在我家二寶小九出生後，我才真正確定我家老大妞妞是一個高需求（高反應）寶寶。症狀如下：
她對環境極度敏感，在陌生環境非常緊張；
她對食物極其挑剔，不喜歡帶一點刺激性的食物，不願意嘗試任何新食物，拒絕某些顏色和口感的食物。謹慎又敏感；
她還是新生兒時就很會哭，不接受父母的安排，稍有不舒服就拉警報式的、用盡全身力氣地哭，整個社區都能聽到她的哭聲。搞得我時刻都很警覺，被她的哭聲控制。
因為各種敏感，嬰兒時期夜裡頻繁醒來，不明原因，一直到3歲還會夜醒，偶爾哭鬧；
不是很好“商量”的寶寶，在兩歲前，夜裡醒來一定要豎著抱，一定要媽媽抱，一定要媽媽站著豎著抱。不能坐下，不能倚靠，寶寶身上有雷達，一坐下就拉警報……
半夜要夜奶，寶寶說要就要，能長時間嚎哭，把周圍鄰里都吵醒；
對媽媽極度依戀，賴在身上不下地，不接受別人抱；
她因為我退後兩步給她拍照，就大哭起來。
在“陌生人焦慮”期，見到陌生人很緊張，會躲到媽媽懷裡不出來（像個小袋鼠），不打招呼，別人給她打招呼，她就轉過臉躲起來；
小姐姐喜歡她，擁抱她，她就一臉不願意的尷尬樣子。
在遊樂園不敢和別的小朋友玩，看到有別的小朋友就跟看見怪獸一樣，嚇得屁滾尿流，哭著跑向媽媽；
在遊樂園或者別人家裡玩得很開心，一眼沒有看到媽媽就拉警報大哭；
終於到了有交友需求的年紀，表現出想和別的孩子玩了，但又非常緊張，需要媽媽帶領著才能玩。
去幼兒園分離焦慮嚴重，因為嚴重哭鬧，且決絕任何老師的任何安撫，拒絕擁抱，推、踢、哭著撕喊，被幼兒園退貨多次……幼兒園園長為了讓她適應，請了一個會講中英雙語的老師，後來又計劃請一個兼職老師來照顧別的孩子，好讓班裡一個老師專門陪她（園長也是沒辦法了……）
耗時10個月，終於可以在早上到幼兒園時，笑著跟媽媽揮手說拜拜了。放了3周假，一切重頭再來，哭得像上墳，慘絕人寰。
……
回想起來，陪伴一個高需求寶寶還真的挺不容易的。
到了她入園前後，因為是班裡唯一的亞裔，英文說不利索，膽小害羞，我真的非常非常擔心她在幼兒園會沒有朋友，也非常擔憂她日後在學校裡會被人欺負。
你們能理解嗎？我想所有的父母在一開始把孩子推向校園這個小“社會”的時候都會擔心孩子被欺負吧。可是作為一個少數族裔、敏感、害羞的高需求寶寶的媽媽，我的擔憂比起大多數人來說，只多不少。
記得孩子在剛開始去幼兒園的時候（適應期，要哭很久，但之後能停止哭泣，玩起來）。有一天我和隊友去接妞回家，遠遠地看見她和另外一個小男孩在幼兒園的沙地裡玩沙。她對著男孩說話，似乎想要“糾正”男孩，說這個玩具應該這樣玩。小男孩什麼也沒說，揮起沙鏟，揚了小妞一臉沙。妞妞一邊揮手，一邊連說：“no no no……”小男孩又對著她揚沙子。小妞很委屈，還是弱弱地不停揮手，說 “no no no no....” 她的聲音非常小，雖然委屈，但沒有哭，老師完全不會注意到這裡發生了什麼。
眼看她自己解決不了，我們才叫她的名字，讓她看到我們。妞妞一見到爸爸媽媽，小嘴一癟，立馬就委屈地哭了，朝我們走過來。看著她受委屈的樣子，真是心疼壞了。但我知道我不能表現出來，不能讓她覺得這是一件“大事”。
