有多少婚姻败于这两个字?别不懂!

他的性格有点软弱。今年三十二岁,是家里的长子,不过,他性格上却没有长子的那种厚实持重的感觉,反倒有点软弱。这与他的母亲有一定的关系。

在他家里,父亲不是一家之主,母亲才是,父亲什么都要听母亲的,如果不听,母亲就要和他吵闹。

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而她,是一位强势的妻子。她成长的家庭与他有些类似,也是母亲有些强势,不过父亲却并不是那么容易被管束的人。

父亲很能赚钱,赚了钱也大都交回家里,但是除此之外,就没有太多的贡献,他整天和他的那些朋友泡在一起,打牌,喝酒,对家里不管不顾。对于不太顾家的父亲,母亲自然是不满意,经常会与他发生争吵。但是父亲大都是敷衍了事,如果母亲吵得实在是凶了,他就躲出去,跑到朋友那里。

在这样的战争中,她一般都是站在母亲那边的,因为母亲争吵的时候会哭,同时她也觉得父亲对于这个家,除了把钱赚回来,再没有付出更多。有了这样的经历,在她的心里就有一种感觉,男人是必须管束的,要用尽一切的办法管束他,不然,他们就会不听话,甚至会跑得很远很远。

两人经人介绍相识。她的性格很泼辣,很能干,正需要有一个听话的老公;他的性格很温和,还在一定程度上延续了他从家庭那里得到的与异性相处的习惯:对她言听计从,从不反对。

这样,他们觉得在一起很适合。

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问题的起源可是,随着婚姻的进程,他们之间的矛盾也越来越大。

丈夫性格软弱,缺乏独立性,努力意识不够,事业上也始终不成功。妻子对此渐渐感到不满意。她希望他能够表现出作为一个男人的样子来,至少在事业上有所突破。在这种期望的驱使下,她开始对他有较多的责备,甚至是呵斥。

他也想在事业上有所突破,但是他的性格一直如此,也不知道该怎样去努力,面对妻子的责备,他既有些内疚,又感到不知所措。一开始他假装没听到她说什么,后来她的责备多了,他反驳几句,她就会与他大吵大闹。

心理学家做过一个实验,他们选择了两组妻子,一组是面目和善的,心情平和的;另外一组是面目凶恶的,语气粗暴的,然后让她们通过反复的唠叨告诉丈夫,让他们晚上早点回家,不要到处乱跑。然后观察这些丈夫的反应。要注意,仅从字面上来看,她们所说的话是完全相同的,意思也是非常友善的,都是类似于这样的话:“晚上早点回家吧!”但结果却完全不同,只有那些面目和善、语气和蔼的妻子,才能够达到她们的目的。

为什么同样的话,不同的人说出来就有不同的效果,答案就在于你的话语里所包括的情绪信息。

语言绝不是我们表面上听到的那么简单。它除了由文字组成之外,还包括语调、语气等情绪的信息。你说出来的话不仅传递了你要表达的字面上的信息,还传递了你内心的感受。

婚姻里,他/她对你的反抗,常常不是来自于对事实的反对,而是对你的情绪与态度的反对!

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所以,我们都该正视抱怨,把它当成一种解决问题的契机。

抱怨者不要锲而不舍,被抱怨者也不要充耳不闻,学会去倾听对方真正的需要,合理地解决问题,这样你们的婚姻才能够幸福长久。

那么,该怎么做呢?

坦诚地与他/她交谈,告诉你心中所想,希望他/她能改变,如果你的要求并非不合理的话。

告诉他/她你的真实感受,而不要让他猜测。

告诉他/她,你很不舒服,很压抑,如果他/她不愿意去理解,将会使你更压抑,如果这样,他/她难道还会置之不理?

如果你害怕太坦诚的相见会导致更深的误解,那么,选择一个合适的时机,在你们都心态平和、易于接受对方的时候,你换一种方式表达,不要皱着眉头,面露愠色,而是微笑着去对他/她说。

表达你的感受的方法很多,但表达的不能是你的厌恶和反感。

无论你是婚姻中的哪一方,都要学会减少抱怨。抱怨绝不会使对方改变,只会让他/她更加固执。它丝毫不能增加你们的亲密感,反而会让你们越行越远。抱怨太危险,它如毒素一样,在无形之中破坏你们彼此的印象,破坏你们感情的基础,让你们之间生出许多荆棘来,即使再有靠近之心也很难再相处。拔掉这根毒刺,从现在开始!

张老师从业多年以来,具体事件具体看待,对于心灵疗愈自有一套经历经验,对于儿童心理,情感困扰也是自成一套,帮助近万例的家庭和男女成功收获幸福。如果您有困扰,可以加我(yixintang52199),一定要及时采取有效方式方法来及时调整,不要自己钻牛角尖被困住走不出来让情绪毁掉生活


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