恍惚面对世界
少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰！——借此诗句来描述我的经历吧！过眼烟云，感慨万千！作为过来人，谈谈我的看法：
1、孝心可嘉！过犹不及！
作为子女，为了不让父母担忧，独自承受在外漂泊的苦，是成长、是成熟！一片孝心，值得肯定！
但是，要注意一个度！电话不诉苦，不让父母过分担忧就够了！还要绞尽脑汁盗图发朋友圈等就过了，一是没有必要花费太多时间及精力;二是不能让自己过多地停留在不良的情绪中无法自拔！
2、行动吧！年轻人！
不知题主具体情况，不散贸然评价。为什么失业？主动失业还是被动失业？3个月没有工作并且是家里蹲，去找工作了吗？
年轻不怕失败，但是必须从失败中吸取教训及经验！多尝试新机会，蹲在家里，自怨自艾可以解决问题吗？
若是知识储备不够，能否花时间多学点知识？若是技能问题，能否先学个什么技术再出来？
真有孝心，真明白道理，那就把它化为动力，行动吧！
3、家是永远的港湾！
累了，倦了，歇一歇又何妨！不丢人！身为父母，远比我们想象中的坚强！有些事，也没有必要隐瞒，说出来一起探讨解决！有些事，我们认为是天大的事，但在父母那里都不是事儿！
硬撑、死扛到底……未必是坚强，未必是最好的解决方案！
成长，是慢慢学会了抗起来！扛起应付之责！
成熟，是要学会放下，放下无法承受之重！
人力资源沉思录
那时候刚来美国念书时，我也有过类似经历。
首先，关于为什么过得不好，倒不是经济生活上的潦倒，主要是学业压力太大，引发一连串的焦虑和抑郁。
我是2014年出国，虽然当时已经在北大硕士毕业，但来到加州大学，还要转专业，从头开始学教育人类学。
教育学和人类学，对我来说都是全新的领域，尤其是人类学，作为诠释学派的代表，一直是有种“神秘”高难度，让门外汉的我觉得无从下手；
所以那时候，跟导师开会就跟听天书似的，完全听不懂！而且导师又是方法论研究者，做研究都要从哲学问题出发，从本体论、认识论、方法论依次捋过来，再进行具体的方法设计。
有多难呢？师门学长在某次听到我哀嚎时，云淡风轻的说，“没事儿，我花了两年时间才搞清楚咱导师在说什么，你总有一天也开窍的(you’ll get there)”。
那时候真的是“傻白甜”，每天急得团团转。
焦虑下起伏不定的体重，2个月胖10斤，然后又写论文压力大到1个月瘦10斤...
有多焦虑呢？每天忙到1、2点才能睡，一般睡个2~3小时，早上5点前后就会自然醒，就再也睡不着了…
休息不好，自然人的整个状态也不太好，过得也不开心，但自己能做的也很少，只能咬咬牙，告诉自己一定要撑过去。
即使这种状态，却并不敢跟父母多说。
原因很多：首先，不想让父母担心；其次，可能因为出国完全是自己的决定，心里有股倔强和骄傲，觉得就是不能认输，再苦也自己扛着吧；最后，可能也是个性吧，自己一直都不是很喜欢抱怨，因为很怕这种消极的心理暗示，最后让负面情绪扩大、把自己“吓”得中途放弃。
所以，一直都没有向父母抱怨或诉苦。但也没有“假装过得很好”，因为也不愿意撒谎或夸大。
我能做的，大概就是尽量剥离负面情绪，就事论事和父母聊聊最近做了什么，也让父母知道我的近况。
当然，不向父母诉苦不代表心里不苦，其实心情挺灰暗的。
毕业论文上对家人的致谢
