曾经一幅名为前任的漫画刷爆微博：
一个人走向一株仙人掌，他去拥抱她，仙人掌的刺扎满他全身。
他很痛，松手了。转身，带走一身的刺。
然后另一个人走向仙人掌，拥抱她。
因为上一个人转移走了身上的刺，此时的仙人掌光滑细腻。
他们紧紧拥抱在一起。
我们每个人都曾满身是刺的仙人掌，被爱时，有恃无恐，不爱了，满身是伤。
在婚姻里也是这样。有时候我们浑身带刺，有时候我们离开一个人，有时候我们被伤害。
脱胎换骨的过程，是不堪？还是成长？是不幸？还是觉醒？
一个40岁离婚6次的女人就把自己比作仙人掌，经历了伤害与被伤害，最终学会了婚姻中的成长。
允许自己难过
第一次离婚：
全世界的人都知道他出轨了，唯独我不知道。
甚至有朋友各种暗示我，当时我还自欺欺人，直到六月份被我堵在宾馆，情人竟然还是哥们的女人......
跟他闹过、吵过、打过、骂过、哭过、痛过...他为了挽留我，下跪、道歉，自残，各种小心翼翼地讨好我。
事实证明，全是谎言，全都是。我该死的心软，该死的余情。
后面不到半年，我发现原来他们还在一起了……我记得自己当天被气得浑身发抖、手脚冰冷、面无表情的样子……
然后我们协议离婚。第二天，他就后悔离婚，要求复婚，我至此没有再搭理他。
离婚前三个月，是我最艰难的时候，那时常常被噩梦惊醒，但是不知道打电话给谁，自己起来洗把脸喝口水，冷静下来把被子裹得紧紧的，再接着睡。
我想要快速进入正常的生活轨道，但是很艰难，在工作中，经常出错，跟同事也莫名地发脾气。
持续的情绪低落让我很痛苦，想要改变，却不知道该怎么改变？
这时，最好的朋友告诉我：要允许自己有一段时间悲伤，凭吊自己失去的婚姻，有时，也要求自己不去看它，因为太痛。
那些让你难过的事情，总有一天你会笑着说出来，那时，你才算真的走出来了。
那会唯一单曲循环的就是这首《从你的全世界路过》。
过错终究变成了错过。
后来看弗洛伊德曾写过一篇论文《无法哀伤》，他说对哀伤的防御，导致了抑郁，如果允许自己哀伤，那么就不会抑郁。
为了防止自己变抑郁，我每天给自己一个小时的悲伤时间，接纳自己的情绪，跟内在小孩待着一起，安慰她，共情她，跟她聊天。
三个月之后，我逐渐放下了。
当我们真的失去某些东西时，我们要允许自己悲伤，难过，因为他们是我们真实的情感，表达自己的情感是正常，不是懦弱，更不是羞耻。
心理学家曾指出，面对丧失，人们普遍会经历五个阶段：
1、否认：
不愿相信这是真的，觉得大概是哪里搞错了。否认是一种防卫机制，我们宁愿选择性地把这些事实藏起来，也不要面对残酷的事实。
2、愤怒：
我为什么这么倒霉，这一切太不公平。
3、妥协：
只要让我活着（只要让他/她回到我身边），让我做什么都行。
4、悲伤：
既然一切都不能挽回，都于事无补了，再努力也没用。爱已成往事，悲伤成河。
5、接受：
好吧！既然我已经没法改变这件事了，就好好面对吧。
勇敢面对
第二次离婚：
永远不要在这件事上，纠缠不休。
2月14号，我死也不会忘记的日子。
那天半夜的时候我去卫生间，他的手机突然有微信提示，简单两个字“好的”。其余的记录全部删的干干净净。
女人的第六感告诉我，他估计出轨了。我彻夜未眠，第二天，我打开电脑，qq自动登录，那些荷尔蒙爆棚的对话，打情骂俏的调情，不堪入目的照片。
我冷静得自己都难以理解，查看小三资料，是他的女学生。
我跟他摊牌，他说没有上床，只是玩玩，而且已经断了。我说，如果真是如此，我愿意原谅你一次。
可结果呢，还没一周，他开始夜不归宿，甚至懒得搭理我。
我承认，我苦苦哀求了，怀孕9个月的我，为了未出生的宝宝，在人生中最脆弱最无助的时候，我没有自尊地哭着求他回来。可他依然我行我素，无视我的眼泪与痛苦。
如果可以再来，我一定捡起我所有的自爱与自尊，让他走。
第二天早晨，他才回来，记不得是什么时候，他走过来说，老婆我们离婚吧！
我说，好。
男人又是各种舍不得，各种纠缠不休，各种折磨。
后来孩子出生了。 月子还没完，他就凶我，还把东西摔在地上，说你滚。我转身走开。 月子结束之后，我带着孩子回了娘家。他再也没来看过我们一次。
新年，他想接我回家。他问，你不打算回来吗？
我说，你觉得我回去有什么意义？他沉默不语...
