我是一名從事了10年收銀工作的資深收銀員。有一顧客消費47塊，他當時給了我一百。我問：“您好，請問您有沒有3塊？”顧客說：有的，我給你3塊。於是我禮貌的接過我找了她50。晚上回家回想了這一幕，總感覺有點不太對勁。
我的終身大事已經成了全家最大的事情了。老媽幫我安排相親，我說不用了，你孫子快要出來了呀！老媽當時很生氣的呵責我，還狠狠的給了我一巴掌。然後說道：這是你哥哥的孩子，與你相親沒有一點關係。
五一放假，我和女友要出去和幾個老同學見面。兩個人先是在市中心碰了頭，然後就開始逛街，看看有什麼可買的。剛好看到一家化妝品店，於是女友就進去了，看到了一支很漂亮的指甲油，便跑過去拿起就試。店員姐姐站在一旁，和藹可親地看著她，然後悠悠的說：“小姑娘，真不好意思，那個是唇膏。”我當時臉都被她丟光了。
我大表哥的公司新來了一女同事，有一次表哥發現女同事喊老闆叫做爸爸。於是大表哥決定追求她，心想如果成功了，肯定可以步步高昇。一週後他被長得醜的名義開除了。
今天天氣好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒著寒風，打著雨傘在等女朋友。室友對我說，這些男生挺可憐的。我淡定的說，那是因為他們爽的時候，你沒看見。
趁老婆洗澡，我偷看了她的手機，結果發現了她和丈母孃的語音聊天。老婆說：“今天胸口悶得慌，待會兒把他揍一頓出出氣。”丈母孃：“不要做無理取鬧的事，先翻舊賬鋪墊鋪墊哈。”
一天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”我說：“啊？這都能看出來，為什麼？”手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
我姐臨時有事，讓我去送她姑娘上幼兒園，在小區裡碰見下夜班回來的姐夫，外甥女問我：你看前面那人是誰？我說：不認識。她面無表情的往前走，看都沒看她爸一眼，她爸喊她，她回頭說：哎呦，這不是我小姨她四姐的老公嗎。
玩網遊看法的她，慘白秀氣的小臉我見猶憐。於是幫了她幾次，沒想到她就賴上我了，晉級我帶，配備我提供。一次我問她，你欠我這麼多怎樣還啊，她說：嫁給你唄！有一天她消逝了，半個月後我找到她家,望著墓碑上的小臉，說：騙子，你願意嫁給我的！其後聽她冤家說：他為了你去泰國做手術，卻沒挺過來。
老媽開車從小區倒不出來，剛好小區門口有輛三輪車與一輛轎車發生擦刮，幾個交警正在現場處理，老媽一看一下倒不出去，就搖下車窗衝幾個交警喊道：讓開，女司機。幾個交警看了一下都搖搖頭，趕緊閃開。
早上騎車送外賣，經過路口，一個緊急剎車，把兩個美女嚇傻了，開口就罵我，等她們回個神來，看到我這個帥哥時馬上就改變了語氣。帥哥，你把我們嚇到了，難道想讓我道歉，做夢去吧！走了……
在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老闆走過來安慰我，“你對著我們家菜單哭什麼呢？”
老闆，你知道公司裡結過婚和沒結過婚的女人有什麼區別麼？結過婚的女人：你一躺下就知道坐上來，你一站起來就知道跪下來，你一跪下來就知道撅過來。沒結婚的：你拍我幹啥！
和女友去民政局領結婚證，走到門口……她說：“你想清楚了麼？確定要和我領證了？”我鄭重地點頭，我又說：“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”我說：“我知道啊，要說離婚。”
有一個醉漢深夜回家，正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳，情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去...醉漢糊里糊塗的就推開門，一看有隻裝滿東西的麻袋，就想家裡沒有這個袋子哪來的，於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀，小偷被踢得受不了了就說了一句:“冬瓜”，那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句：“該死的冬瓜讓老子猜了半天”。
我同桌剛剛和我說她一朋友和她說有一次她們下河去玩，玩著的時候看到從上游漂了一顆瓜子。一男的就很開心的說：“下河玩還有吃的。”然後他就把那顆瓜子吃下去了。過了一會兒，他們看到從上游飄下一坨便便上面全是瓜子。
做為一名長途大貨司機，長年在外跑車，偶爾回一次家，也是急急忙忙那個完就走，順便把工資跟提成留下，每次走，嬌妻都把我送到樓下，媚聲地說:“小哥哥，有空常來哈。”這二貨…
哥哥比我大六歲。在很小的時候，如果爸媽讓我們跑腿買東西，哥哥總是支使我去。 如果我不樂意去，他就會語重心長的對我說:“你去吧，你不是有馬麼，你騎著馬跑得快”。 我聽後，就會高興的拿上錢，快活地一拍屁股:“駕！”絕塵而去！
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