幸运的是，我有一位姐姐，比我大两岁的亲生姐姐，在我最黑暗的生活里，给了我莫大的支持和鼓励。
最后，想和所有正在低迷和黑暗中的朋友说一声，请相信自己，也请相信所有努力和坚持都不会白费，真的。
最后用和我姐的合影镇楼，趁机向我姐表白：你真的是我生命中最重要的人！
戴韵戴韵
很多年前，我就是这样的，包括直到现在，也基本上，很多事情都是和父母报喜不报忧，或者事后平淡如水地和父母汇报一下一些进展。
远离家在外打拼，都是靠自己，个中的酸甜苦辣，只能靠自己坚强、独立地努力着，很多事情为什么要骗父母？是因为你把这些事情和父母坦白，并没有任何的作用，你只会徒增父母的烦恼，让他们为你在外日夜操心，这本质上是没有任何意义的，解决不了任何问题，而且还让他不放心。
所以绝大部分在外漂泊努力奋斗的人，都会用同样的方式，来跟父母报喜不报忧，都是因为大家明白，很多事情，只能靠自己一个人扛着，尤其是人到中年以后，很多时候很多事情是你已经成为家里的主心骨，你的忧愁、悲伤、绝望、难过，更多的只能埋藏在心底，对于父母来说，展示生活美好的一面，快乐的一面，希望的一面，对他们来说是一种仁慈，也是一种孝顺。
比如这个题主失业在家的这种情况，那其实对父母来说，他们帮不上太多的忙，反而有时候会成为他们反对子女在外努力奋斗的一个理由，因为你确实过的让他们忧心重重。
当然这种隐瞒父母，报喜不报忧，并不意味着不和父母沟通一些重大的决策，而是说对于一些告诉他们也是不会起到作用的、无效果的一些事情，才没有必要的，但比如说在有一些重大的如恋爱、婚姻、购房等等一些重大的事项上面，还是非常有必要和父母多做沟通的，这不仅能够让他们了解和理解在外奋斗的子女的生活进展，让他们更安心之外，其实有时候听听父母的意见，也是有很大的帮助的。
当然，从这个我也联想到，其实对于很多父母来说，每回他们跟在外的子女沟通，其实也都是这样的报喜不报忧，很多父母都会隐瞒他们自己身体的不适或者说遭遇的一些问题和困难，都会说自己过得很好，请你们安心工作，不用担心家里，就是同样的道理。因为他知道，哪怕告诉自己的子女了，也是于事无补，只是徒增子女在外的操心和焦虑，所以也会选择隐瞒。这样的隐瞒，背后其实都是亲情浓浓的爱，和相互的付出。
张天潘
这种经历我是感同身受！
我是父母心中的骄傲，也曾是我们那个穷苦的乡村飞出来的金凤凰。读书考试真的很在行（其它方面也真的是不会来事）。
（下边就是我这个人生落差很大的真实经历。也只有写着前期的得意，也才能显出后边的种种落魄。)
高考前的市里统考，也曾经是全市的前十名。对农村普通高中的孩子来说，这是当时的奇迹了吧。
即使高考的时候一个眼睛受感染、肿着，高考依然考了734分。但是毕竟和预期的清华北大是绝缘了。填写志愿时，就抱着无所谓的态度，唯一的愿望就是离开陕西，去北京上海哪个合适的学校。
刚好有人给我说上海的前三大复旦、交大和同济。按照往年的录取分数，其他两个没有一定的把握，那就同济吧！
意料之中的，录取了。
四年的大学生活，就第一次离开家门的时候带着拼凑借来的学费。接下来就通过各种勤工俭学来给自己挣生活费。虽然辛苦，却并不清苦。挣来的钱，还有剩余去买各种喜欢的书，喜欢的CD。甚至在易趣刚上线的时候还去买了送下的CD机，在买诺基亚手机的时候，被骗了一千多元。从此和网上购物分手了一段时间。