等到年后，我们办理了离婚。
离开他之后，觉得自己为什么跟他纠缠不清那么长时间，浪费我的时间和精力？
“我寂寞寂寞就好，这时候谁都别来安慰、拥抱，就让我一个人去痛到受不了想到快疯掉，死不了就还好...”
人本来就寂寞的，我总会把你戒掉。
是的，我告诉自己，我总会把你戒掉。
建立边界
第三次离婚：
从离婚第10天开始就驰骋职场。
前面9天感觉一晃就过去了呢，情绪平稳，饮食正常，睡眠良好，貌似也没耽误什么日常工作和生活。
离婚之后，跟前夫断绝一切关系，甚至每个月给孩子的抚养费，我都一一退还回去，渐渐地他也不再给。
甚至他觉得对不起我，想要补偿我，都被我拒绝了。
有一次他喝醉酒跟我打电话：你他妈的为什么要跟老子离婚？不就是嫌老子穷吗？我都不嫌弃你离过婚，你还嫌七嫌八？你个贱女人......
没听他说完，我就挂掉电话，并关机。然后敷了个面膜，好好睡觉。
很多人离婚之后，会找各种发泄方式，我选择的发泄方式就是努力工作，这个时间，我觉得钱是我最想要的！
然而当有一个人对我说“如果哪天你有空了，想找人陪你大哭一场，可以找我”，
不争气的眼泪瞬间犹如决江之堤，喷涌而下。
我知道，原来人生真的可以没有什么可惧怕的。
我不想说这个过程有多痛苦，好让别人同情，也不想说自己是多么伟大，只是觉得，生而为人，就算没有男人，生活依旧得继续。不是吗？
人生任何时候，可以依靠的唯有自己。
截至现在，我已经有三套自己的房产，不缺钱，不缺爱。
通过这次离婚，我发现每个女人都需要跟前夫保持边界。
理解他可能会有情绪反应：愤怒、悲伤、抑郁等等。但是不要因为感到愧疚，而纵容他越界。
最后，我们需要建立自己的支持系统。
人生各种阶段，没必要比较哪一段更好，其实都挺好，都有自己存在的意义。
真正原谅彼此
第四次离婚：
离婚才不一定是婚姻失败。
离婚，就一定是苦哈哈的吗？离婚就一定是人生的最低谷吗？离婚就是说明这个女人太失败了吗？
打住！人生哪有那么沉重！
我从来没想过离婚之后我们的关系比以前更亲密：
离婚之后，我经过努力实现了经济独立、人格独立，甚至很“没志气的”地和前夫的一家人打成一片。
我会和前夫讨论我们之间的问题出现在哪里；甚至跟前夫的现任一起逛街；甚至给前夫出谋献策关于他的事业；甚至跟他们一家人相约出游……
当年说好的“复仇”呢？
哪有那么多的复仇，不过，我倒是很想说说为什么这几年间，我“沦落”至此的原因。
当我们绝望地决定分开那天开始，我才真正开始了成长之路。
是他让我懂得：我只有先爱自己，才能爱他人。
也是他让我懂得：生活不止是眼前的苟且，还有诗和远方。
过了这么久，我认为的失败是当一个人的眼中再无闪烁的光芒和期待的时候。
每一个幸福的人，都终将明白，在婚姻内：
放下不是认输，而是认清生活本质后的智慧和豁达；
原谅不是懦弱，而是读懂生活内涵后的勇敢和慈悲。
婚姻就是一场修行，原谅彼此就是成就自己！
找一个心理咨询师
第五次离婚：
“在美国看心理医生就跟看感冒一样正常！”这句话在中国早已烂大街了，不过这个理念依旧没有渗透进国人的心中。
半年多了，越来越抑郁......
