今天来讲讲古人是如何胡说八道的。
在清朝末期的科举考试中，经常会出现一些中西结合的题目。
比如，历史上最后一届科举考试（光绪三十年，1904），便有这样一道题——
日本变法之初，聘用西人而国以日强。
埃及用外国人至千余员，遂至失财政裁判之权而国以不振。
试详言其得失利弊策。
日本聘用西方员工，把改革事业搞得热火朝天。
然后就牛逼了。
埃及也招聘了一批海外员工，结果把自己搞破产了。
你们给我分析分析——
外来的和尚到底会不会念经？
在另一次科举考试中，也有一道中西混搭的坑爹题目——
《项羽拿破仑论》
有一位考生看到题目后当场就懵逼了。
因为他根本就不知道“拿破仑”是个什么东西。
这位考生经过牵强附会的烧脑思考后，把题目理解成了——
项羽拿破轮。
虽然强行理解了题目。
但是这位考生的大脑仍然是一片空白。
因为他想不明白——
楚霸王项羽为什么会和一个废弃的破车轮子过不去……
为了不交白卷，考生硬着头皮开始了胡说八道——
夫项羽力能拔山，岂一破轮而不能拿夫？
车轮已破，其量必轻，一凡夫即能拿之，安用项羽？
项羽力拔山兮气盖世，是古代有名的举重冠军。
一个破车轮子自然是难不倒他的。
不过……
项羽的特长是花式举鼎，让他拿破轮是不是有点儿大材小用了？
然后，又扯了一堆“杀鸡焉用牛刀”的大道理……
强行凑够了字数。
这篇驴唇不对马嘴的策论——
《项羽为啥要拿破轮》
妥妥的高考零分作文。
还有一则古人胡说八道的例子，也跟科举有关。
说苏轼参加科举考试。
写作文的时候用到了一个典故——
皋陶曰杀之三，尧曰宥之三。
尧成为领导人后，任命皋陶为法院院长。
在一次对犯人的审判中，尧和皋陶发生了冲突。
皋陶说：你让开，我要干掉这个不法分子……
尧：不让。
皋陶：你让开。
尧：不让。
……
两个人针锋相对地墨迹了三次后，皋陶屈服了。
当时的主考官是欧阳修——
得东坡之文惊喜。
欧阳醉翁同志看到苏轼的作文后，高兴得心跳加速，血压飙升。
脑袋里出现了一个很不要脸的想法：
这么牛逼的文章，肯定是我学生曾巩写出来的。
欧阳修为了不让自己背上“以公谋私”的黑锅（恐招物议）。
便把这篇文章定为了第二名。
苏轼并不知道欧阳修篡改成绩的暗箱操作。
跑去拜访欧阳修。
欧阳修不耻下问——
你作文里面那个皋陶和尧的例子，非常得清新脱俗。
从哪看来的啊，我咋从来没见过？
苏轼回答——
《三国志·孔融传》
欧阳修老老实实地去翻书，结果看了半天也没找到。
又跑去问苏轼。
苏轼说你烦不烦啊？
然后给欧阳老师讲了一个故事——
曹操曹丕父子曾联手欺负人：
曹操干掉了袁绍。
曹丕则强占了袁绍儿子（袁熙）的媳妇，甄氏。
结果这事儿让孔融知道了。
要知道，孔融最大的兴趣爱好就是——
跟曹操作对撕逼。
孔融自然不会放过这个恶心曹操的机会。
于是，欠儿欠儿地给曹操发了一条短信——
周武王伐纣，以妲己赐周公。
听说侄子娶媳妇儿了，我就不随份子了。
送他们一句话祝福吧：
周武王对商纣王发动革命战争以后。
把妲己当成战利品，送给了自己的弟弟周公。
曹操收到短信以后，不禁感慨——
老孔这人真有文化。
发个祝福都用到了妲己和周公的典故。
牛逼。
但是没看懂。
于是，曹操跑去问孔融——
何经见？
妲己和周公的爱情故事，你是从哪看来的啊？
孔融非常阴损地回了一句——
以今日之事观之，意其如此。
我胡编乱造的。
不过，既然你和你儿子能做出抢人家媳妇儿的缺德事。
估计古人也差不多吧。
曹操——
行，嘴贱是吧？
你他妈给老子等着（魏王阴恨之）。
苏轼讲完故事后，欧阳修一脸懵逼——
故事是挺精彩，不过跟尧和皋陶的典故有啥关系啊？
苏轼耐着性子跟欧阳老师解释——
尧、皋陶之事，某亦意其如此。
跟孔融一样，这例子完全是我胡说八道的。
听了苏轼的解释。
欧阳修被苏轼强大的装逼气场推出好几米远（退而大惊）。
然后对苏轼表达了肯定——
此人可谓善读书，善用书，他日文章必独步天下。
老夫见过扯犊子的。
但是没见过这么能扯犊子的。
真是长江后浪推前浪，一代更比一代浪……
有些古人则把胡说八道运用到了拍领导马屁上。
比如东晋末年，桓玄（恒温之子）逼迫晋安帝退位。
