某一種未來

親密關係指的是自己與親密他人間的關係，可以是父母、朋友、伴侶等。對於我們來說，親密關係常常代指與伴侶間的關係。當我們遇到挫折、感到沮喪時，親密關係中的他人能提供給我們心靈的慰藉、為我們提供社會支持；當我們有事情想要訴說時，對方又願意傾聽我們的心聲、理解我們的感受；當我們有美好事物想要分享時，也會樂意與親密的人分享。

而在有的人的戀愛或者婚姻關係當中，往往出現了許多矛盾、不愉快。這是由於其雙方不夠成熟導致的，比如其中的一個人過於依賴對方、過於干涉對方的生活、想要讓對方完完全全的按照自己的想法做事、有時候難以理解對方的行為等。因此，真正成熟的人首先是一個獨立的人，是一個有著自己的思想的人，是一個情感獨立的人。他們雖然也會在乎對方、願意相伴於對方身邊，但是能意識到對方不是自己生活的全部、自己的快樂不僅僅是來自於伴侶，還有著自己所做的、喜愛的事。

另外，在戀愛或者婚姻關係當中，有的伴侶間會爭吵不停，其往往是由於雙方站在自己的立場考慮問題、想通過道理去說服對方，讓對方與自己達成一致。而一個真正成熟的人不會強迫對方按照自己的方式去思考、做事，能夠包容不同的觀點，而不是非要斷個誰對誰錯。並且願意通過平和的交流向伴侶表達自己的想法和感受，同時也願意傾聽對方的想法和感受。

心夥伴

成熟的人是非常善於處理親密關係的。作為一名心理學老師，我來說說成熟的人是怎樣處理好關係的。

1、成熟的人不會對人有太高的期望。

有句話叫做，希望越大，失望也越大。很多人總是希望自己的伴侶能掙錢、會辦事、懂浪漫、又痴情，總是把伴侶想象得很完美，對伴侶要求很高。

成熟的人知道這個世界上沒有完美的愛情，也沒有完美的愛人。他們能夠包容愛人的錯誤，也接受愛人的不完美。

2、成熟的人選擇溝通，而不是指責。

在親密關係裡，有些人遇到事情不是跟愛人溝通，而是張嘴指責、抱怨、推卸責任。這是典型的不成熟。

而成熟的人會就事論事，不會張嘴就指責，更不會因為一件事就否定整個人。

3、成熟的人有自己的底線，敢於拒絕。

不成熟的人在親密關係裡不敢拒絕。他們總是迎合討好戀人，生怕戀人拋棄自己。比方說，有些女性害怕失去丈夫，就容忍丈夫出軌，容忍丈夫家暴。

她們當然痛苦，但是，她們卻沒有保護自尊的底線，只能忍受不公平的待遇。

而成熟的人是有底線的，有底線就代表著有選擇，敢捨棄。哪怕再愛對方，也會保護好自己的尊嚴。如果對方觸及到了自己的底線，即使再愛，也會說不，也會選擇終止關係。

希望大家都能以成熟人的方法對待愛人，擁有更好的親密關係。

我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理問題專家。

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柳柳很忙

真正成熟的人，不僅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和穩重。他們會把自己的生活整理得井井有條，就連愛情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他們眼中好的愛情，是雙方都能愉快相處，並不給對方帶來壓力和焦慮感的感情。這些人的親密關係會有以下幾個突出的特點。

1、親密而獨立

成熟而理性的人並非不近人情或者活的很公式，相反的，他們對愛情的態度更精神和細緻，成熟的人談戀愛，是親密的，他們和所有的情侶一樣，會建立親密關係，對雙方有獨佔欲，但是他們會剋制自己對感情產生的負面情緒，在嫉妒心產生時，他們會用更為有效的方式解決兩人之間的矛盾，儘量避免爭吵激化矛盾，互相傷害。

可持續發展的感情，擁有其他不成熟情侶同樣的問題，但是會採取截然不同的處理方式，兩個人既親密，又互相獨立。在一起時會享受情愛的歡愉，暫時分開，也能理性對待分別的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌諱的就是互相猜疑，而人不可能24小時都在談戀愛，人們也需要生活，需要從感情中抽身出來做一些別的有意義的事情，信任感就是情侶之間必須互相培養的信念。成熟的人戀愛，會盡量避免讓伴侶誤會的情境發生，比如單獨和女性在一起夜聊劇本這種事，或者做一些會讓伴侶外的人誤會的舉動，在潔身自好的同時，也是給自己的伴侶建立信任感。