大学期间，偶然因为一张别人扔下的报纸《经济观察报》，从此爱上了市场营销经济格局之路的东西，和我的工科专业毫不相干。每个月买营销类报纸杂志买cd和我吃饭的金额差不多，都四百多元。
大学四年快结束，然后就是找工作，为了多锻炼，就没有想找特别舒适的工作。当时选择了总部在台湾的BenQ。在大四第一学期确定了offer以后，就再没投过简历。
最后一学期，毕业论文比较轻松，很悠闲。还被高中的几位好友忽悠去了襄樊“看项目”。你没猜错！就是传销。
过了几天吃发霉白米饭水煮白菜的生活，每天被拉去听各种忽悠的课。还好我对做生意赚钱各种营销手段包括直销啥的都有了些了解。所以是没上套。最后在强烈要求下，由几个同学带着我去周边的几处山逛了逛，然后说是毕业设计做完再来，脱身离开了襄樊。
毕业以后，就去BenQ报到，企业文化培训以后，就先安排去上海分公司实习（还不管住宿）。这里要狠狠的骂一句BenQ。可是当时对企业文化着了魔，就没想这事。等第一个月的半个月工资发下来的时候，扣完税剩700元，可怜的700元，房租都不够！还要吃饭，还要交通！
三个月，每天在徐家汇的太平洋电脑城里BenQ的专卖店内站店销售。晚上电脑城关门之后，再回去公司写当天的日报，总结经验得失。写的不好还要被退回来重新写，写好了再发出去。第二天电脑城开门时，必须准时出现在店内。
日复一日，三个月天天如此。人快被逼疯了。可是也正因为被逼，所以每天报告的内容质量也越来越高。每一种产品怎么介绍，怎么卖，什么样的顾客心理的顾虑会是什么等等都写的我自己都佩服自己了。
三个月后来到苏州总部，工资竟然从上海每个月税前2000多降到了1400！
够干啥？当时真应该拍拍屁股走人的！
无奈中毒太深，还是忍着留了下来，而且一呆就是三年。
这又是一次错误的选择，应该当时找个民企，会接触的东西更多，也更累，但工资不至于这么寒碜。
又要面临选择！不可能再拿着2000的工资在上海生存下去。老婆还在苏州，孩子也马上出生了。
于是辞职、找工作。
当时几年的工作经验，一直在市场以及新品上市方向，在BenQ的时候也独立做过几款新手机上市。所以找工作的时候真的很挑。工作地点工资待遇公司实力都一挑再挑。在苏州只面试了一个园区的文化中心市场部经理的职位，二面过了，让等总经理回来三面。三面还没等到，金融危机先等到了，这是2008年。
然后包括以前我看不上的工作，也不招人了。
只好在家带孩子了。
直到那一年的11月，偶然看到了快硕士研究生考试了。还有一个月考试！怎么办？没工作去考一下自己一直想读的MBA吧。
于是报名上海交大MBA（以前高考没敢报，现在不怕了），一个月内复习，结果笔试还过了。在通知面试注意事项的邮件面前，那时却又打了退堂鼓。毕业四年多，钱是没挣到更不可能攒到。孩子也有了，MBA的学费十几万，还是全职的，意味着这几年我没有正式的工作收入……OMG，失业中的我，不知道金融危机什么时候结束，也不清楚下一份工作是哪一行。职业规划？谈什么呢？
放弃吧！放弃吧！
于是又接着看孩子。过了年后，金融危机缓过去了些。又有工作机会了，老东家BenQ伸开橄榄枝。虽然工资依然是很低的台企标准，可是对于那时的我来说，已经是饥不择食，慌不择路了。