還有一次，在國內的一個室內遊樂園的充氣城堡裡。妞被一個比她還小的妹妹連推幾把，她先是愣住，直到她被推倒，才哭起來。我趕緊爬上城堡，把她抱下來。
我的女兒，她並沒有打回去、推回去的“本能”，她永遠只會弱弱地說no, 說不可以，哭……
那個時候的我女兒，完全就是一副“我很弱，你們快來欺負我吧”的樣子。
光是擔憂她也沒有任何意義，我該怎麼做讓她自信起來呢？教她打回去嗎？帶她學跆拳道？給老師送禮，讓老師給她特殊關照嗎？
我認為這些都不能從根本上解決問題。
想想以前我們在學校裡的時候，班裡最受歡迎的孩子是因為最強壯嗎？容易受欺負的孩子並不是力量最小的，成年人也不可能永遠在左右保護她，我認為容易受欺負的孩子最大的特徵是不自信。他們能讓人一眼就看出來膽小怯弱，不敢反抗。給人這種感覺，本質上並不是因為他們不還手，他們即使還手，你也會覺得他就是一個小弱弱，根本不是的對手，才能肆無忌憚地利用他的弱點來欺負他。
我相信，自信的人會發光，是那種讓人喜悅、想要接近的光芒，是那種讓邪惡也會被震懾到不敢近身的光芒。
我做了以下這些事，讓妞妞逐漸變得陽光自信，招人喜歡，並且有了很多小夥伴。
“
幼兒需要的主要是父母的陪伴，但父母需要社交。我們多與人交流，可以幫助孩子緩解陌生人焦慮，進而鼓勵他們與人“交流”
一歲前，妞總是黏著我，似乎外面的世界和她無關。一歲後，隨著孩子睡眠越來越好，我便開始帶她參加更多社交活動，走出家門，和家人以外的人一起玩。我心想，多出門見見人，至少讓她可以觀察、學習怎麼與人交往，減輕對陌生人、陌生環境的恐懼吧。
大概一歲半後，我帶孩子嘗試了一些早教課程，然後選了她最喜歡的音樂課去上。
我的體會是，在帶孩子出門“見人”，“見世面”時，選擇什麼樣的活動很重要。最好是選孩子感興趣的，讓她可以放鬆，可以體會到和陌生人在一起是好玩的，可以從中獲得樂趣、成就感，而不是一次又一次加劇緊張、害怕的情緒。
一開始我們也是廣泛試，看孩子對什麼感興趣，玩什麼最開心。剛開始去過一些運動方面的項目，孩子還太小，玩不好，人太多，擁堵起來，反而限制她去嘗試，讓她非常受挫。即使玩，她也只和我玩——和在家裡沒什麼區別。但我帶她去唱歌、跳舞的活動，她從嬰兒時期就特別喜歡，能夠完全投入，享受樂趣。
去“寶寶健身房”，
不論有多少人在周圍，她只和我玩。
一歲半時，當時妞的分離焦慮還非常嚴重，我帶她去參加music together，第一次去，她就能夠離開我的懷抱，自己又唱又跳。在大家唱歌時，她跑到人群中間去轉圈。
在音樂課上，她便可以自在地玩，
可以和他人互動。
後來我們去過幾個舞蹈班，她也都非常喜歡。喜歡到完全可以放開了玩，很自在，跟著老師一直跑。
這種可以父母參與進去，
很多人一起圍坐的遊戲比較容易讓孩子放鬆。
參加社區的音樂活動
帶小妞去她喜歡的一個音樂節目的現場，她開心地簡直進入忘我狀態，根本不會緊張。
“
不要急著把害羞的孩子推到人前，慢慢來，跟隨孩子的節奏
我始終覺得，個性沒有好壞，謹慎害羞不是缺點。我們作為父母，應該鼓勵孩子做她自己，幫助她做好自己，做最自在的自己。
