泡沫了思念
这个问题挺纠结的，回答只能说个我朋友的真实写照吧？
我朋友出嫁时婆家一贫如洗，彩礼只给了二百元，那时的彩礼都是一千元，我朋友父母早亡，婆家趁机少给，而且婚后第三天又给借借借借了回去。
朋友一直和公婆生活在一起，还有小姑子和小叔子，那时小叔子才十四岁，还有奶婆八十多岁。一家子的经济来源全是朋友的老公和公公维持。
婆婆把儿子的全部收入据为己有，朋友的微博收入婆婆也不放过，朋友生孩子的钱婆婆都全部扣下。婆婆不让儿子出去单过，朋友从结婚就没有自己的房间，只有晚上看完电视半夜了才能有个房间睡觉。
朋友流产了，婆婆一百个不愿意，说朋友不注意，流产了还得休息，流产时婆婆带去的，因为婆婆不允许外人插手家里事，正好赶上医院电压不稳，医生说怕流不净，手术刀多转了二圈，朋友当时疼的要死，都起不来了，婆婆还说娇气，要是自己的女儿能这样吗？因为这次手术，朋友再也不能生育了。而且婆婆一天也没照顾，第二天就让朋友下地干活了。
朋友后来去了外地做生意，每年都会给婆婆捎回去钱给婆婆，她说见到婆婆就心寒，心里的委屈无法用言语表达，但是从来不干涉老公回去看父母，每次都会多给一些钱。
亲情难以割舍，还有老公和孩子，尽管婆婆做的过分，朋友还是选择了包容，血缘关系能说断就断吗？我很赞同朋友的观点，人生不能没有纠结，看开放下才是心里的坦然，以诚相待，不愧于心才能让人生更多彩多姿。
只为那夕阳余晖
不知道你和公婆有怎样的矛盾，天底下最难处的恐怕就是婆媳关系了。一般的矛盾起源就是公婆偏心儿子，尤其是独生子女的家庭，儿子婚前在家什么都不干，婚后看媳妇指挥儿子干这干那的，心里不平衡，怨气都撒在媳妇身上
公婆没有站在媳妇的角度考虑问题，媳妇从小在家也是父母的宝贝，也是什么都不干的，工作了一天也很辛苦，婚后两人在一起，有了自己的家庭，要有个磨合的过程。在媳妇面前，不要偏袒自己的儿子，大小伙子干点活累不着
既然儿子组成家庭，就有他的了责任和义务。把媳妇当成自己的姑娘一样，允许媳妇的小脾气、小任性。别忘了，父母不可能陪儿女一辈子的，只要孩子们幸福，当父母的不要插手儿子的家务事，小两口的矛盾让他们自己解决。
有问题先说自己的儿子。反过来，做媳妇的也反省下自己，比如同一件事自己的父母说可能就没事，但换做公婆说就成了矛盾，有了意见，媳妇心里想你们又没有养我，不花你们的，不吃你们的，凭什么说我。
但做为父母对儿女付出的是自己全部的心血。你既然爱他们的儿子，也要学着去爱他们，把公婆当成自己的父母，不要事事计较。你不想和公婆来往，让你老公怎么办，夹在中间左右为难，时间长了，你们小两口的日子能过好吗
如果你老公说不想和你的父母来往，你又会怎样想呢？所以不管是长辈也好，晚辈也好，遇事多站在别人的角度去考虑问题，有些事情也许就迎刃而解了。（图片均来自网络）
平安悦生活
不想和公婆来往？请看好了：
有几个选择？
第一：不结婚！永远单身，没有公婆，只有爸妈！免去麻烦！
第二：选择没有父母的孤儿结婚！省去与公婆相处的麻烦！
第三：选择不要自己爸妈的男人结婚，免去交往公婆的麻烦！
第四：自已有本事，吸引男方跟你走，公婆因为语言风俗环境习惯主动不愿与你这儿媳交往！
第五：只找情人，不结婚，只有两性关系的实质，不是儿媳身份，自然没有公婆，只有情人！
还有吗？请留言补充！
此五条亦适用不想与岳父母交往的男生！
爱吾及屋，拜托正常点，好吗？