低廉的薪水，却做着非常辛苦的工作。我负责苏州大市的手机销售。我第一次离职前，BenQ就把西门子手机收购了。几乎每天和终端的促销员都在一起，培训、激励。苏州每一个区县的手机销量，都抵得上在很多省份一个省的销量。工资依然是很可怜的。
公司新招聘的员工，交给我七八个，我就带着他们一起，白天在终端，晚上看他们写的日报。有个周末要去吴江做活动。晚上高烧，大夏天的，用厚厚的杯子捂着，出汗！出汗！早上竟然神奇的好了！
带着一群新入职的孩子，在吴江市区手机卖场集中的区域，各种活动，叫卖，甚至找来汽车轧手机，以证明质量好。那个时候没有智能机，诺基亚是当之无愧的全国第一，可是在苏州，它只能是第二。
为什么这么拼？因为想出人头地。想证明给每个人看，我不仅仅是会学习会考试。现在毕业后我选择的市场方向，一样能做好。
可是，不得不说的是，BenQ对我的回报太寒碜了。要养家糊口，都不够。
然后就是因为同事要转手她经营不好的包店，在无锡。接手过来，自己做，竟然生意还不错，比在BenQ的工资高多了。于是就想再开几家店。
其实那个时候，网上购物已经开始起来了。单单我自己随手把包图片挂在网上，每个月也能带来几千元的利润。可是穷怕了的我，只想着快钱，线下店利润更高。
但是苏锡常那边找来找去，没有合适的商铺给我开第二家店。于是放下了心中的那份骄傲，想要回家乡陕西去看看。
于是就回来了，拿下了那个牌子的省级代理。一口气一年之内开了十几家线下专卖店。
可惜，互联网的洪流太过湍急，我们这种小投资者对抗起来很累，也对抗不住。
几年后当初开了那么多店，基本上都是勉强维持着，钱挣不到，累得要死。于是陆续关掉了大部分。
之前的回答里我有写过我的近况。依然没有达到自己对自己的期望，也肯定是没有达到父母对我的期望。因为我曾经是他们心目中的骄傲。如今工作后拿金钱来衡量的话，只是沦于平庸。
十几年过去了，一直都在拼都在搏，也远算不上成功。不过心境已经有了很大的变化。
已经不去刻意追求以前心里的那份成功！
而是更珍惜当下的生活，更珍惜家人！
每周都要带孩子回家看看父母，聊聊天唠唠家常。仅仅是几年前的时候，我还做不到平心静气的坐下来和父母聊天。
每天，接送孩子上学放学。假期24小时陪着他，陪他去架子鼓。陪他写作业，陪他去游泳，陪他去踢球看电影。这样的日子真好！
每天，闲下来都会坐下来看看书，科技的、金融的、前沿趋势的、文艺的、教育孩子的……这种感觉也真好。虽然做着传统的生意，可是对这些前沿的东西却有莫大的兴趣。
至于公司的咖啡业务，慢慢稳定了，我也看得淡了。去不去操心，都差不多！
唯一遗憾的是，这么多年的生意下来父母依然没有享到清福，依然在乡下每天忙活着
区块链涛哥
身边有一位同龄女生毕业后只身一人去了上海，很高兴的是每次电话里听她讲她的心情，刚开始的生活每一天都是活力满满，抱着自己小小的梦想支撑着自己往前走。可是时间不久，她开始有压力，工作上的压力，生活上的压力，感情上的压力种种让一个女生无力承受。她还是会时不时打电话过来，我问她父母知道你现在的状态吗？她的回答就是不敢告诉父母，不想让他她们为自己担心，父母电话里“过分”担心会成为自己的负担。
这时，我才知道孩子对父母“隐瞒”不如意和小时候面对好吃的时父母对我们讲“我不喜欢吃XX”是一样的，我们在这个年龄终于学会了换位思考、学会了爱父母、学会了不让他她们为我们担心。