3、精神和物質的獨立

戀愛應該是兩個獨立的靈魂交互作用產生奇妙化學作用的過程，很多人卻把愛情當做了可以依附生長的生活方式。

成熟的個體原本就是獨立，哪怕沒有愛情，他們也會生活的充實快樂，有了愛情，只會是更幸福。所以，愛情不是他們生活中失去了就以死現身的精神追求。和成熟的人談戀愛會有種得之我幸，失之我命的宿命感。因為成熟，所以不會把愛情當做自己的物質來源，相反的，擁有經濟獨立的能力，才是在愛情中最好的自信。

心理諮詢師四四

成熟是一種很深的自我覺悟，也是一種痛的領悟。成熟不是與生俱來的，每一份成熟都是從天真到傷痛中千錘百煉出來的。成熟的背後是心酸和淚水，是滄桑的經歷和碎心的堅強。成熟的人就像一個聚寶盒，裡面聚集了太多的不可思議。

一個真正成熟的人，從容，淡然，冷靜，穩重，堅強，都會在他身上體現出來。他會習慣任何人的忽冷忽熱，也會看淡任何人的漸行漸遠。他不會太去計較你的無理取鬧，也不會太去糾結你的傷害和爭吵。成熟的人會常常摘換面具，他不悲觀，不懦弱，會微笑著面對挫折，溫柔的對待親人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教會了他如何接物待人，讓他懂得了計較太多隻會累己傷人。

一個真正成熟的人，他會懂得什麼是責任，面對責任不退縮不逃避，再難也會全力以赴的去扛。他不會感情用事，不會因為一己之私而為難傷害別人，他也會比較自立，遇到問題他首先會考慮自己去怎麼解決，而不是先找人幫忙解決。

不要羨慕一個人的成熟，因為他經歷的苦難和創傷要比你多，他忍受的孤獨也比你多。成熟的人不是聖人，他更需要理解，需要關懷，因為他被人看到的只是他堅強的一面，他的脆弱卻只能自己默默承受。所以，請不要忽略你身邊那個成熟而堅強的人。

雨是晴的淚

成熟的人懂得“適度依賴”，讓關係更親密。

也就是說，適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。

一般來說，能夠做到適度依賴的人，在依戀類型上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關係劇本是相信

如何建立適度依賴的關係？

1.你需要把所做的事情和人本身區別開來——你的行為，並不等於對你這個人的定義。尋求幫助並不等於無能，也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關。在依靠他人的同時，你也可以是自信、能幹的。

2.尋求幫助不是為了逃避挑戰，而是為了學習和成長。

3.求助需要有方法，讓被求助的、被依賴的人也很愉快，而不是有一種“被套住”的感覺。

當你真正做到適度依賴時，你就能“學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，而不在這個過程中喪失自我”。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它“充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退

艾美麗aggy

愛情中親密關係的依戀

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親密關係中四種依戀類型如下：

第一種是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，這種類型的人認為自己是值得愛的，他人也是值得愛和信任的。

安全型依戀是一種穩定和積極的情緒聯繫，以愛情關係中的關懷、親密感、支持和理解為標誌的。這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人，也認為別人普遍是友好、可靠和值得信賴的人。他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。一般來說，他們既不會過於擔心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過於親近。無論我們自己的依戀方式屬於哪一種，大多數人都希望能找到一個安全依戀型的人做自己的伴侶。愛情中親密關係的依戀

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第二種痴迷型(preoccupied)，是給予焦慮—矛盾型的新名稱，因為這種類型的人若要感覺心安，就得過分地依賴於他人的讚許，所以他們過度地尋求認同，沉溺於人際關係。他們認為自己是不值得愛的和沒有價值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，並以此支持消極的自我形象。

痴迷型依戀的特徵是對人際關係懷著混合的情感，這就使人處於愛、恨、懷疑、拿不起、放不下的衝突情感之中，導致一種不穩定和矛盾的心理狀態。通常，痴迷型的人總覺得自己被誤解和不受賞識，認為自己的情人和朋友都不可靠，不願意與自己建立持久的關係。矛盾依戀型的人擔心他們的戀人並不真正愛自己，或者會離開自己。因此，他們一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。愛情中親密關係的依戀