这个世界不只有你一个人！
还有很多好人！
鉴辨者言
我认为有这种“不想和公婆有来往”的想法和行为是不妥当的，我并不想用批判和谴责的字眼，因为这种事情难免被道德绑架，而且站在不同的立场，都会有一定的合理理由，所以，我认为是不妥当的，可以寻求折中的处理方式。
首先，我能理解有相当部分媳妇不愿意和公婆过多来往的一些原因，比如说：
1、公公婆婆对儿媳妇的言行和生活习惯干预太多，指手画脚；
2、公公婆婆过于强势，在家里说一不二，甚至给人不讲道理的感觉；
3、公公婆婆不能一碗水端平，好东西都留给小叔子，脏活累活就让我们家干；
4、公公婆婆从农村来的，语言不通，也不懂收拾打扫卫生，带孩子的方式很土；
5、公公婆婆观念落后，价值观、理念很难沟通到一起，经常容易引发分歧和不愉快的事情；
6、自己爹妈对自己多好啊，公公婆婆对自己完全不一样，而且还总觉得儿子娶了我是吃了亏了，总是让我干这个干那个的，干了还不讨好，只有自己的爹妈对自己好；
当然，可能还有一些其他的原因，甚至有个别儿媳妇出于私心，不愿意付出努力和帮助老公尽到儿女的义务的，都可能存在。
但我觉得，无论如何，你都无法割裂和公公婆婆的关系纽带，更无法割裂跟他们的联络来往，为什么这么说呢？
1、虽然公公婆婆不是你的父母，但是你的丈夫是他们的儿子，他必须面对他的父母，尽到应尽的孝心和责任，作为夫妻俩，如果不能共担这种责任，那以后你的父母有需要，你又怎么指望你的丈夫跟你一起共担呢？
2、如果你的丈夫从亲情、道义、伦常和个人需要的各个方面，都需要经常的探望他的父母也就是你的公公婆婆，你难道不一起去吗？对于你的丈夫而言，这样的妻子是自己的坚强后盾吗？在亲人面前，你丈夫该如何解释呢？
3、你的孩子也是你公公婆婆的孙儿孙女，他们有权利享受儿孙的天伦之乐，有权利和孩子们欢度相聚时光，这样的时刻，你不出现，你的儿女该怎么理解这样的事情？
4、如果你有哥哥、弟弟，你的嫂子、弟妹用同样的方式来对待你的父母，你怎么看？
其实，很多事情吧，将心比心，换位思考，再做慎重决定。
所以，我的建议是：
1、不用刻意的过于勉强自己去适应你的公婆的一切，求同存异，一定是会长期存在分歧的，重点是管控分歧；
2、对于容易引起分歧和不愉快的事情，比如某些有深度的话题、聚餐、家务等，在不能双方共同做到换位思考之前，避免过多的讨论和争执，避免不和谐因素的出现；
3、有条件的话，能不住在一起就不住在一起，固定频率的探访即可，俗话说“远香近臭”就是这样的，见得少，就会想的多；
4、和你丈夫充分的沟通，对这种问题不需要避讳，夫妻俩一定要沟通达成共识，行程一些行为原则，避免激发出不必要的矛盾出来。
总之，希望所有的婆媳关系，都能有一个比较圆满的结局。
元宝爸的奶爸生活
这个问题问的好呀！
我先反问你两个问题！如果你娘家的弟媳妇，或者嫂子，也说不想和你的爸妈有来往了，你的心里会怎么想？还有你将来的儿媳妇也说不想跟你两口子有来往了你会怎么想？或者你的女婿对你女儿说，要么跟你娘家断绝关系，要么我们“离婚吧”，你又会怎么去想？
婆媳矛盾自古以来就是难题，解放以后更是展现无疑。正所谓“清官难断家务事” ！
无论是农村还是城市，无论是一个儿子还是几个儿子，很多因为婆媳关系的不和，早早就分家了。这样可以减少一些日常的吵闹和不愉快，但是最基本的孝敬和问候，米面油钱还是要管的要给的。经常去看看老人，这是必须的！等老人真到行动不便的时候了，在接过来一起生活这个也是可以的！完全没问题的！
