壹
看過一個段子，老師問孩子：什麼叫父愛如山？
孩子說：父親永遠就像一座山坐在那裡一動不動。
人生假如有80年，25歲結婚，這意味著我們往後的55年都是兩個人相持著過。
一個人的路很難走，才會需要有人陪伴著度過生活裡的每一個難關。
最近不少讀者跟小淨吐槽，明明有老公，過的卻像“喪偶”，一個人帶孩子，一個做家務，一個人上下班，一個人當爹又當媽，做了兒子還要做女兒。
說實話，看到讀者的留言，很心疼。
貳
2017年4月30日，遼寧鐵嶺一位38歲的媽媽獨自在家帶孩子，
突發心梗而死亡三天後才被發現，兒子跟她的屍體一起待了三天。
三天前還在跟朋友聊天，三天後因為深夜燈沒關被親戚發現。
她的丈夫，竟是最後一個被通知的。
我們能想到，獨自在家的女人，除了家務那些事，就一個孩子，連哭帶鬧足以讓你心力交瘁。
孩子好不容易睡著了，你要趕著去洗剛吃完的碗筷，和一天換好幾次的髒衣物；
好不容易洗完了想要休息會，他又醒了，哭鬧之下你便沒了辦法，也只好去哄他；
連休息的時間可能都要用力擠才有一點，畢竟還要時刻看著他遠離危險。
那孩子爸呢？
孩子爸雖然在外地工作，但是是工作就會有下班時間，可媽媽們沒有下班時間的。
假如這個爸爸真的愛妻子愛家庭，會是最後一個才知道妻子死訊的人嗎？
是怎麼樣的累，會讓一個媽媽累到心梗而死？
又是怎樣的不在意，會讓一個丈夫三天都不給獨自在家照顧孩子並且帶病的妻子一個電話？
她是你的老婆，你孩子的媽，是要與你攜手同風雨共苦難的女人，怎麼連她走了，你都是被通知的呢？
不關心，不參與，讓多少夫妻都變成了最熟悉的陌生人。
叄
6月27號，長沙一位31歲的二胎媽媽，從26樓縱身跳下，當初身亡。
7月4日，又一位38歲的媽媽抱著7個月大的女嬰，從24樓一躍而下，當場身亡。
產後抑鬱症又是一個什麼魔鬼？怎麼會讓這麼多媽媽們走向絕路，還覺得是解脫？
曾經有個抑鬱症媽媽說：所有人不理解我，包括丈夫，他們所有的注意力都在孩子的身上。
我們不知道這幾個媽媽在生前是怎麼被對待的，但大概都有相同的丈夫。
是在抑鬱的時候被丈夫嫌棄：不就是個抑鬱症嗎？矯情什麼？別人生完孩子就可以下地幹活、就你事多？
還是在同丈夫出門的時候被丈夫嘲笑：你看看你現在都成了黃臉婆？也不知道收拾自己，衣服髮型亂七八糟，真丟人！
還是在深夜拖著疲憊的身體照顧哭鬧的寶寶，被睡眼惺忪帶著氣的丈夫訓斥：都幾點了，連個孩子都照顧不好，還要吵醒我，明天我不上班的嗎？
我們只知道她們在離開那一刻，是對這個世界和現在的生活完全絕望的。
同樣，孩子爸呢？
他可能回家後就不會再做任何事，無視你被孩子惹得手忙腳亂，無視你勞累得腰痠背痛，無視深夜你還不能休息的背影，總之，你怎樣辛苦，都是你應該的。
婚前的無微不至到婚後的再怎麼難過都無人問津，這種落差，在特殊時期會更加放大。
“正是我見過你對我好的樣子，才知道現在的你對我多麼不好。”
什麼是喪偶式婚姻？我想這便是吧。
沒有出軌，沒有暴力，沒有吸毒，似乎也沒有明顯的過錯，但好像兩個人就走平行了。
男人覺得把錢給到女人就行了，家務、帶孩子都是女人該做的。
所以男人通常都是，回到家坐在沙發上，打開電視、掏出手機，大喊一聲：“老婆，飯熟了沒有？”
玩累了就逗逗小孩，然後洗個澡躺床上繼續玩。
“我結婚是為了有個男人能遮風擋雨，但誰能想到結婚後的風風雨雨都是他帶來的？”
肆
那麼如何避免這種“喪偶式婚姻”呢，我們找到以下幾點：
1.建立規則，一定要趁早
為什麼兩個人都在上班，回到家中男人還要覺得家務都是女人應該做的，自己只用躺著享受，這種扭曲的不公平是誰建立在他們價值觀裡的？
如果原生家庭中爸爸就是這樣對待媽媽的，認為女人理所應當給家裡付出更多，未來他的後代也會同樣要求自己的妻子。
所以，早早發現男人這種心態，先建立好兩人之間的平等規則。
我有個朋友，她的丈夫事業有成並且顧家，日子一直過得很甜蜜。
我們問她的御夫之術時，她回答：哪有什麼御夫之術，其實都是我們結婚之時便建立了平等條約。
