前段時間我們後臺因此收到了一位失戀者的留言，他說：“……我反覆回想這些過去的經歷，卻也好奇，我如此痛苦，那提出分手的人呢？他們也會過得不好嗎？如果分手者只會快樂，不是很不公平嗎？”

確實，人們更多關注被分手者的心境和反應，對於分手者的研究相對來說少許多。在各類影視中，分手者也往往被簡單地描繪成“殘忍”、“忘恩負義”的人。今天我們就來聊聊分手。

分手的5種方式

提起分手場景，許多人第一反應是：兩個人面對面坐在咖啡廳裡，一方說：“我們分手吧”。但根據研究，比起直接地表達分手意願與說出分手原因，許多時候人們會試圖用間接的方式分手，來回避和對方談論分手。心理學家們綜合人們的分手方式，總結出以下幾種策略：

1. 公開策略

公開談論策略是最直接的策略。分手者會直接地表達分手意願，並且公開討論他們為什麼分手，而不會掩藏自己分手的原因。

2.關係降級策略

降級策略是一種較為和緩的分手方式。分手者不會直接提出分手，而是提出讓這段關係“降降溫”，比如“我們先冷靜一下”、“我們先做朋友吧”。有些使用該策略的人，會等著關係冷卻下來後再提出確定的分手，或是指望冷卻後雙方默認已經分手；但也有些人是希望在關係降溫後，還能慢慢地回暖。

不管分手者背後是哪種動機，在被分手的人看來，降級策略都為“重新開始關係”保留了一絲希望。

3.積極口吻策略

使用積極口吻策略的分手者，會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。他們期望在明確分手的同時，儘可能地降低雙方衝突的可能性，或是試圖減少對對方的傷害。常見採用的方法有嘗試共情，像是“你一定很難過吧”，或者用自責的方式來試圖降低對方的愧疚，類似“是我的錯”、“你太好了，是我配不上你”。

4.不告而別策略

分手者不會告訴伴侶自己想分手，而是用刻意疏遠、人間蒸發、拒絕交流等方式表達自己的分手意願。被分手者往往要過一陣子才模模糊糊地意識到自己被分手了。

5.操縱策略

操縱策略指的是分手者通過種種手段，來迫使對方提出分手，或讓對方主動遠離。比如有人會用“被動攻擊”的方式，通過做惡劣的事情來逼迫對方提出分手，像是故意吵架等等。也有些人會試圖讓第三方介入，讓第三方代自己傳達想分手的意願。比如，讓共同好友有意無意地提起：“我聽說XXX想和你分手？”

為什麼他會以這種方式和我分手？

分手者採用哪種分手方式，會受到許多因素影響。面對不一樣的伴侶，分手策略也會不同。那麼，哪些因素會影響到人們的分手策略呢？

1. 你們曾經越是親密，越可能直接提出分手

分手者採用哪種策略，與和伴侶的親密度有關；越是親密，越是會直接、坦誠地表明分手意圖，比如採用公開策略和積極口吻策略。這可能是因為親密度越高，兩人越是願意自我暴露、傾訴自己的想法。

並且，憑藉曾經的親密帶來的瞭解，分手者確信自己的話會帶來對方什麼樣的反應，並不害怕被分手者突然失控。親密度不夠的情侶會更傾向於採用不告而別的分手策略，避免產生可能的衝突。

2. 共同認識的人越多，越會在乎對方的感受

研究發現，伴侶們社會關係的重疊度越高，分手者越會考慮到被分手者的感受，採用照顧到對方情緒的分手策略，比如積極口吻策略和關係降級策略等。這可能是分手者為了維護自己的社會形象，儘可能避免被共同認識的人指責為“殘忍”。分手者會擔心兩人如果不歡而散，傳出去並不好聽。

此外，共同認識的人越多，分手者也越不可能不告而別。因為分手者明白被分手者可以有許多途徑找到自己，突然消失並不現實，還有可能因為被分手者發動共同好友找人而導致尷尬。

3. 選擇哪種分手方式，也取決於你認為分手是誰的錯

對分手原因的歸因，也會影響到人們採取的分手策略。越是認為被分手方要為關係惡化負責（比如對方出軌），越是會採取公開對峙的方式，直截了當地指出分手是被分手者的責任，來表達自己的憤怒。

而如果認為關係之所以結束，主要是由於外部因素造成的（比如工作變動），那麼分手者會更珍惜兩人之間的關係，會傾向於給將來關係的複合留一點希望，並會用更積極、友善的方式談論分手。

4. 依戀類型會影響到我們的分手方式

在依戀類型中，“焦慮被棄”程度較高的人，即使想要分手，也會對“失去一段關係”感到恐懼，因此會盡可能地拖延分手。或者就算主動提出了名義上的分手，也很難真的切斷和前任的關係。他們會傾向於採用“關係降級”和“積極口吻”的策略，希望能和對方可以繼續做朋友，甚至保留複合的可能。

而“迴避親密”程度較高的人，會在分手的時候傾向於避免和被分手者接觸。他們更有可能使用“不告而別”或“操縱”的分手策略。比如，他們可能會忽然疏遠你、指望你提出分手，或只是在手機上簡單告知分手意圖，並且避免接下來見面。

安全型依戀者則更傾向於直接和伴侶表達分手的意圖。安全型依戀者會更積極地看待親密關係中的種種變化，包括分手。他們認為即使這段關係結束，他們依然有機會、也有能力與他人進入下一段關係，所以分手並不是一件可怕的事。