第三種和第四種依戀類型反映了兩種不同的“迴避型”。

迴避型依戀常常表現出懼怕親密關係和拒絕信賴別人的傾向。迴避型依戀的人往往在關係未能向好的方向轉變之前就開始退縮，他們對愛情多疑且冷淡，認為別人不可靠或過分急於對愛情做出承諾。結果是他們覺得難以完全相信和依賴別人，只要有人試圖在感情上親近他們，他們就開始緊張。從根本上講，他們在迴避親密的關係。

恐懼型(fearful)的人對自己和他人的態度都是消極的，這種類型的成人可能出於害怕被拒絕而極力避免和他人發生親密關係。雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人，而一旦建立了親密關係，又往往會過度擔心伴侶會離開自己，整天提心吊膽地防止衝突和其他代價過高的關係，有時想到與伴侶親密相處時他們就會感到恐懼。

愛情中親密關係的依戀

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而疏離型(dismissing)的人對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是認為他人會拒絕自己，和他人發生親密關係得不償失。這種類型的成人會以避免與他人發生聯繫來作為保護自己不受傷害的手段。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。他們會更關注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，並且更容易被新結識的人所吸引。他們希望將來的伴侶不給他們提供幫助，因為他們不打算反過來做任何報答。

整體而言，安全依戀是以個體能夠流暢地表達與依戀相關的經歷和情感為特徵的, 安全依戀使得人們可以更加準確地處理與同伴之間的相似經歷和情感, 而不安全依戀是以防禦性地拒絕或不能夠整合與依戀經歷有關的各種信息為特徵的, 這會導致個體與他人之間溝通不暢、對他人抱有消極期待以及自身社會功能出現問題。愛情中親密關係的依戀

迴避親密(avoidance of intimacy)的不同主要體現在會影響人們接納相互依賴的親密關係的難度和信任程度。在親密關係中感到舒心和輕鬆的人，迴避親密的程度就低；而與伴侶親密接觸時煩躁不安的人，其迴避親密的程度就高。

憂慮被棄(anxiety about abandonment)的不同主要體現在是否會害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己。安全性的人在與他人親密接觸中非常安心，不會擔心別人會苛刻地對待自己，因而能積極快樂地尋求親密、相互依賴的人際關係。相形之下，其他三種類型的人充滿焦慮和不安，在親密關係中如坐針氈。痴迷型的人渴望親密接觸但害怕被拒絕。疏離型的人並不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。至於恐懼型的人則兩者兼而有之，在親密關係中坐立不安又擔心親密關係不能長久。

三月冬不拉

懂得開放式的交談。

交流是一段健康關係的關鍵要素。關係中的伴侶需要定期進行一些常規的交流。這種交流不僅限於談論孩子或者談論一些家務。而是涉及到更加深層次的個人的內容。

深層次的個人內容可以讓親密關係雙方感受到心靈上的連接。 我們難免有的時候對親密關係有一些想法或者一些問題，但是如果因為種種顧慮你選擇不告訴對方，這些想法和問題會在你心裡積鬱成疾。最終大爆發，反而影響彼此之間的關係。

所以在親密關係中，定期及時交流一些內心的想法非常的重要。 你需要學會更多暴露自己內心的想法，來讓彼此覺得更加親密。

親密感的建立就是一個發現彼此的過程。親密感的建立往往發生在一段關係的開始階段，在這個時候，情侶雙方有著迫切的需求去了解彼此。隨著時間的流逝，如果沒有對彼此持續的關注，瞭解彼此的衝動就會有所下降。

親密關係中，有兩種不同性格的人，一種人心理學家把他們叫做開啟者，他們在情侶關係的交流中會鼓勵彼此的暴露，促進親密關係的發展，另外一些人叫做高自我監控者，他們總是時刻關注著自己的一言一行，避免做出自我暴露，因此在親密的關係中，往往也會難以和對方建立親密感。 如果你是後者，並且在親密關係的建立遇到了困難，那麼建議你，在一起關係的相處中多進行自我暴露，而不是擔心出醜，或者被對方看不起。

情侶雙方可以把一天中的某個時間，設定為彼此的深層情緒交流時間，充分享受彼此的陪伴和交流。 但是在交流的時候，需要非常注意方式方法，研究發現，交流的方式對一段婚姻是否會以離婚告終非常重要，這比伴侶雙方的性格，彼此的承諾水平，和生活中的壓力事件帶來的影響更加的大。

積極的交流方式說的是心平氣和的交流和開放式的傾聽。而相反，消極的交流方式，比如說生氣或者輕蔑會增加一對情侶分手的可能性。

在任何形式的伴侶關係中，有的時候意見不合都是不可避免的。但是某些爭吵的方式會對親密關係造成格外大的傷害。比如說大吼大叫，人身攻擊或者回避交流。比起那些以建設性的方式來爭吵的情侶，這些消極的爭吵方式會增加兩個人分手的可能性。