但是你一句“不来往”，这意思就是你老公，还有你的孩子。不在加爸妈爷爷奶奶呗，你太伟大了，你是太阳系？还是银河系呀？
你要记住谁都有老的那一天，谁都有步履蹒跚、颤颤巍巍、 举步维艰、一步一摇的那一天的时候！
即使公婆再有什么不对，你也没有办法去改变他们的思维，因为你们之间相差的不是文化，而是时代背景的不同，所以你们的认识和沟通也不同！这是一个时代背景留下的问题，你能怎么样？
这张图的爷爷奶奶，就如同我们小时候一样，看着一些东西静静的、目不转睛的看着它们。
现在有很多女性朋友，对自己所谓闺蜜和朋友的父母比对自己的公婆还要好。去闺蜜和朋友家拿着礼物，叔叔阿姨那个喊的跟亲闺女见了亲爸妈一样。反正对自己公婆就差直接“用脚踹的方式”打招呼了吧！闺蜜和朋友的父母一旦生病住院，那把自己急得，开车闯红灯、打车骂司机让快点。不知道的人还以为是你父母呢，以为你急着去医院分财产呢！发朋友圈祈福祷告。
做人可以任性、可以犯错、可以出错、可以犯糊涂。
但是绝对不能；阴狠毒辣、蛇蝎心肠、倒行逆施、离经叛道、更不能大逆不道！
人生短暂，茫茫人海，能成为一家人也是需要缘分的。千万不要做出忤逆不孝的混蛋事情！
改变不了一个人，那就尝试着改变自己接受他们，环境可以改变一个人。人很难改变环境！
且行且珍惜！就蹦哒几十年，嘎巴没了！
陕西憨厚娃
这是个很不好的想法？己所不欲，勿施于人！假如你丈夫对你说，他不想和岳父岳母来往了，你听了还不得跳起来！
公婆是丈夫的父母，爱屋及乌。如果你爱你的丈夫，就要接受他的父母，不然你让丈夫是很难做人的！纵使与公婆和不来，少点接触是可以的，譬如分开住，分开吃，这都正常。但一般的礼节还是要的，生易喜庆，逢年过节，还是要按时定省的！如果你不和公婆往来，丈夫听你的他就成了不孝子，是一个忘恩负义的人，会被人在背后指脊梁骨。如果他是有孝心的人，肯定会与你发生矛盾，甚至会闹得感情破裂！
人在做，天在看，有一天你也会成为婆婆，如果将来你的儿媳也这样对你，你现在还有辛辛苦苦养儿的必要吗？五音山人1
可以！
第一，不允许向公婆要房、要车、要彩礼，请自己与男人去挣。
第二，婚后必须独立居住。
第三，不允许让老人带孩子、做家务。
第四，公婆年老时，儿子尽赡养老人的法律义务，不允许阻拦。
做到以上几点，完全可以。只是公婆把儿子抚养长大，白送给了你。希望你永远生不出儿子，免得遭她们一样的罪！如果做不到前面三条，已经享受了却想不再来往，那么我鄙视你这个白眼狼！
微风拂麦浪
不想和公婆有来往，当然可以。只是你不来往，他们也是你的公婆，就向你父母，你不理他们，血浓于水，他们永远是你的父母。不往来，不代表彻底断绝。左邻右舍都会说，你是张家媳妇，你是李家儿媳妇，这是不争的事实。就是你离婚，也逃脱不了你曾经的这段感情历史。
人在小的时候只是单一角色——子女，长大成人了，结婚或者出嫁了，再到有了自己的孩子，角色也就变得复杂了。既然已经为人妻了，就要扮演好自己的生活角色，有什么放不下的，非要和公婆不想来往？只接受老公，不接受老公的父母，还不如离婚算了，这种做法等于间接的害公婆，换位思考一下，也不要和老公的岳父岳母来往你两个人，玩个失踪，和这四个老人都不要来往，两个人过自私的二人世界，将来你们的孩子，也不要理你们，你和老公孤独终老，愿意吗？