道理都明白，就是做不到啊，现在还社恐。微信、qq、所有聊天软件都卸载了……
感觉身体里住着两个人，我是不是人格分裂了……
第一次感觉任何人都帮不了我，第一次感觉自己如浮萍一样摇摇欲坠，第一次不想再麻烦朋友、家人、闺蜜...总觉得她们看到我萎靡不振的样子，都会深深地叹口气...
闺蜜被我的样子吓坏了，第二天，她就帮我找了一位心理咨询师。
后来，我鼓起勇气走进了咨询室。
咨询师告诉我：你得了中度抑郁症。
然后我开始吃药，开始固定时间去找心理咨询师谈话，在用掉了一些钱和心理医生桌上的五包纸巾以后，我终于有所好转。这个过程，大概用了2年左右。
心理医生是管用的。
我要对所有犹豫要不要看心理医生的人说：至少他们能帮助你认识到，你是有问题的。不然你会一直在茫然中。
还能帮助你看清现象背后的本质，这个本质可能是你不知道，或者不愿意承认的。
面对朋友、闺蜜、家人，你会有种种顾虑，但是，你可以心安理得地对心理医生长篇大论，而不用担心自己没面子，担心自己不够坚强，也不用刻意伪装自己。
因为咨询师会包容你、陪伴你，理解你。
于是觉得，哦，原来不止是我这样，我不是疯了，我也不是人格分裂，我的这些行为也是正常的。
对于专业的事情，还是需要专业的人才来处理，比如心理咨询师帮你疏导内心的情结，律师帮你规避财产风险，理财师帮你赚取更多的利润。
所有经历，都是财富
第六次离婚：
很多人说，所有的苦难，都是财富。
其实不对。
有时候，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富，我们所经历的那些岁月，才是财富。
没有人喜欢苦难，尤其是过于沉重的苦难，也没有人想要再经历这些东西。只是当苦难来了，我们必须坚强面对，别无选择。
最重要的是如何看待与面对苦难？
我最后一次离婚堪比做项目规划，一项项列好，然后执行：
1、承认不爱的事实；
2、请律师协助，办理离婚手续；
3、尽快换新环境；
4、制定学习计划，为自己未来增值；
5、培养新的爱好；
6、去健身，保持良好的体型；
7、制定每年一次或者两次出国旅行；
8、积极地参加一些社交活动。
经过一次又一次的成长，我已经知道适合自己的是什么样的男人，自己想要的是怎样的生活，所以不到三年时间，我已经找到了一生想要相伴的男人，而且婚期在国庆举行！
日月星辰每天都在变，更何况男女之爱。面对变化，我们唯一可以做的就是：觉醒。
人生一世，真正的奢侈品其实是生命的觉醒。
蓦然回首，当我们每个人认真审视自己的内心，总会欣然发现，点燃自己灵魂之光的，往往正是一些当时被视为磨难和困苦的境遇或事件。
海明威说：“一个人并不是生来要给打败的，你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。”
正所谓：杀不死我的，只会让我更坚强。其实，强大的人不是征服什么，而是能承受什么。
无论你正在承受什么若难，请你相信，一切都是最好的安排！
閱讀更多 盧悅 的文章