家中事物五五分，我做飯他就洗碗，我洗衣服他就拖地，我喂孩子他就給孩子洗衣物，我不舒服他照顧我、他不舒服我也會照顧他。
我們會分擔家務，但不存在誰幫誰做，因為都是生活在家裡的一員，這都是家的一部分。
之所以說要趁早建立，是因為男人在婚姻裡有一個寶貴階段，是他們放低姿態、故意討好女人，在這個時候妻子就應該把婚姻的理想模式拿出來。
女人們千萬不要再一開始就積極扮演賢妻良母的角色，等你把男人慣出來以後，他們就只有更懶沒有最懶。
建立規則不是單指洗衣刷碗這些家務，更重要的是生活觀念上的原則統一。
怎麼看待家庭、看待婚姻、看待夫妻二人關係，都是在兩個人的婚姻裡慢慢形成的。
2.女人，不要太勤快
在很多婚姻裡，剛結婚處在熱戀中的女人喜歡主動為男人做事，積極的打理好家裡的一切。
這種情況下無疑是在給男人一種假象，一種他覺得你要做一生，而他只需要享受一生的假象。
不得不說，這樣久而久之，部分的喪偶式婚姻就是這樣慣出來的。
我姐從小就是一個勤快的女人，結婚後更是將勤快發揚光大了，甚至每次還會覺得我依賴性太強，做飯這種一個人就可以的事情為什麼要兩個人來做？
她覺得自己一個人什麼都可以做，買菜、做飯、帶孩子、做家務統統不在話下，姐夫每天就只笑眯眯的過悠閒日子。
其實姐姐偶爾也會嫌棄姐夫懶，在她很累的時候、或者生病的時候也沒有同她分擔點什麼，姐姐就是沒有意識到，一直以來是她自己來慣姐夫了。
人的行為一旦形成慣性，就會下意識的沿著慣性前行。
所以從開始就應該培養一種，家庭事務共同分擔的概念，男人和女人是“合作”關係，不是附庸關係。
凡事過猶不及，太勤快是女人的原罪。
年逾六十的陳道明非常顧家，曾經鼓勵妻子不要做家庭主婦，大膽奮鬥事業。
值得一提的是，陳道明的妻子會把除做飯以外的家務分給陳道明做，恰好他也非常樂意。
他們夫妻二人之間相處之道也決定了陳道明和杜憲40年的深情。
婚姻這件事需要兩個人完成，相互扶持，相互幫助，才能走得更好更遠。
如果錢我掙了，家務我做了，孩子我管了，那我一個人就可以過，為什麼還要多伺候一個男人呢？
想想身邊的人，不太勤快的女人總能找到勤快的男人，而太勤快的女人往往有個懶惰的男人。
以後，你還要過分勤快嗎？
3.對男人要求不要太高
有些男人會主動幫助妻子做一些家務，但是都以被高要求打擊最後放棄而收場了。
我爸爸就會主動做些家務，但是最後都會被批評，時間一長，我爸就不樂意做了。
主動洗碗後被我媽教訓了，因為忘記把碗放進消毒櫃；
主動拖地後被我媽教訓了，因為床底下沒有拖乾淨；
主動做菜的時候也被教訓了，因為不是按照我媽的菜譜做的；
就連我很小的時候爸爸想要帶我出去玩，都被媽媽拒絕了，害怕爸爸照顧不好我、弄丟我了。
爸爸說：總是嫌我什麼都幹不好，我做的事情她還會再做一遍，反正都不滿意，那我還做什麼啊？
做家務帶孩子需要付出大量耐心和細心，男人在這方面會比較弱，所以我們女人要體諒這一點，不要把要求定得太高，打擊他們的積極性。
他們能主動分擔的時候，你儘管放心大膽的去讓他們來，等熟練過後可以再加一點難度。
沒有人喜歡做什麼就被否定什麼，積極性沒有了就不會想做事了。
伍
前段時間有個話題，問：老公每月給你11萬，但是不回家，你願意嗎？
本以為這會引發關於金錢和愛的討論，結果底下一邊倒的高呼願意。
@土豆：有錢有孩子沒老公，這應該是很多已婚女人的夢想吧！
@泡芙媽媽：天啊！11萬一個月，帶個孩子而已！至於老公這個定西嘛，讓我見都不見，煩都煩死了！
@中中中號：當然願意！現在老公一分錢不給，我自己工作賺錢，回家還要做飯洗衣，陪吃陪喝陪睡覺，生孩子，管孩子，照顧公婆......我特麼肯定是下凡來渡劫的神仙！天啊！神啊！阿彌陀佛！
......
看著大量熱火興奮的討論，背後卻都透著各自不同的心酸。
一個男人，妻子不需要你，孩子不需要你，家庭不需要你，這應該是你最大的失敗了。
有些婚姻，真的不如喪偶。
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