而我可能和这位好友的想法做法不同，如果我生活里遇到哪些不如意、自己解决不了的问题、某段时期心情不好的时候一定会在第一时间和父母沟通，说明自己的现状。父母作为长辈，对于我们生活中遇到她他们都经历过，父母的疏导、安慰和建议都可以起到很有效的作用。
如果你一味的和父母“隐瞒”你的生活现状，什么都自己承担（即使和父母异地，她他们也很愿意参与你的生活，所以不要单方面的隔绝父母）反而会疏远你们之间的关系，而以这样的内容形式的沟通和交流是可以增进和父母异地的关系。
父母亲知道你善意的“隐瞒”行为后，一定会很开心，自己的孩子终于长大了终于学会要自己去面对生活了；但是 我们不妨换一种思维，不要单方面的隔离父母亲，去和父母沟通交流，让他她们走近你的生活。
音乐西游
刚刚挂断妈妈的电话，我就蹲在地上号啕大哭。
我和题主一样，失业2个多月的时候，仅靠大学毕业攒的那一点点钱，支撑着像狗一样的生活，买不起水乳、买不起新衣服、买不起口红，买不起自己想要的一切。
当初毅然拒绝父母的援助，果断拒绝回到4线城市的老家，毕业后只身来到北京，怀揣着梦想和希望，期待自己能在北京这一片热土上"抛头颅，洒热血"，可是如今除了哀叹，好像也什么也做不了。
题主问：明明过得不好，却要骗父母过得很好是一种什么样的体验？
呵呵（苦笑），说来惭愧，别的本事没有，骗父母过得很好，我像专家似得，每次通电话我们隔着5000公里，我都能听到妈妈那魔鬼般的笑声。
下面说说我的体验：
01
那是一个月黑风高的夜晚，
除了凌冽的寒风外，还能听到淅淅沥沥的小雨打在伞上滴滴答答作响，
下雨路滑，
我一不小心重重摔倒在地。
我打开手电，看到腿上鲜血不止，想着将就着回出租屋吧，可是已经走不动了。
我给舍友打电话，让她来接我，
医生说很严重，需要缝针。
没办法，自己扛着，医生擦擦腿部的血迹，把我扶到手术室，就听见刺啦刺啦的缝合声，我快昏厥了。
一般情况下，我和妈妈要在每晚10点钟通电话。
那天，我刚缝完针，妈妈来电话了，我躺在病房，病房还算安静，
妈妈问我在干什么，我假装笑一笑说：“没事儿啊，挺好的，刚回宿舍，准备洗涮洗涮睡觉了，今天在公司加班，还获得了领导的赞扬呢，说我工作靠谱······”。
和妈妈聊完以后真的好想哭，我不想让妈妈为我心疼，可是说完以后，我的心为什么那么疼呢？
02
至今已经失业了86天，失业是因为和领导闹矛盾，
我果断辞职了，
既然选择来北京，我一定有自己的想法和做法，但是领导也总是一意孤行，
也可能因为我太强势了，应聘了好几家理想的公司，都没有录用我。
其他小公司发来招聘信息，我实在不想将就，委屈自己。
其实卡里没有多少钱，我算了算，省吃俭用也只够支撑4个多月的时间，
怎么办？
妈妈还每天问我工作情况，我还说在原来的公司，每天向妈妈汇报工作任务，今天干了什么工作，认识了哪些人，领导说什么了······
哎，坚持80多天编故事，心真的好累，只能在背后硬撑。
03
但是，我还想一直骗下去，
因为我知道，我始终没有骗的是，自己，
我坚持自己的理想，守住自己的底线，
相信总有一天会雨过天晴。
——END——
你有哪些明明过得不好，却要骗父母过得很好的体验呢？欢迎在下方留言讨论。