当然了，公婆要有公婆的样子，儿子儿媳要有小辈的姿态，咱们不去用道德绑架谁，尊老爱幼是人之常情吧，心往一起想，劲往一起使。现在的年轻人，他们都懂得知书达礼，和父母不在一起住，司空见惯。和父母不来往的还是比较少见的。
不想和公婆来往，是公婆没有生活能力，要你们抚养？还是公婆生活不能自理？令人费解。
二十六画叔哥
该孝顺的还是要，合不来不住一起，既然和他结婚了，又怎么能亏待养育他的父母亲。我是二婚，我第一次进门，老公开玩笑说给个红包，婆婆说以前结婚给过了，也是因为这个原因，感觉他们不好相处，我和老公的孩子我坚决打掉了，也不想和他在一起，但是老公对我们是好的无可挑剔，最终还是结婚了。怀现在的孩子，婆婆要我去上半年班，买个猪肚她说又贵又没什么可吃，他外婆给个母鸡她都说我吃了好可惜……还有老公的两个孩子，我尽心尽力做好后妈的本分，她总是想着我付出更多，却没有回馈我女儿一点儿。辛苦带了半年连句好话都没有，说我没有管。所以今年孩子我都没有带了，我这个人别人给句好话我是愿意付出一切的。我尽量避免与他们在一起，过节日之类我会回去孝敬，说实在话我也不想这样，如果对我和孩子好一点，别处处只想要求我怎么样同等，却自己偏心不行。我女儿来这过年红包没有一个，从来没被他们在意，而我花钱花心思花精力在他们身上。说真心话，这些都算了，过分的是我身体不怎么好，还说我不带那两孩子，虽然没有带，吃的用的赶集我都买过去。从那以后我就电话少了，回家也是过节。因为我做了还是被挑剔，所以就不想了，孩子亲妈都没有做到我的份上。我生气过后悔过，也闹过离婚，现在也想开了，能对我和孩子好，我感恩，不好我也不稀罕。毕竟不是自己父母，奢望那么多干嘛，现在说什么我都不会跟老公讲，也不想为难他。我不跟他们太亲近，也不会太疏远，尽管我不喜欢，谁让我进了他家的门。说真的，想想以后的日子，也会是一言难尽，我不知道肚子的娃娃是男是女，如果是男孩子老了还会有所依，是女嫁出去，我也难立于这个家，这是家里朋友给我说的，确很现实。但不管男女我都要努力赚钱给予孩子好的教育，也给自己安全感，老了不看任何人脸色。家婆与媳妇，千古不变的话题，年轻时你拿我当女儿，老了就是你女儿一样照顾你，如果不是，那与我何干？人与人唯有真心可以和平共存。
糖糖97508491
其实看到这个问题特别想问你，为什么不想和公婆来往？是因为平时生活中产生矛盾了吗？什么样的矛盾？
在你跟公婆产生矛盾后你的老公是什么态度？婆媳之间不和做老公的在中间起着很大的作用。是否给主动调节或无动于衷又或者推波助澜。你们既然已经结婚，无论是面对一对刁蛮的公婆还是事事把你当外人的公婆，你第一时间都应该跟你老公商量，由他出面调解。
如果与公婆矛盾不断可以选择住的离他们远点，正所谓眼不见为净。见不到面矛盾自然减少，这心里也就没那么堵了。
可是如果你单独一方面提出不与公婆来往，那可想而知你老公会做如何反应，除非他也跟你一样的想法.....可是社会道德观告诉我们这是不可能的事情！
这件事情你必须与你老公商议，儿媳与公婆之间有矛盾，作为儿子和老公的双重身份，他必须有处理这种事情的能力。
什么是一家人，一家人不说两家话。你与你老公在这个家里是最亲密的人，所以遇事第一时间必须跟他商量。如果你老公是个明事理，是非分明的人，他自会处理好这件事情。反之，这样的窝囊蛋，给他跪搓衣板都不觉得解气。
