
每天下班回來，我負責準備晚飯，川爸依次接回倆娃，開始有條不紊的學習，遊戲，閱讀。吃過晚飯，川爸洗碗，倆娃互陪，我還能抽時間下樓去小區旁邊的公園裡散散步。我穿過蔥鬱的花木草叢，路過跳廣場舞的大爺大媽，涼風習習，仙樂飄飄，有些恍惚不真實的幸福感，前塵往事又慢慢在大腦裡回放。
低頭一看手機，又見到媽媽群裡的各種吐槽，都是我自己曾經經歷過的種種啊～忍不住就想寫點經驗教訓的分享：
好老爸的前身是好老公
首先在選老公的時候，你就得睜大眼睛，你選的不僅是自己的老公，還是自己未來孩子的爸爸。一個純利己主義的男人，愛妻子都很有限，就別指望他能有多少愛給孩子了。
如果夫妻雙方是自主結合，並真真實實地相愛過，那麼這個男人就有了做好老爸的前提，缺的可能只是方法和時間。
如果自己不幸掉進了坑，嫁了一個自私的男人，那也只能自己承擔後果。你要把很多的愛和精力都給孩子，但這一切付出也不是白費的，你會贏得孩子更多的愛，那是絕對無私不摻一點兒雜質的。
因為懂得，所以慈悲
作家張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。可要靠什麼才能“懂得"，必須是一點一滴的汗水和付出啊。
養兒方知媽辛苦，這話要送給孩子爸。
前段時間我整理倆娃的舊衣服，丟棄的丟棄，送人的送人，但有一條我親自縫製的小肚兜，我一直珍藏著，因為一針一線裡都凝聚了我的付出，我的感情啊！正如我一把屎一把尿拉扯大的孩子一樣。
寶爸有一把屎一把尿服侍孩子的機會嗎？有半夜猝醒給娃衝奶餵奶的體驗嗎？有彎腰牽娃每天走一萬步的毅力嗎？一定要有，當他親自體會到育兒的苦，才能懂得體諒妻子的不容易，也才能在孩子的成長中找到自己的位置，成為一個更負責任的父親。
他山之石，可以攻玉
很多人不願意相信自己的身邊人，可能緣於某一種認知：你跟我生活在一起，你的一切我都瞭如指掌，絕不會有比我更高明的地方！
我曾跟川爸分享過太多育兒知識，他大多充耳不聞，某一天聽了外邊老師的課，立刻覺得醍醐灌頂。
我也一直勸他早睡早起，堅持鍛鍊，他總有一百個理由無法兌現。某天被外面的大咖點撥了一下，幾十年的壞習慣一朝改變。
反思下來，也有內部溝通的問題，比如我對待這個免費的“學生”，總不如對外人一樣溫和、耐心。說幾句不聽，就開始恨鐵不成鋼式的嘮叨。
古人云，他山之石，可以攻玉。
所以，如果自己改變不了固執的男人，也不要灰心，相信道高一尺，魔高一丈，這世界上總有人能把他教化！
當然作為妻子，提前學習也很有必要，至少要保證男人改變的方向，是跟自己一條道。
不排除外科手術式的療法
一個人身體不舒服，我們首先想到的是調理、養生，再不行就去看醫生吃藥，如果吃藥還治不好，就不得不採取更有殺傷力的療法了。
如果靠心理的、溫和的方式改變不了一個人，就不能排斥採取物理的、外科手術式的療法。
當然，這種療法風險極大，經常是殺敵一萬，自傷八千。
比如：
如果老公是因為依賴老人偷懶，那就跟老人分開住，斬斷對老人的依賴(自己也會更累一些)。
如果老公是因為沉迷於手機、遊戲， 那就斷掉家裡的wifi（尤其是對方上廁所的時候）。
如果老公是太依賴自己，就在老公放假的時候，給自己一個說走就走的假期。
如果是因為事業太忙呢？
斷掉老公的事業？這可要仔細掂量！
雖然我們是這麼做了，但實屬萬不得已。
所以究竟選擇做什麼“手術”，一定要考慮自己的實際。
雖然貢獻了這麼多經驗，我們的夫妻關係和親子關係就完美了嗎？沒有。月有陰晴圓缺，人有高低起落，我們的節奏還是會偶爾混亂，爭執還是會時常發生，只是不那麼傷筋動骨了。
所謂完美的生活，就像天邊的星辰，雖無法抵達，卻可以無限接近！
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