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霸王课
作为一名传销经历者，我像分享一下我曾经有过这样的一种经历。不过我说的是在传销里的时候，骗父母的情况。
我当时的心情是欲哭无泪，却只能强颜欢笑！
我记得是15年的时候，那个时候我在传销里的下线发展的也还算好，就是有不断的新人加入进来。但是大家不要以为这是一种好现象，原因我给大家详细说下。
首先，加入的人多了，管理的难度就大了。
传销网络里的人，有一半以上是因为感情被骗过来的。他们加入一段时间后，会慢慢发现真相。于是会找推荐人各种矫情和吵闹，我作为领导，每天疲于处理这些琐事。弄的我自己都很心烦了，我又不能跟谁去倾诉。跟领导说吧，他会说你矫情，跟网下说吧，你这是消极他们。只能自己承受着！
其次:根本没什么钱，穷到吃早餐都不敢吃。
每个月五百块钱的工资，交了三百块钱的伙食费，二百元要过一个月。包括抽烟，手机费，还有日用生活品。
我记得是年底的时候，我亲弟弟结婚。我由于没钱，车费都没有。连份子钱都没给，却还在骗父母。说我的钱暂时还没结账，没法给弟弟红包了，到时候有机会了我再双倍补偿弟弟。记得我老妈还相信我，说不要你拿什么钱，你回来就好了。难道车费都没有吗？如果车费都没有我给你转过来。而我继续骗父母，说过年我还有几个生意要接，根本没空啊！过了年就回去看你们吧，到时候我再包个大红包给弟弟。
当时跟父母打电话的时候，我都是忍着不哭。等打完电话后，我一个人去找了个地方，静静的呆了半天。而我当时心里只想着，快点把行业做成功，才能回报家人了。
还有:当时由于我的做事风格与课堂领导不符，也经常反驳他的安排，所以被安排给整个课堂买菜买米之类的活。
我没有多少怨恨，让我买菜就买菜呗，我就经常给自己住的寝室或者亮亮寝室买点不一样的菜。但是想起父母，他们以为我在干什么大事业，做什么大生意，忙到连过年回家都没时间。我觉得很心酸。
在这样的情况下，跟提主的情况，应该更糟一点。 在那个时候，我还是有良知的，知道这样做对不起父母，对不起弟弟。但是我没办法，我以为再熬一二年就能功成身就了，能光宗耀祖了。
所以那种欲哭无泪，却要强颜欢笑面对的心情，我也体会过。不过现在回忆起来，觉得那是一种经历。是这样的经历，让我现在懂得什么是真，什么是爱，什么才是我想要的。
给提主一点建议:所谓的成熟，就是懂得了为他人着想，让父母少点担心。而自己含着眼泪迎着风去奔跑！
老样
有段时间心情很不好。
觉得活着很没有意思，生活没有奔头，情绪积压在心头久久不能散去，每天上班像行尸走肉，没有一点快乐的感觉。
可我深知我妈的脾气，我的一点小事在她那儿就是天大的大事，她可能会因为我的一句话而失眠，也有可能因为我的不开心而让她牵肠挂肚。
于是，我调整情绪，用无比愉悦的语气给她说：“没事儿，就是感冒了有点累，今天和同事出去玩了一天，还去吃了大闸蟹，可开心了”！
我妈听到我这么说，才长出一口气：“那我就放心了”！
挂了电话，泪像断了线的珠子，小时候有不高兴的事情总是很夸张的大声哭闹，想让妈妈的怀抱来抚平我那一丁的不快乐。
而此刻，十分难受想哭的时候，却极力的压制自己不哭出声儿来，生怕让妈妈也跟着难受了。
也许，这种明明过得不好却告诉父母过得很好的转变，就是成长吧!
