我們都想和喜歡的人在一起，做熱愛的工作，過自己渴望的人生，卻總被身邊人左右著想法。往往因為我們沒有力量做出改變，做出內心想要的選擇。這篇文章，教你過上你想要的人生。
8小時之內，做自己喜歡的工作；8小時之外，和心愛的人一起膩歪。人生如此，夫復何求？
然而現實往往是：
你真心喜歡的事情，很難當作事業來經營，不僅看不到賺錢的希望，還會招致親朋好友強烈反對和鄙夷；
你心心念唸的那個人遠在天邊，遙不可及，你每一次的主動，都像是一場以自尊心和安全感為籌碼的生死賭博。
或者更糟。你不知道自己想做什麼事，也不知道自己喜歡怎樣的人。混得久了，心也木了。
就這樣，帶著起起伏伏的不甘，過著一眼望到頭的生活，偶爾暢想奇蹟發生，撞上了從天而降的機遇或真命天子，瞬間打破這無聊、無力、無助的境遇。
這樣的人生，還有沒有自救的希望？
01
你的人生，到底該聽誰的？
當一個乖孩子第一次決定嘗試走自己的路時，即使表面態度無比堅定，其實內心都是沒多少底氣的。
我就是這樣。
3年前，我強行壓抑住內心的忐忑嚮導師和父母宣佈：抱歉，我不會繼續考博了，我要去找工作。
他們不約而同用一種憐憫又擔憂的眼光上下打量著我，彷彿我是一個處於叛逆期的初中少女，正打算輟學出去混社會。
現在社會這麼複雜，你哪應付得來？
你除了讀書，還會什麼？
好好讀個學位，以後當個大學老師，每年還有寒暑假，多安穩。
等你以後知道了利害，一定會後悔的。
在學術之路一走到底，然後躲在象牙塔裡過完一生的靜好歲月，每天讀讀書，寫寫論文，這是他們早早為我規劃好的康莊大道。
只要繼續走下去就好，即使中途遇到些溝溝坎坎，他們也有能力幫助我順利渡過。何況那時形勢正一片大好，發表在核心期刊上的那篇論文，足以敲開國內任何一所高校的大門。
去找工作？說實話，毫無勝算。20多年來，校園和家構成了我的全部世界，社會是怎樣，我幾乎一無所知。
象牙塔裡狹窄到無法呼吸，而外面的世界前路混沌，一片茫然。如果說不怕，肯定是撒謊。
抱著笨鳥先飛的想法，前後花了好幾個月，認認真真地準備簡歷和麵試，只要和專業沾邊的職位，一個不漏地都投了簡歷。不出所料，依然四處碰壁，能拿到的都是不靠譜的offer。
而且，再也不能向任何人抱怨，因為回應一定會是：早就說了，你適合繼續讀書，瞎折騰什麼啊？
孤軍奮戰的狀態下熬了半年，安全感即將消耗殆盡的時候，找到了一份國企的工作，專業對口，安全、穩定，於是一拍即合。
然後呢？
並沒有從此過上幸福快樂的生活。安全感帶來了兩個微不足道的副產品——沉悶和麻木。不幸的是，它們恰好是我無法接受的。
於是，繼續動盪，半年內經歷了兩次忍無可忍的跳槽，才勉強走上正軌。
說是正軌，也還是與公認的理想狀態差著十萬八千里。一份朝九晚五的“正經”工作，加上若干“非主流”的副業，工作時間和休息時間沒有嚴格的分水嶺。
直到現在，仍然沒多少底氣說，之前的選擇都是完全正確的；仍然沒十足的把握說，人生從此將扶搖直上；也仍然無法斷言，腳下這條路一定比原本該走的那條更順利，更平坦。
真正可測量的，不過是幾個看得見的改變。比如，性格不再那麼孤僻內向，甚至能在眾人面前演講自如；比如，學會了“沒出息地"滿足現狀，享受當下，而不是焦慮未來如何；又比如，讀研時因情緒壓力而爆發的滿臉痘痘，迅速地消失不見。
但沒有關係。最重要的是，在拒絕了外界強加的身份定義和人生道路之後，我的生命從狹窄的單行道，被拓展成了廣闊無際的原野。
02
若能回到過去，你就會聽從內心的聲音嗎？
在榮格的心理學理論中，有一個重要概念——自性化 。所謂“自性”，指的是每個人內心深處的那個內在自我，而不是我們長久以來所建立起來的、理所當然的自我認知。
而“自性化”，則是一個實現自我的過程。就像神話裡的英雄人物踏上漫長的旅途，披荊斬棘，九死一生，為的就是找到“我是誰”“我擅長什麼”“我適合什麼”“我在世界上的位置是什麼”等一系列問題的答案，以此解決千姿百態的人生課題。
這些問題的答案連綴到一起，就形成了我們所說的“命運”或“人生”。
為什麼自性化會成為一個艱難的旅程？
因為在這之前，還存在著一個“客體化”的過程，很少有人可以倖免。
當你被教育，刻苦努力好好學習，以後才有出息；
當你被要求，走最穩妥的路，找最穩定的工作；
當你被勸告，在28歲前趕緊找個可靠的人結婚，30歲前一定要把娃生了……
這一系列硬性規定都會催化我們的“客體化”過程。於是，我們機械地做著理所應當該做的事，卻如同機器一樣沒有自我意志，嚴重缺乏自主性和自發性，只剩下了“自動”。
客體化過程，日積月累地築起了一堵高牆，將我們與自我相互隔離。我們習慣了一絲不苟地做好那些“指定動作”，卻很少再關注和尊重自己真實的渴望。
最悲傷的場景，莫過於舉目四顧，苦笑一聲：“我現在擁有的，沒有一樣是我想要的啊。”
