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有一种婚姻形态，叫做“守婚”。
夫妻双方有一方不再对婚姻积极，在外开始拈花惹草，在内敷衍应付。另一方还未放弃，还在为挽救婚姻而想尽办法的，就叫做“守婚”。
往事不堪回道，去年十月，我们的婚姻在即将满十周年时搁浅了。我带着孩子走了，或者说他离开了我和孩子，很快地与三结婚了。如今，他过得幸福不幸福，我不得而知。我只知道自己现在过得坦然，平静。只有遗憾，没有后悔。今天只是想记录些想法，如果说有一天吧里的朋友不得不面对离婚的局面，请不要害怕，不要低头，皇冠会掉。老天给你的磨难，是为了让你成为一个更好的人。勇敢走过人生最难的时刻，你将配得上皇冠。
从严格意义上来说，我们是彼此的初恋。十几年前，二人风华正茂。所谓在最好的岁月，遇见了你。我以为会是一辈子，但是我只猜到了开头，没猜到这结局。
想当年，我也是走南闯北的事业型女人，当初因为二人分居两地，我辞掉了在大城市工作的优越工作，回到家乡嫁给了他。在生了孩子后，我又辞掉了家乡的工作做了全职妈妈。前年下半年，我发现他出轨了，他的下属。他说我不懂他，不理解他，我发了疯似地对他吼，哭泣，砸了他的电脑。然并卵……幸福的家庭都差不多，不幸的家庭各有狗血。这个吧里的姐妹们都会身同感受，在此就不赘述了。
那年，我已经家当全职妈妈当了四年多。出事之后，我忽然意识到我脱离社会太久了。在家人的支持鼓励下，我决定重出江湖。我的父母已经年迈，但在这样的时刻，他们毅然接过了照看我的孩子的重担，毕竟是自己的亲爹亲娘啊，我原来对我的父母抱有成见，从小就觉得他们不理解我，但在那一刻，所有的误解、隔阂烟消云散。
不管过去的工作有什么出色，一个在家宅了那么多年的家庭主妇，重新上班，必须放低身段，从最基础的职位做起。当然我干得不错。我花一年时间，让自己重新适应了这个社会。也正是在这一年里，因为太过痛苦，偶然机会我来到了这个守婚吧，看到了很多非常有智慧的姐妹们写的贴子，尤其是那篇《守婚其实就是自我斗争的一场仗》。后来通过贴过，我听到了冯志梅的关于婚姻的讲座，并看了《男人需要尊重女人需要爱》，包括自己后来看了一些佛学的书《正见》等等。我在守婚的岁月中，实践着它们所教给我的知识与智慧。如果你要问我这些对于守回他有没有用？我不知道，他总是沉默不语，我知道他也深陷情欲无法自拔很痛苦。我唯一能肯定的是，守婚岁月学到的智慧与修行，让我现在变成了一个更好的人。
在守婚将近一年后，机缘巧合，一个能让我重回现在大城市工作，迅速回到职业高点的机会摆在了我面前。我很痛苦，在多少个深夜，不知哭过多少次。走，这个婚姻注定是难以保全了，而且我非常舍不得孩子。不走，机会只有一次，而且牺牲这个机会能不能换回婚姻的云开日开？我不知道。最终，我走了，在他所谓的“长期出差”时，没有打招呼。人生总要做出选择，我只能选择我能把握的。我只知道，只有我变好了，孩子才会更好。我的下半生不能寄托在早已行尸走肉的他身上。
不久，我们便离婚了。
如今，我一个人在这座繁华、充斥着理想，也充斥着浮躁的大城市里奋斗、前行。孤独但不寂寞。我恢复了很多婚前的习惯，看书、看电影、四处游走、认识更多的人，与志同道合的朋友聊天、辨论……我想念着我的孩子，不停地奔波在两个城市之间。有时候会累，但却觉得充实，因为我又找回了自我，那个不知何时消失的敏锐、激情又回到了我的身上，回首往事，我有时候都惊讶于自己曾经的钝化，在婚姻中我也早已变了，又何必过多地指责他变了。
人有时候走得太近了，处得太久了，会看不清自己，也会看不清对方。离婚后，我才开始真正地审视自己，审视他。现在的我前所未有地理解了他，我的确早已不懂了他（当然，这不代表我认同他）。曾经那个恋爱时候，敏感于他所有感觉的我，何时开始变得钝化了呢？是被柴米油烟侵蚀了，还是因为相处得太近就不知珍惜了？像我这样对社会钝化，对他的感受也钝化的人，如何能胜得过那个处于热恋状态，全部心思在他身上的三？
我有时候想，如果我不离开家乡，是否就能让婚姻起死回生？也许会，但很难，现在回想守婚的日子，如茫茫黑夜，不知道方向在哪，也不知道何时是个头。他一个小小的貌似回头的表现就让我心里欢呼雀跃，他一“长期出差”就让我的心如石沉大海。有人说，守婚，就要当离了过，但既将是守，又如何能不怀着盼他回头的期望？这本身就是一种矛盾。但我依旧要对坚守在守婚阵营的姐妹们致敬，我知道这有多难。
现在的我过得坦然，虽然有时候想起过去的十几年依旧是不胜唏嘘，恍如隔世。但我不后悔离婚，我找回了自己，前所未有地更靠近了自己的内心，同样，经过这段人生最困难的时期的磨炼，我变得更成熟，更接纳自己，也更能包容别人了。我喜欢现在的自己。
能一直陪我们走到底的，其实真的是只有自己。有他最好，没他也要能行。所以，吧里的姐妹们，一定要把自己变得强大，我们的幸福如果要架构在一个男人身上，终究是不可靠的。与其想着如何把男人守回来，不如多想想如果让自己变得更强大，我知道这很难，但这是我们唯一的出路。
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