1.路上看到一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要这个小熊。爸爸摸摸她的头：爸爸没钱，咱们不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖…
2.和朋友去逛街。她突然说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子拔掉你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有两块钱借给我坐公交车……
3.端午带女友回家了。在家没事做，就带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘看见了，隔着不远就喊，诶～小伙子，好久没来了。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！～女友回头对我说。没想到你口味挺重呀。我竟无言以对。。。
4.晚上老婆没事玩我的手机，正好有人给我发微信，打开一看，是公司女会计发的：沈总，我怀孕了......泥码啊！老婆一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆的拳头像雨点一样打在我身上，紧接着开口就骂！过了一会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准......我说你能一次说完吗？
5.公司一女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机突然响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？好，好，一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
6.陈：“李总，你别管了，我来我来。”李：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”陈：“哎！每次都是李总你来，今天无论如何得我来了。”李：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
7.今天下班回家，同事开车送我，上车后，我习惯性的点了一根烟，同事一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我一巴掌把他扇下去了：“电瓶车有你妹的烟味！”
8.去年结婚，早上要到媳妇儿家迎亲，到了媳妇家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”
答：“玫瑰。”
“什么花？”
“玫瑰！”
司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
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