蓝小妖静
是一种非常沮丧、非常低落、非常愤懑、非常冲突、非常难捱的体验……
满满的负能量……
超级丧超级丧超级丧……
而我到现在还一直这样生活着，我不能把这一切归因于我的父母，但在我的世界里，他们给我的负能量可能是比正能量要多得多，越是年老越如此……
我的父母一生不和睦，年轻时他们多次有过正面冲突，用家庭暴力来形容并不为过。虽说我的家乡是盛产家庭暴力的，街上常常看到夫妻吵架，有的会当场打起来，女人被男人打的比较多，也有女人打男人，那一刻你会很想把他们分开，让他们彻底消失在地球的两端。可是，不知道是什么样的地球引力，又总是把他们吸引在一起……
我从中学开始住宿，这让我的生活世界分成两半，一半是有父母在身边争吵的日子，一半是完全没有他们的世界。我要说的是，即便没有他们在身边，我还是要面对各种挫折、沮丧和失落的。所以，我把这些看成是生活必经的一部分。
不管我自己的生活出现多么大的压力，我倾向于报喜不报忧，因为在有我父母的那个世界里，他们的糟心事已经够多了。稍微我再出一点点难题，给他们带来的就是海啸般争执的开端。我实在不想因为我，而增加任何一点这样的可能。
基本上我养成了有问题求助于朋友的习惯。十分庆幸的是，直到现在，天还没有塌下来，至于小小的风雨，我和我的朋友都还能扛得住。
中年以后我的经济状况、情绪心态都比以前好很多，这也让我有更多的能力去帮助我的父母，比如让他们住的好一点，让他们经济上稍微宽松一点，然而我发现，我永远没有办法去代替他们管理他们的情绪，更没有办法代替他们去生活，哪怕我的原意是让他们生活的更好一点，但我只能做出物质上的改变。
物质上的改变带来的喜悦真的是太短暂了，我的经济能力也不允许我持续地提升他们的消费等级。他们对于眼下的物质生活其实也接近满意，他们并不是那种不断向子女索要的吸血鬼式父母。
但是我眼睁睁看到，一对年轻时争执不断、完全没有爱意、只是凑合着生活在一起的夫妻，年老以后，他们的情况并没有变得更好，反而是越来越糟糕，你都不知道最后的收场是什么，难以想象。
他们的体能让他们没办法走出家门太远，所以他们的生活世界里就没有什么新的刺激让他们感觉到活力。
他们的年老让他们越发缺少安全感，所以他们更加苛刻地对待自己的花费，企图在金钱上寻找安全感。但是节省得到的金钱其实并没有多大的数额，所以节省只是一个概念，一方面让他们觉得“安心”，但另一方面又因为节省所带来的那种困窘感觉得生活乏味。
他们期望子女不但给与礼物（不一定贵重，但是可以让他们感觉到生活水平提高的礼物），还要有质量的陪伴，最好每个子女都是最好的心理辅导员。这样的期盼，简直就像一个人期盼完美的爱人来拯救一切那样不合实际。
他们其实不明白，他们期盼子女拯救的，不仅仅是他们之间的关系，不仅仅是他们的生活，还有年老体弱带来的不安全感，对生命的畏惧感，空巢的空虚感，人生的无意义感……
有时候他们甚至嫉妒我的生活，因为他们觉得我生活的太自由自在了，因而完全不能了解到他们的苦痛，没有同理心。
但是他们不知道，我的压力和负面情绪，是完全不能向他们流露的。也许他们期盼着我露出这一面，这样他们就可以又找回“做父母”的感觉，感觉到自己的活力。但是我已经没有办法做回未成年的我，我会窒息。没有一个成年的子女愿意再被当作“未成年人”那样指导，因为父母
“做父母”的经验，已经完全不能适应成年子女了。裴谕新
2003年的时候我刚毕业，在家像往常一样过完了暑假，为了躲避双亲压着我考“铁饭碗”，决定像个纯爷们儿一样走四方。
走的时候轻装上阵，超级地潇洒。老妈嘱咐带床被子，我嫌被子太沉，太丢面儿。于是像空姐一样就拖个箱子，像伟人一样和家人挥手致意，就上了去宁波的大巴车。然后是持续的兴奋……