在很多早教班裡，我也經常看到有特別膽怯的小朋友，一直不願意加入大家，窩在爸爸媽媽懷裡。這其實也很OK。這些爸爸媽媽就抱著他們的孩子，一直陪著孩子玩。他們也給我作出了榜樣，千萬彆強迫孩子。哪怕有時候有人來說，你家閨女怎麼這樣啊，太認生了！一定要堅定地支持孩子，彆強迫他去打招呼，去回答，去表演。把特別膽小害羞的孩子推到人前，只會讓她更加緊張和恐懼。
在一個舞蹈班上，一個小女孩每一次都和媽媽一起遠遠地坐著，看大家玩，從來不加入。媽媽和老師也不強迫她，但幾周後，雖然仍然不加入大家一起跳舞、轉圈，小姑娘也開始笑著和老師對話了，她明顯放鬆了很多。
有的孩子喜歡先慢慢觀察，學習，很慢融入到環境中，有的孩子熱情活潑，這可能只是他們天生的氣質類型不同，讓孩子做自己就好。
她拿著小沙桶，很想加入這群哥哥姐姐，但是不知道如何加入，也沒人理她……我看著有些心疼，可是我想邁出那一步的終究需要是她自己。
一開始我總是陪著她一起玩，有時候甚至全程抱著她跳舞。後來我可以在教室外面看她跳了，她變得一點也不怯場。
“
在我有了老二後，擔心敏感的妞妞會“吃醋”，變得更黏媽媽，我從出院後，就儘量抽時間給她一些獨享媽媽的時間。我會單獨帶她去附近的公園、遊樂園玩，專心陪她，也照舊給她洗澡、陪她睡著。
有了老二後，我喂好奶，大概能夠1、2小時的時間可以帶妞在家附近的公園玩，或者去社區圖書館。我儘量抽時間單獨陪她。每天都努力保持她原有的習慣，仍然給她一些專享媽媽的時間。
出院後一週就開始帶妞去家附近的公園遛遛，
去吃外面吃早餐。
產後3周，帶妞去社區圖書館玩
給姐姐講故事，同時可以看著弟弟，讓弟弟聽我們說話、練習趴、側身躺等。
有天早上我帶她去麥當勞吃早餐，想這裡有孩子玩的遊樂園，她可以去玩一下。妞在這種封閉式的遊樂園總是特別緊張，不敢去和別的孩子玩，我怎麼鼓勵也沒用。我就說，那你想要在這裡看他們玩嗎？我指指遠處的一個空位，我說，媽媽就在那邊喝咖啡，好嗎？她說，好的。
我遠遠地看著她，她就背靠著欄杆，想玩又不敢進去。我看著還挺心疼的...（因為她剛剛幼兒園升班，又不適應）。她看了好一會兒還是不敢進入，我又過去鼓勵她。她估計是看了半天，放鬆下來了，這時她終於鼓起勇氣參與進去。很快她就玩high了，一直跟著兩個小哥哥一起跑。
感嘆孩子的個性真的很謹慎，對食物也是這樣，很多很多次給她，她總是這樣特別小心的。耐心一些對她，可能一個月、兩個月、可能一年、兩年，沒關係，孩子你有很多很多時間，媽媽都陪著你呢。一旦她感到安全了，邁出去第一步，後面就越來越好了。
“
孩子越小，在交朋友這件事上，大人就越能幫忙。有熟悉的、固定的玩伴可以很好地幫孩子練習社交技巧。
在孩子兩歲前我真的很少帶她和同齡的孩子“社交”。我常帶她去圖書館唱兒歌，去參加music together等早教活動，但都沒能讓她有固定的玩伴。偶爾約朋友溜娃，因為大人和孩子間的作息差異，常約不上。
在她一歲半後，我開始主動和周圍的同齡孩子的媽媽交往，給妞妞找固定的玩伴，先找同樣身份和文化背景的華人小朋友一起玩。關於這一點，我有諸多考慮，包括中文學習。後來我幾個比較聊得來的媽媽建了一個溜小娃群，每次群裡有什麼活動，我都儘量積極參與，哪怕只能抽出1、2小時，我也會帶妞去玩一會兒。