小蘿結婚兩週年紀念日那晚，她對著餐桌上的玫瑰、巧克力和項鍊，默默發出了這樣的感慨。
不想要例行公事的慶祝，不想要沉悶無味的生活，不想要木訥冷漠的老公。兩年的婚姻生活如同一杯溫吞的水，喝到胃裡，似冷非冷地不舒服。
如果可以重新來過，一定會堅守當初那段轟轟烈烈的異地戀，絕不會勉為其難聽從父母的安排、親友的勸告，抱著求穩定的心態，和這位看起來靠譜沉穩的相親對象閃婚。
可就算時光倒流，你就真的會做出不一樣的決定嗎？
事實上，如果沒有完成從客體化過程到自性化過程的轉變，瞭解自己真正想要什麼，那更大的可能性會是重蹈覆轍。
能改變你人生走向的，並不是某個偶然的決策。即使在結婚這樣的“終身大事”上，你選了誰，不過是你內在觀念的外在顯化。決定你婚姻生活是否稱心如意的，還是自己。
在婚姻的第三個年頭，小蘿終於抱著破釜沉舟的心態，狠狠地把所有的“不想要”，向老公一一傾倒出來。
不管了，難道還能比現在更糟糕嗎？
意外的是，面癱老公第一次露出瞭如此豐富的表情：驚訝、生氣、悲傷、擔憂、不甘、沉思……然後，弱弱地說：“要不，以後你直接告訴我你喜歡什麼，不喜歡什麼，也省得我猜得這麼累了。”
是啊，你若不說，對方怎麼猜得到你的需要？同理，如果連你都不知道自己想要什麼，又憑什麼要求別人瞭如指掌呢？
從那之後，小蘿越來越兇，越來越直接，和老公的互動反而順暢很多。這個性格溫和的男人，其實很樂意配合她，一起認真地經營婚姻。只是，她之前發出的信號一直是“我要安全感”，他只好用比較“悶”的方式去回應。
想活得盡興，你得先把自己當回事，一層一層地清理掉那些被規定好的“必須”，重新連接到心底的渴求。即使害怕，也試著去把它們表達出來。
03
怎樣才能過上自己想要的人生？
長期深陷於不如意的人生狀態中，如何科學自救？在這場實現自我的“英雄之旅”中，困境有兩種：
1.我不知道我想要什麼；
2.我知道我想要什麼，但我做不到。
處於第一種困境中的人，可以嘗試用排除法來縮小選擇範圍，一點點剝離那些“不想要”，直到錨定目標。
比如，不想過一眼望到頭的象牙塔生活；不想為了求生存、求安全而放棄更大的世界；不想在所謂穩固的親密關係中失去激情和生命力……
從這些“不想要”中，很容易反推出“想要”：想過精彩、有挑戰性的生活，體驗更豐富的世界；想在親密關係中，能夠兼得安全感和活力。
另一種方法，是多花一點時間陪伴自己，跟著感覺來 。走過一段或幾段彎路之後，自然會懂得想要的是什麼。
當第一種困境被打破時，我們就落入了第二種困境——我做不到。興趣當不了飯吃，男神也不會變成老公。
這是最痛苦的情境。就像《愛樂之城》中那對追夢的男女主角，不得不在理想與現實中做出抉擇。
現在怎麼辦？
我們可以做的第一件事，是接受。就像接受慘敗的考試，突如其來的情感背叛一樣，接受幻滅和喪失的事實。接受不是自暴自棄，而是一種深度的誠實。
但注意，無論是“我考試失敗”“我應聘落選”還是“我遭遇親密關係危機”，都只是一件具體的事情，無法導出“我是一個Loser”的概括性結論。
接受喪失的目的是真實地看清現狀，而不是尋找自我攻擊、自我否定的藉口。
第二件重要的事，叫作覺察。也就是弄清楚一個更重要的問題：我為什麼做不到？
也許是單純的能力問題。例如，想成為自由插畫師，卻疏於練習畫技，缺乏足夠的輸入，靈感枯竭。這時，投入時間和精力去提升能力即可。
也許是心理情結作祟。例如，原生家庭不幸福，當自己沉浸在幸福滿足的親密關係中時，潛意識裡會對父母產生內疚感，認為享受幸福是一種背棄父母的行為。
這時，可以嘗試梳理自己的信念。一個很簡單的梳理方式是書寫，準備一張A4紙和一支筆，然後以這句話作為開頭：
如果我_____（填寫“想要的”）的願景實現了，我最害怕……
接著，寫出自己害怕的各種可能性，然後對其中隱含的心理情結進行檢視。
你對自己的接受和覺察越深入，就越有可能獲得安全感，你會發現，那些無名的恐懼本來面目也不過如此，由此破除心魔，解鎖封印已久的內在力量。
而在自性化的過程中，安全感與力量正是缺一不可的兩個支點。
有了充足的安全感，才能避免出於恐懼做出不尊重自己意願的決定，把人生變成一個湊合的過程；有了強大的力量，才能在時機來臨時奮起直追，逆轉乾坤，做出那個從量變到質變的重要抉擇。
自救麻煩嗎？
是的。
自救痛苦嗎？
是的。
那為什麼還要自討苦吃？
要終其一生壓抑著內心的渴望，縮在溫暖安全卻黑暗狹窄的保險箱裡，還是要走出來，享受動盪世界中的自由與美好？
能困住你的，只有你自己；能解救你的，也仍是你自己。大千世界，萬般風景，願你欣然悅納。
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