語言對於生物的影響有多大呢?在阿聯酋的宜家,進行了一次讓大家都跌落眼睛的實驗。
他們在自己店裡挑了兩株長得差不多的盆栽,套上透明罩子,放在大學的校園裡。
每天給他們施一樣的肥,澆一樣的水,曬太陽也是同進同出,儼然一對雙胞胎。
然而,只能說“同樹不同命”,拉近點鏡頭能看見,左邊那盆上寫著“這株植物被霸凌”
右邊則是“這株植物被褒獎”。
植物怎麼個霸凌法?就是對它進行“語言攻擊”。
找學生提前錄好音,然後把音頻在植物“耳邊”循環播放。
至於這罵人的話麼,也是夠狠的,“沒人喜歡你”,“你就是廢物,你一無是處!”
“你長得一點都不綠!”“你看起來像快爛了一樣”
相比起來,右邊這株受到的待遇,就是殿堂級的了
“我喜歡你做自己的樣子”“一見你我就特開心”
“你真的很美!”“這個世界因你而改變”
真是玩命誇你都不嫌多!就這樣持續進行了30天。
最後的實驗結果可以說是,意料之外又在情理之中!
左邊那盆被diss了30天的植物,活生生給罵“枯”了。
而右邊那株每天誇獎的,則長得好好的。
足以可見:語言的威力有多恐怖!
連孩子們都悟出了一個道理,“如果植物都能被影響“”那人肯定也會的!”
在這個小實驗裡,我們能看到“語言暴力”的威力。
有時候,擊垮一個人,只需要一句話,而如果傷人的話,是從至親口中說出來的,那傷害很可能是毀滅性的!
在年幼不知事的孩童心裡,父母就是權威,一言一行,都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。
就如蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說:
小孩是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。
心理研究顯示,對6歲之前的孩子,經常說一些生氣的話,會讓他形成消極的負面人格,產生自卑、內向、憂鬱的心理,而且害怕與人相處。
知乎上曾有人問:被家人用語言傷害是一種什麼感覺?
有的回答是這樣的:
你丟人,我還嫌丟人呢。
你真沒用!看別人家孩子怎麼做的?
你是個壞孩子!
······
這些語言,對孩子心理的傷害遠比體罰更嚴重。
針沒有紮在自己身上,父母永遠不知道孩子到底有多疼。
停止用語言傷害孩子,父母義不容辭。比如:從現在開始,改變自己說話和溝通的方式:
01
降低聲調,讓孩子更集中注意力聽
有的家長在批評孩子的時候,往往採取“先發制人”的方法,大聲呵斥,以求先鎮住孩子。然而,他們往往收到了相反的效果,孩子要麼大聲哭鬧,要麼使用高聲調反抗。
如此一來,雙方的情緒越來越激動,最後惹得大家一肚子氣,甚至引出家長對孩子的一陣揍打,可孩子的心裡仍然是不服氣的。
大聲罵沒有效果,不妨試試降低你的聲調。降低聲音,不但可以約束自己,控制情緒,還可以降低孩子的反抗。因為家長說話聲調低,孩子也會因此更集中注意力聽,他們雖然也知道自己是在被教育、被批評,但內心仍然感覺是被尊重的,因而也更容易接受家長的意見。
02
把”警告“變成”鼓勵“
3歲的孩子要幫忙做家務,很多父母嫌麻煩會直接阻止說:“你放著,別搗亂”。
其實我們完全可以換一個方式,溫和地告訴孩子:“謝謝你,寶貝!你可以慢慢來。”然後告訴孩子步驟。
剛開始做一件事,孩子可能不及格,但反反覆覆學做一件事,到最後可能就是滿分。
生活中還可以用「保持安靜」代替「不要吵鬧」,用「慢慢走」代替「不要跑」,用「離開那裡」代替「不要靠近」。
03
以“怎麼做”代替“為什麼”
“為什麼連這種小事也做不到?”
很多父母常常用這種責問的方式和孩子做無效溝通,認為孩子知錯不改,而孩子認為父母固執己見,油鹽不進。
孩子犯錯了,可以用啟發性的方式問孩子“該怎麼辦才好呢”? 孩子就有機會反思自己,然後改過自新。
04
適當地讚美
適當的讚美,是不錯的溝通方式。
孩子和成人一樣,嚮往認可,恐懼責罵。
心理學上有個詞,叫“南風效應”,講的就是北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風吹出了刺骨的寒風,結果行人因為害怕寒冷,就把大衣裹得緊緊的;而南風吹出了柔和的微風,行人覺得很暖和,便解開了紐扣,繼而脫掉大衣。
教育孩子也是一樣,適當的讚美,有時就是“南風”,反而能起到你想要的溝通效果。
比如:如果孩子在自家牆上作畫,有的爸媽會說:“看你又做了什麼壞事",有的爸媽則會說:"孩子,你畫得不錯,但我們應該畫在紙上,這樣可以保存下來留作紀念哦。"
教育的目的,最基本的是讓孩子擁有健康的內心、健全的人格,最好的,莫過於鼓勵他做更優秀的自己!
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