和別的媽媽一起溜娃
小朋友們一起玩水
我的一個朋友說，妞妞的變化讓她特別吃驚，因為一開始去她家玩的時候，妞妞本來玩得很開心，結果一眼看不到我就大哭起來。大概半年後，妞妞可以完全跟著她老公和孩子去玩（我和朋友逛街去），完全忘記媽媽的存在……
組織野餐
慢慢和別的孩子、別的孩子家長融入，交朋友。
前不久帶她去滑冰，剛開始妞妞還要我扶著，後面玩high了一直說，“媽媽我不要你，我長大了我不要你了！Cooper Cooper Cooper！”自己滑著去追小夥伴去了 。我突然有種“女大不中留”的淡淡憂傷……
多練習，幫助孩子發展各種大運動技能，先學會如何玩，他們才更有信心地去和別的小朋友玩
剛開始去遊樂園，因為孩子不會玩，玩不好，就非常膽怯。如果人多，就很容易被大孩子衝撞，推倒，因為她人小，不熟悉，動作慢，一旦感受到周圍人的壓力，就更加怯弱了。
有一段時間，妞一到遊樂園看到別的小朋友來了，就像看到怪物一樣嚇得急忙跑，躲回到我們身邊。因為外婆對她說不怕不怕，她被推倒痛哭的時候就一邊哭一邊對自己說，“不怕不怕，不哭不哭”。
父母陪著玩，能玩好了，才能自信地融入別的孩子去玩。
有一次，一歲半的妞妞在遊樂園想要爬一個繩索的管道，走繩索道對她來說難度有點大，但我看周圍一個小朋友都沒有，就鼓勵她一步一步去試著過去，而我在下面保護她。她很小心翼翼，動作非常慢。突然跑來了一群孩子，年齡都比她大，全都往裡鑽。他們動作很快了，轉眼就都被妞妞堵在了裡面……妞妞著急起來，更挪不動腳了。後面的孩子開始喊快點快點。妞突然雙腳踏空，掛在那裡哭起來。我繞一大圈從另外一頭爬進去，趕緊把她帶出來。
所以我就儘量找人少的遊樂園，或者讓她和年齡相近、能力差不多的孩子玩，免得孩子有壓力。有段時間她在上滑梯的樓梯時，只要後面有人出現，哪怕是個才會爬的嬰兒，她都感到壓力，要立馬退下來……
後來就經常帶她去玩，讓她多練習如何攀爬，如何走小橋，滑滑梯等。她慢慢會玩了，才開始自信地跟別的孩子一起玩。她也逐漸學會了和別的孩子相處時，如何等待，如何避讓，如何減少衝突。
帶孩子出門，去和同齡的孩子玩
一開始我教她怎麼玩比較多，後來她能和別的孩子一起玩了，只要沒有人哭，基本上我都不介入孩子間的衝突了。讓他們自己去解決。
特別小的時候，孩子與孩子玩時，衝突太多了，隨時都可以被一巴掌拍臉上，或者一把抓住頭髮，或者摔倒、把別的孩子撲倒……小時候陪著幾個孩子玩，真的是需要很多注意力啊。也就是在這些時候，無意識地教給孩子許多社交規則。比如，如果有小朋友咬、用力踢、推、搶玩具，都會馬上嚴肅地制止；誰先拿到就歸誰玩；分享或者交換需要經過對方同意……大概是這些時候的態度讓小朋友明白了對錯，學會了一些遊戲規則。
妞妞和別的孩子玩的時候，會拼命捍衛自己手裡的玩具，或者有時候同時看中某個玩具，她也會去和別的孩子搶。我覺得這種“爭搶”本身是很正常的，但動手推人、打人是絕對不允許的！玩耍時，如果沒有人覺得委屈、受傷，我就不介入干預。 我想，孩子如果不去經歷，不去體驗，就不可能掌握好各種社交分寸。有時候和她一起玩的小朋友，兩人無論搶贏搶輸，最後都還愉快地一起玩，看著莫名覺得很這種友誼單純又可愛。