建立了桓楚政权。
桓玄当上皇帝以后，便迫不及待地跑到宫殿里坐龙椅。
结果屁股还没坐热乎，龙椅下的地面便发生了塌陷（忽陷）。
桓玄连人带椅都掉进了坑里。
摔了个灰头土脸。
把一帮大臣给吓坏了（群下失色）。
如此尴尬的登基方式，让桓玄非常没有面子——
谁他妈给我解释解释，这个豆腐渣工程是怎么回事？
投机分子殷仲文决定出手，化解顶头上司的尴尬——
将由圣德深厚，地不能载。
恭喜领导，贺喜领导。
您的圣德太他妈重了，大地都承受不住啊。
于是，桓玄高高兴兴地从坑里爬了出来。
“身残志坚”的司马迁也是一位善于扯淡的高手。
他在进行《史记》创作的时候，经常会一本正经地胡说八道。
比如这个玄之又玄的故事——
夏朝快要完蛋的时候，有两条龙跑到了皇宫里。
跟夏朝的领导交涉——
同志你好，我们是褒国的前任领导人（褒之二君）。
夏帝看着这两条不知从哪里冒出来的龙，非常头疼——
杀之与去之与止之。
是简单粗暴地弄死呢？还是赶走呢？
还是对它们进行圈养呢？
这时，有资深神棍对夏帝进行了专业指导——
请其漦而藏之，乃吉。
把龙的哈喇子收集并珍藏起来，就万事大吉了。
于是，夏帝举办了一个隆重的仪式。
收集了一箱子的龙之哈喇子……
这两条不速之客果然消失了。
从夏朝到殷朝，从殷朝再到周朝。
这箱功效不明的哈喇子被大家恭恭敬敬地供奉了好几百年。
后来，周厉王对这个箱子产生了浓重的好奇心。
研究了半天，然后非常手贱地打开了。
龙之哈喇子洒了一地，怎么擦都擦不干净（不可除）。
周厉王当场就懵逼了。
这他妈可咋整？
混乱的场面刺激了周厉王的灵感，他决定让宫女们围着粘稠的哈喇子裸奔。
于是，人们发现了一个非常神奇的事情——
这根本就不是哈喇子！
而是龙的精子！
这可能就是天大的滑稽吧……
至于那两条龙为什么会对着夏帝耍流氓。
那就无从得知了。
这滩黏到令人发指的龙精，在裸奔宫女的刺激下，变成了一只黑色的王八（玄鼋）。
这只王八成形以后，开始往外爬。
然后碰到了一个尚未完全发育的七岁女童。
神奇的事情发生了——
这个小姑娘长到十五岁的时候，竟然“不夫而育”。
生下了一个女婴。
小姑娘莫名其妙地当了妈以后，灰常害怕——
惧而弃之。
把这个跟王八邂逅的缘分产物给扔了。
有一对逃亡的夫妻收养了这个女婴。
并把她带到了褒国。
这个女婴虽然有着一半的王八基因。
长大后却出落得十分动人。
后来，周幽王出兵欺负褒国。
被按在地上摩擦起电的褒国实在撑不下去，便把这个身世传奇的女子献给了周幽王。
没错，这个女人就是“烽火戏诸侯”的女一号——
褒姒。
从龙的流氓行径，到少女和王八的人兽虐恋。
司马迁用天马行空的想象力，写出了这么一篇扯淡至极的玄幻爱情故事。
脑洞简直深不可测。
还有一个非常喜欢胡说八道的人，是西晋的张华。
《晋书》记载——
器识弘旷，时人罕能测之。
张华这人老厉害了。
无论多么稀奇古怪的事儿他都知道。
有一次，陆机（东吴名将陆逊的孙子）准备吃一条鱼。
张华凑上去看了两眼，说——
此龙肉也。
大家一致认为张华在扯淡。
张华纵横社会多年，自然不会在没有准备的情况下冒然装逼——
试以苦酒濯之，必有异。
果然，鱼肉遇到苦酒以后——
五色光起。
发生了科学根本没法解释的复杂反应……
当时，有人捡到三丈长的鸟毛，也跑去找张华鉴定。
张华张嘴就来——
此谓海凫毛也，出则天下乱矣。
堪称行走在世间的盗版百科全书。
后来，张华不满足于帮人答疑解惑。
便想出版一本以胡说八道为主题的博物学著作。
于是，张华兴致冲冲地编了四百卷。
跑去找司马炎投资。
司马炎一看，头都大了——
胡编乱造，写得什么玩意儿。
滚！
后来，张华委屈巴巴将自己的想象产物浓缩为十卷。
取名为《博物志》
里面记载了一堆乱七八糟的反科学常识。
我们已经过了信口雌黄的年纪。
没有了胡说八道而不负责任的特权。
也就是说，我们在江湖上飘来荡去。
不仅要注意自己的说话方式，还要注意说话内容。
说话方式不能太装逼。
说话内容不能太扯淡。
不然，你总有一天会被淹死在江湖之中。
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