等下了大巴车，出了站门，来到闹市，我环顾一周，有点懵。第一次被一群高楼大厦包围，像竹笋下的蚂蚁，又有种白天看不到太阳的惶恐，让我一下子体会到什么叫举目无亲，所有兴奋和激动化作茫然。我突然懂得，计划和目标是多么地重要。
再后来，联系到一个同学，住了几天，吃了几天饭店，找到了工作。单位太远，只好就近租了个房子，结果身上还剩80块钱。而发工资还要30天。不管怎么样，撑到发工资就是胜利。 所以，盆、毛巾、肥皂都没有舍得买。幸好箱子里有根旧牙刷，就买了盒牙膏，刷牙兼洗手。第一次觉得牙膏居然变成了奢侈品。毛巾用带来的一个干净内裤代替，就着小洗漱池，用起来也还过得去。没有被子，突然感到“潇洒”这个词，一定都是别人装出来的。还好是初秋季节，拿出箱子里大一点的衣服盖着身体，晚上还不至于哆嗦。
突然懂得，父母的话有时候是要听一点的。最惨的是吃饭,那钱花得,跟切割钻石一样,恨不得拿游标卡尺比着花。比来比去，得出的结果就是：每餐热菜热饭是天方夜谭。所以，我每天早上买2个馒头，早一个晚一个，就着一包榨菜，有点像我爸吃血压药的节奏。中午去面馆吃一碗面条算加餐，看见一个肉末都嚼三嚼。 最糟心的是中秋节那天也是这样过的。突然懂得，王维说“每逢佳节倍思亲” 还真不是矫情的话。还好后来中午有工作餐，不然真断了顿。
还有，开始去的狗屁单位，说的是“信息化仓储管理”，以为可以学点高科技的东西，顺便“管理管理”呢。一上班发现，其实就是每天在仓库干搬运的活儿，干完一件就记到电脑里，算是信息化了。跑去理论，结果被一句话给怼了回来：调你去搞设计你会吗？其他一些糟心的事情就更多了……那一刻，我突然懂得，“书到用时方恨少”还真不是老师们用来忽悠我们，替老爸老妈学习的 . . . . . .
那段日子，每到夜晚，我盖着好几件衣服，睡在没有垫被的光板床上，不只一次地想着：人真的是很奇怪的动物，好好的甜甜蜜蜜吃多了，可能就喜欢上麻麻涩涩的辣了；闲情安逸的日子过久了，可能又要选择不辞辛劳地“作”一番。自己选择的“走四方”，这才走一方，哪怕掉了一层皮，也不能对父母透露一个字。所以，和老爸老妈连线的电话里，我的钱包永远是鼓鼓的；我的三餐基本是搭配荤素的；我的工作永远是高级舒服的……
而且，这种谎撒起来都不用打腹稿的，但是说出来以后，总是会眼睛湿润地想：自己怎么这么倒霉，这么苦，也没个人出手帮一下，这世界是怎么了，关键是还不能说。
那体验就是：——酸溜溜要不，我和他们倾诉一下？但，要是说出现在的实情，两个操心的命肯定又要寝食难安了，关键是寝食难安也救不了近火啊。要是再跑过来，拉我回家，那还不被大伙笑死啊。即使知道实情后，每天电话加量加时也是受不了的。关键是，说出实情就等于缴械投降，从此过着傀儡的生活，那不成了末代皇帝了！不行，绝对不行，“臣妾真的做不到啊”，顶住吧！
不过转而一想，如今每天再也不用捧着“铁饭碗”的书苦苦地背了，上完班也不用马上回家。等拿了工资，每天还可以和兄弟们浪一浪街、撸一撸串、组一组CS、K一K歌、打一打球……想玩到几点就玩到几点。这么看，苦尽定会甘来啊，那感觉也是——爽！
那时候我的体验也许就是“酸”“爽”。
不过，“酸酸爽爽”地过了许多年，才又懂得，许多人的青葱岁月，都经历过不一样的悲催时刻，也正是一个一个悲催时刻让我们 “突然懂得”了许多道理，然后就突然长大了。更懂得了，父母的爱，真的是不求回报的。你说出苦来，他们是真会失眠流泪的。所以我即使过得再不好，也不会让他们知道，年轻人苦一点怕毛线啊，咱都是这样过来的，加油吧！实在太苦就关注我，我陪你唠！