慢慢地，她學會如何與小朋友玩耍，學會了很多“遊戲規則”, 最重要的規則是分享，合作，輪流。她開始大膽地去跟別的陌生的孩子搭訕，在隨便一個遊樂區都能和別的孩子一起玩起來。
先有了固定的朋友，
慢慢也可以和陌生孩子一起玩了。
“
有時候需要花很多時間在等待上，但也儘量抑制住自己想要代勞的衝動。讓她做一些力所能及的事，培養生活自理能力，也能樹立信心。
培養自信其實也是培養孩子的自理能力，幫助他們自己逐漸把事情做好。一些力所能及的生活上的事，一些簡單的家務都可以教給孩子去做。從最簡單的做起，自己吃飯、自己穿鞋、自己穿衣服、自己系安全帶、自己剝香蕉、自己打開蓋子、擰緊蓋子、自己爬上椅子……這些都是可以帶來成就感的事。幫忙媽媽曬衣服，打碎雞蛋到碗裡，攪拌食物……多給孩子機會咯。
自己穿鞋
幫我和麵粉
教孩子用語言表達情緒，不要動手。
有一天我去幼兒園接孩子的時候，老師告訴我，今天有個小朋友朝妞妞扔東西打她，她大聲地說：NO! STOP IT！ 老師聞聲過來，看出是怎麼回事，大大地表揚了她。老師說，你做得很對，你知道大聲叫出來，讓我們知道發生了什麼。I'm very proud of you.
我真的很感激幼兒園老師給妞妞的這種正面的鼓勵，教她大膽自信地對不良行為說NO。這和之前怯生生、委屈地說no no no, 完全不同了。後來我也注意到了她的變化，當她和別的小朋友一起玩，別人不小心弄疼她的時候，她會嚴肅地說：NO! Naughty！ 不過轉眼又笑眯眯地一起玩。她完全能夠分清楚“對事不對人”。
有一天她做在床上，爸爸跟她開玩笑，推她一下，她也會笑著說：That's not very nice!
她還學會說：I don't like that!
我覺得語言表達是個分水嶺，當她可以這麼自信地表達自己的不高興、不願意，我已經不擔心她會被欺負了
最後，其實還是靜待花開。別想著改變他們什麼，讓孩子長成他們自己的樣子就好。
寫了這麼多，其實都是事後回想，覺得可能對她的成長有幫助的。當時並沒有刻意要做什麼去改變她，整個過程其實都是完全隨著她成長而自然而然做的。
因為看到她喜歡，我們就去了更多的唱歌跳舞的活動；因為她在遊樂園不敢和別的孩子玩，我們就在人少的時候，我陪著她玩，直到她有信心跟別人玩；因為她開始喜歡和小夥伴玩，我們有了越來越多的play date；因為她有想要表達“不可以”的願望，我們教她了各種表達方式……
或許不是因為我做了什麼，只是因為我沒有做什麼阻礙她長成自己應該長成的樣子吧。
希望我們都能守護著孩子成長，找到他們喜歡的，發掘他們擅長的，讓他們擁有發自內心的快樂的源泉。
祝每一個敏感慢熱的小朋友都能自信地發出自己的光芒。
你家寶寶是自來熟還是敏感慢熱的社交屬性呢？
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