我暗戀一女生，但是不敢表白。好不容易有個機會一起搭公交車，剛好我就坐在她旁邊，我凝視倚著車窗的她，看見風輕輕撥弄她的髮梢，好美。我鼓起勇氣戴上耳機，小聲地跟著音樂唱了首情歌。她也許聽懂了我的心聲，轉過頭來驚喜地問我：“原來你也信佛，喜歡唸經啊！”
病人一瘸一拐的進來，醫生：你的腿是怎麼了？病人：哦，老婆發怒，就給我一腳，沒來得及跑，正好踢在腿上。醫生皺著眉頭：你老婆經常這樣對你嗎？病人：嗯，只要不順心，就踢我，有時候能跑掉，今天……醫生沉思了片刻：哦，一個很壞的消息。病人：不能是骨折了吧？醫生：那倒沒。病人：那是什麼壞消息啊？醫生：從今天開始，你得有一個月左右的時間，你老婆踢你的時候，跑不掉了。
後門有個縫，班主任經常偷瞄，於是我把辣椒粉放在……初中的時候，在教室後門坐著，門上有個縫，班主任沒事就回來偷瞄，搞了幾次。就覺得很煩，就把方便麵的辣椒粉放在縫裡，然後等班主任現身，過了沒多久班主任來了，我假裝在聽課，然後瞬間轉過頭對著縫隙裡猛吹一口氣，之後就聽見外面猛打噴嚏，同桌都笑尿了，過了四五秒鐘外面沒聲了，我以為班主任走了，就趴在縫隙上往外看，結果......班主任又吹回來了！
去培訓，課堂上培訓老師提問問題 ，然後衝著我這個方向說那個顏值最高的就是你你來回答，然後我就羞答答的站起來了。結果培訓老師又說了一句話：“不是你，是你後面的那一位，算了既然你站起來了就你來吧”
美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這隻假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？馬克·吐溫指著他的左眼說：這只是假的？馬克·吐溫說：因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。
大學時，我和朋友去網吧LOL通宵，突然他有點餓了，就叫打電話開始叫外賣，因為手要打遊戲，所以他就開的免提。電話通了，我朋友就說：“老闆，你們這邊雞蛋炒西紅柿有嗎？” 外賣老闆停頓了一會兒說：“沒有。”我朋友又問：“那西紅柿炒雞蛋呢？” 外賣老闆：“有，送到哪裡？”當時整個網吧都快笑噴了。
我的前女友昨晚突然打來電話向我哭著說被男朋友甩了，電話裡哭得那叫一個傷心，我當時就心疼了。我就安慰她：“小傻瓜，你現在哪裡呢？你站在那裡別動，等我來找。”然後，我就把手機關機一扔，被子拉過來繼續睡覺，都前女友了還敢來打擾我睡覺！
說一個我高中時的真事，當初我錯唸了別人的情書，最後女神還變成了我現在的老婆……高中時代，我的字寫的還算比較好，所以有很多男生讓我幫忙寫情書，做為回報就是請我吃一頓飯，有一次我正在幫一個男同學寫情書，等寫完後只差名字沒寫的時候，就被老師發現了，他給我2個選擇，一是請家長，二是課間操的時候對著廣播朗讀情書，老子果斷選擇朗讀情書，當時超級尷尬，不過後來，那個女同學就成了我現在的老婆……
初中時，那是一個夏天，全班學生上課都很沉悶，老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言。突然一個女生舉手了說：“老師，我可以問一個問題嗎？” 老師很欣慰道：“這位同學，你請說。”女同學就站了起來，環顧了四周一遍道：“我的知音漫客這本書在誰手裡！快還給我！”那一刻，我彷彿看見了老師頭上的黑線……
結婚5年了，我跟我一個好哥們抱怨說：“哥啊，我結婚5年了，突然發現女人真的好喜歡猜疑和吃醋……”朋友淡定的說：“我的老婆就不會這樣吃醋，她從來都不會關心我的秘書長得好不好看，她只要求我秘書是一個男的。”
閱讀更多 笑顏要 的文章
