親愛的蘇·萊恩，你好呀。剛剛和朋友小聚，喝了些啤酒。夏天就是這個樣子啊，冰鎮的啤酒帶著櫻桃的香氣，有著麥穗的顏色，還有蓬鬆的泡沫。彷彿是熱浪也被放進了夜晚的冰箱裡冰鎮，走在街道上，搖搖晃晃，彷彿迎接到了十七度的風。涼絲絲的風和我撞了個滿懷，手中桃子汁下還有細細綿綿的碎冰，不知道是碎冰還是海風，我在上海的仲夏夜打了個冷顫。
距離我停筆已經過了三個月的時間了吧，我不知道再如何重新開始寫生活中的紛紛擾擾，似乎隨著思維的侷限，字裡行間都沒有了可以喘息的空間。此刻我深吸了一口氣，喝了些冰鎮的桃汁，距離關燈還有一小時十五分鐘，我想我能表述清楚那些失散三個月的情感。
夏天的夜晚是浮躁的，我每天躺在床上，都像是一隻身帶靜電的貓。偶爾一個人在街道上行走，總覺得能聽到手指摩擦過木吉他琴絃的聲音，彷彿有貓在心上撓，留下了細細密密的疤。時不時也會想想，怎麼樣才能不成為一座透明的高牆，但總是想不到合適的答案。好像是我對於迎合聲色張揚帶著與生俱來的厭倦感，也可能是習慣於一個人在各種氣候裡穿穿梭梭，所以總是覺得人生應該過得四季分明，對於人群中的渾水摸魚也就沒了興趣。孤獨的自由或許不是一個短語，它更像是一種等同條件，在人群中，很難擁有片刻自由吧。同理可得，自由與孤獨可以劃上等號。
蘇，我最近的日子過得並不順心。就像是一臺失修已久的機器還未報修一樣，嗜睡奪走了我大部分的時間，經常是睡了十一二小時後依舊無力。這種情況的出現也是有理可循的吧，畢竟夢境紛雜，一時理不清頭緒。每天身子已經睡下，大腦還在四處奔波著從碎片記憶中拼湊夢境。每一次夢醒時分，每個夢境都留給我一個開放式結局，我是永遠都無法搞清楚柯布手中的陀螺是否能停了吧，每一場夢境都是大腦與現實的一場博弈，我經常夢到我提著行李在人來人往的火車站，昏黃的下午，火車搖搖晃晃，行走在不知終點的遠方。或許是現實讓我想逃吧，畢竟我不是一隻烏龜，還有一個殼可以依靠。但又有什麼辦法呢，畢竟現實不是夢境啊，不能叫醒自己，只能耗著時間做著不明所以的噩夢。
在變換無窮的人群中找不到想要的答案，恨不得一夜白頭，讓時間告訴我答案。或許渾濁些的眼睛才不會過於聚焦，跳動略慢的心臟才能坐懷不亂吧。很多人講在人群中生活就是一場修行，估計也只有在迴光返照間才能參透人世間吧。我總是這樣無奈且不求甚解地活著。蘇，你也有過生活慢慢褪色的經歷吧？彷彿突然間，我弄丟了一塊拼圖，所以整幅拼圖突然間窸窸窣窣全部掉了下來，我的生活就剩下了一個金碧輝煌的框架。又或者是，火車末尾的那一節火車脫了節，突然間所有的車廂都脫離了車頭，留下了車頭還在義無反顧向著目的地狂奔。我顧不得尋找那些沿途落下的東西了吧，哪怕身著禮服，丟了水晶鞋，我也並不期待能有王子邂逅。我清楚的是，若是午夜十二點前不離開，華服就會短褐不完。也不知道是誰謀殺了我生命中的羅曼蒂克，只給我留下了一部羅曼蒂克消亡史。
我開始想念那些裹在午睡毯中看電影消磨時間的日子了，不追究費·雯麗有沒有回到她的塔拉莊園，也不幻想能去蒂凡尼一睹赫本的小黑裙，也不羨慕蓋茨比的盛宴，只是安安靜靜放著年代久遠的電影，緩緩沉入睡眠。寫到這裡，已經到了凌晨一刻，耳機裡的《Young and beautiful》唱到了那一句：“Will you still love me when I got nothing but my aching soul”，夜深容易想多，在還未嘆氣之前，我想輕聲祝你好夢，晚安。
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