每週送孩子上興趣課，都會遇到個一年級孩子的媽媽，有次聊天，她和我抱怨：“孩子每晚理書包，書雖理好了，但鉛筆從不知道卷一下的，導致第二天筆頭太粗，寫的字難看，被老師批評。”
我說：“一年級就能每天自己理書包，而且沒有遺漏書本，已經很不錯了。”
這個媽媽撇了撇嘴，不以為然，但隨即，她帶著驕傲又興奮的表情和我說：“我小時候，都是自己來的，家長哪裡會管這些，那時候還要用刀片削鉛筆來，也都自己削，而且我媽還要求我必須削成那種長長的，特別漂亮的造型，我都能做到！”
此時，孩子下課過來，她讓我跟孩子談談關於每天卷鉛筆的事。
過了一週，又遇到這個媽媽，我問她現在孩子卷鉛筆了嗎？
她脫口而出：“還是老樣子，說不聽的！”
站一旁的孩子聽了，大聲反駁：“這個禮拜我明明每天都卷鉛筆的！”
沒想到媽媽聽了孩子說的，反而更大聲的訓斥道：“你還好意思說！每天卷個鉛筆要卷那麼久！”
孩子：……
卷不卷鉛筆，和廢時或磨蹭，是兩件事。其實我問現在是否卷鉛筆時，我內心的設定是：但凡孩子在這一週內捲過一次，便是進步，便要表揚。
而從媽媽的話語中，我能聽出，孩子現在非但卷鉛筆，還堅持了整整一週，這不正是大力表揚孩子，正強化好習慣的大好時機嘛。
但很可惜，這個媽媽顯現並不滿足孩子的這點進步，卻把關注點完全放在孩子新產生的問題上。
人生而在世，就是個不斷解決問題的過程，問題永遠不會消失的，不能因為有新問題的產生，就看不到，或抹殺之前的努力。
經常有孩子說，父母永遠有更高的要求，永不滿足，自己做的再好也沒用。
父母對孩子要求的無止境，恰恰代表著對自己的不滿和不自信，是一種無法達到目標的憤怒和羞恥感。
那個媽媽會脫口而出“你還好意思說……？！”，作為一個旁觀者，很難理解這句話在此時出現的邏輯，孩子確實做到了每天卷鉛筆，有什麼不好意思說的。
我們通常理解“你還好意思說”這句話的語境是：沒有做好一件事，卻想獲得由這件事產生的利益，帶有“厚顏無恥”的潛臺詞。
在這裡，媽媽認為，孩子沒有做好卷鉛筆這件事，但卻想索取表揚，就用了“你還好意思說”。
顯然她不記得最初，她對於卷鉛筆這件事的要求，只是要孩子每天卷好而已，沒有提更多。
而她脫口而出的這句話，顯示了她潛意識中認為，孩子應該知道，父母提出的要求不只是語言上的這麼多。
有句俗語“我又不是你肚子裡的蛔蟲”，說的就是，人只能理解聽到的、看到的，語言層面的信息，對於他人腦海中的想法，是很難清晰瞭解的。
這麼淺顯的道理，但這個媽媽似乎不懂，理所當然的認為，孩子應該知道要求背後的要求。
那麼這種不合邏輯的想法是從何而來呢？
很可能是這位媽媽自己童年經歷導致她有這樣的思維，以及育兒模式。
從她話語中，可以知道，一年級的她，除了自己理書包，削鉛筆，還被要求要把筆削的好看，而在達到所有要求後，很可能仍沒獲得父母的表揚。
能把童年行為，如此細緻的描述出來，是很想獲得別人肯定的一種表達方式。如果童年時，父母充分表揚過，那就不會有如此大的渴求。畢竟任何人的表揚都比不上父母對自己的表揚。
由此，目標永遠完不成，肯定和表揚永遠遙不可及，便根植於心中，到自己有了孩子，這種育兒模式便順理成章的延續在了自己孩子身上。
那麼這樣長大的孩子，可能會有什麼問題呢？
在這裡我們談“可能”，是因為，任何一種境遇，在不同人身上造成的後果是不同的，但在這不同中，又總會有些大概率出現的狀況，我們這裡談的就是大概率。
過高的、永無止境的要求，本身就讓人灰心，如果沒有輔以階段性的肯定、鼓勵、調節，更容易令人喪失動力。
這樣家庭中長大的孩子，很可能越來越沉默，同時，漸漸對進取、努力、付出等積極行為失去興趣，自卑而逃避。
當然，孩子也不會甘於沉淪，每個人活著都有追求自身價值的本能需求，因此，這些孩子很可能通過叛逆、打遊戲、早戀、甚至做一些邊緣行為，來刷存在感，展示自己的“優秀”。
家庭育兒理念如果不夠科學，對孩子是有傷害的，而且這種傷害很可以延續下去。
那麼如何切斷這種延續呢？
要想一代勝過一代，父母唯有：
保持對自己的覺察，分清哪些是自己的需求，哪些是孩子的需求；
關注孩子的行為，真誠且充分考慮孩子的感受；
孩子犯錯，正面批評，孩子進步，及時表揚。
—End—
處處有心，二級心理諮詢師，上海心理學會會員，對兒童及青少年、家庭、婚姻方面的心理諮詢有長達10年的工作經驗。
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