週日有個公開課，拋下孩子趕緊跑去聽講，因為題目太過誘人——《如何培養孩子的自信》。
我本人自我認同感很低，先生不止一次的問：你為什麼就非覺得自己最差呢？我不知道為什麼，我就是覺得自己糟糕透了，什麼事都做不好，沒一樣拿得出手的本事，我覺得自己在哪兒都是拖大家的後腿。我不想孩子如我一樣，這樣的生活太痛苦。我希望孩子是陽光的自信的。
課上老師先問了一個問題：孩子為什麼會膽小？見我們沒領會，接著問：當我們做父母的心情很不好很煩躁時，孩子是什麼反應？大家七嘴八舌開始回答：小心翼翼，低著頭，不敢大聲說話……老師說這就是孩子膽小的來源。
的確，壞情緒會讓我們不由自主的衝孩子發火，指責孩子的是是非非，而原本有些舉動是無關緊要的。每一句不耐煩的否定的話語都是給孩子心靈的一次打擊。
為了讓我們體會到肯定語言的力量，老師叫我們做一個遊戲。大家手拉手圍成一個圈，中間放一把椅子，大家輪流坐上去聽其他人的表揚。當天的聽眾有十來個，有相互認識的，也有初次見面的，憑著當天的印象說出對方的優點。
當我坐到中間時，我聽著來自這些相識的不相識的朋友的讚美，臉上熱熱的，身上暖暖的。當有人提到特別佩服我一個人照顧倆孩子，一手牽著大的一手推著小的，在小區玩或在外邊吃早餐，覺得我特別能幹，我的眼淚差點滾出來。我想起了自己的心酸過往，也感動於她們對我的認可，雖然落淚卻並不難過，像是受了委屈的孩子見了媽媽終於哭出來了一樣，很舒服。
遊戲中我領悟到，人和人之間的交流，可以用否定的話語也可以用肯定的話語，肯定的話語能更好的打開雙方的心房，進行更有效的溝通。
聯想到與先生之間的交流，同樣的想要他去接孩子放學，若我說：你為什麼就不能主動的去接一下孩子，我還得回家給二寶餵奶呢。他一定很倔強的回答：我就不去，你愛去不去。我只能氣哄哄的自己去接娃再回家照顧二寶。若我說：你去接大寶吧，你跑得快，孩子早一點被接出來能開心好半天，我也好早點回家照顧二寶，多半他就去了。
一樣的說話技巧用在孩子身上也是適用的。有一段時間孩子特別討厭練琴，每次都是先哭一會兒再開始。我心急的時候就會訓斥他：哭也得練完，練不完不許睡覺！孩子特別傷心，哭一頓然後自己洗洗臉開始練習。有一次，我對練習的孩子說，你彈的曲子開始有調調了哈！孩子開心的問：是嗎？那我再給你彈一遍。每天為了彈三遍還是彈兩遍討價還價無數次的孩子，那次竟主動多彈了好幾遍。
在老師的進一步引導下，我開始認識到，認可才是讓孩子自信的關鍵。老師說，根據研究，6到12歲的兒童一共獲得五千到三萬次的認可才能建立起比較穩定的自信。我估算了下，這就意味著每天要給孩子三到十八次的認可。我們做到了嗎？
早上起來，脫口而出的是：起床了沒？穿好衣服了嗎？怎麼還沒洗漱完？再不出門就要遲到了！
晚上回家，見面就問：作業寫完了嗎？琴練好了嗎？玩一會兒趕緊睡覺了，睡的太晚你就長不高還會生病。
……
孩子每天生活在這樣的置疑聲、催促聲、打擊聲唯獨沒有愛的聲音中，何來自信？
也許你會反駁說，我就是因為愛他所以才會說他。
我絕對相信！因為我也是這麼以為的！我一直以為，我訓他是為了改正他身上的小毛病，就像小樹成長中出現的小枝椏，砍掉是為了讓它長的更高更粗壯。課堂上我才意識到，我們砍掉的也許不全是孩子的小枝椏，還有孩子的根鬚，我們砍掉了孩子探索世界的觸角。就像老師說的，好好一株野山參，被我們修理成了胡蘿蔔。
愛孩子的心父母皆然，如何表達這份愛，讓孩子在父母的愛中茁壯成長呢？我的理解是有些事父母該管還是要管，比如他把手指插入插座孔或者覺得好玩把釘子放到大人椅子上，必須要制止。但無論你說他什麼，訓斥他什麼，一定要讓他清楚明白一件事，就是爸爸媽媽是愛你的！
一定要讓孩子相信：無論何種狀況發生，即使他調皮搗蛋，即使他做了壞事，即使他學習不好，即使他惹爸爸媽媽生氣……無論何時，爸爸媽媽都愛他，永不變。
不要怕孩子被溺愛，有規矩的愛只會讓他們越變越好，沒有規矩的愛才會成為溺愛。
優秀的父母對孩子行為引導多過修正。
錢兒媽在《讓孩子像孩子一樣成長》中講過一個事例，她有一個朋友自小學琴，後來中斷了，特別希望自己的女兒也學琴，可是女兒並不熱愛，怎麼辦呢？這位媽媽就每天在家彈琴，悠揚的琴聲時時在家中飛揚，開始時孩子並不感興趣，慢慢的被吸引到琴邊，最後主動要媽媽教她。不打不罵沒有脅迫，一樣可以讓孩子愛上學習。
養育孩子是門技術，教育孩子是門藝術。老師說，教育教育，就是教父母學會養育孩子。為人父母，不是說生下孩子自然而然就成為了父母，為人父母，需要不斷的學習不斷的提升自己，才能無愧父母的稱號。父母是孩子的第一任老師，更是孩子效仿的對象，教育孩子先從教育自己下手，孩子就像父母的影子，身正了，影子自然會正起來。
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