什麼是建設性的爭吵方式呢？面對意見不合時，建設性的策略是試著理解你的伴侶當下的感覺是什麼，心態開放耐心地傾聽他的觀點，並且嘗試把她逗笑。 彼此開放的交流需要為對方提供一個安全的環境，如果當你開口的時候覺得對方會對你說的話隨時作出反駁，你就會不敢說話。同樣的，如果你隨時準備反駁你的伴侶的看法甚至是感受，對方會感受到你對他的牴觸而不敢開口。

要讓彼此的交流順暢，雙方都需要懷抱著一種開放的心態，允許對方說任何話，並且不對此作出價值批判和道德評價。當雙方都學會了這種開放的心態，彼此的交流氛圍就會變得輕鬆和安全。 不過需要注意的是，

每一個人對親密感的需求是不一樣的。親密感太少了會覺得孤獨，親密感太多又會覺得膩味。那些需要比較多親密感的人，他們會做出更多的努力，來和伴侶保持親密的接觸，比如更加專注的傾聽對方，更多鼓勵對方，讓對方可以說的更多，而那些對於親密需求不太大的人，他們就不會做出太多類似的努力，並且在他們的世界中，親密感和關係滿意度的相關性就會比較低。

也就是說，如果你在親密關係中並不強烈需要親密的感覺，你可能就不會介意你的伴侶不和你分享他的內心世界。如果伴侶雙方對親密的需要感差別很大，就需要坐下來好好聊下，彼此找到折衷的溝通程度。

酷炫腦科學

成熟的人，比較理性，對待親密關係，有自我邊界感，不能完全清晰邊界，但至少有這個意識，不控制，不佔有，不強求，能得體的給予和付出，懂得愛是相互交換，在關係裡很放鬆，很自然，因此很舒服。

如果不成熟呢，就像嬰兒一樣，不是依戀過度，就是控制過度，總是缺乏安全感，自己內在不和諧，心理也沒安全感，建立親密關係很容易出現各種心理矛盾和衝突。

越不成熟，吃感情的苦越多，分開會有焦慮，在一起會控制所愛的人，佔有慾，嫉妒欲都強烈，再好的關係，在一起也難和諧，不是吵架，就是生氣，把親密的關係搞壞搞糟糕了。

當不會處理親密關係時，一定迴歸自我，多從心成長，看看原因，看看誤區，而不要抱怨他人，改變他人，因為從別人這條路走不通，只能完善其身。

覺醒，成長不斷，才能享受關係的美好。

心岸姐姐

真正成熟的人，在處理親密關係的時候，會遵循情感上依賴、精神上獨立的原則。

情感上依賴。既然是親密關係，必然需求的是一種安全感，無形中建立了一種情感的依賴。倘若沒有這種情感上的依賴，很難建立親密的關係。自己的喜怒哀樂，會渴望與對方分享。空閒時間，希望對方能夠陪伴自己。希望這個人能夠懂自己的歡喜與憂愁，能與自己一起享受生活的點點滴滴。

精神上獨立。精神上獨立的兩個人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得相處尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。

在這種相處模式下，兩個人的感情能夠更持久，生活更美滿。

人間詞客

在瞭解成熟的人怎麼處理親密關係之前，我們也許應該先了解，什麼樣的人才是真正成熟的人？有心理學家提出，真正成熟的人，往往同時具有以下三個特點：

• 負責：為自己的行為與選擇負責，犯錯誤不逃避責任；
  

• 有適應能力：懂得變通，能根據環境的變化，及時、適當地調整自己的行為和情緒；
  

• 給予：在情感上並不只關注自己的期望和要求，也會考慮他人，理解他人感受。
  

那麼成熟的人到底是怎麼處理親密關係的呢？

1. 主動與對方溝通，交換對彼此的期待

在親密關係中，真正成熟的人，會在關係的一開始，就主動和對方溝通對彼此的期待。和對方坦誠地討論各自的優點和缺點、在各方面的差異、感到對關係具有威脅的部分。

甚至還可以討論彼此對這段感情的付出和收益，設定一些規則。他們明白，在親密關係開始時討論得越多，之後的誤會和隱患就會越少。

2. 思考什麼是自己的底線（在感情中自己絕對不能容忍什麼）

成熟的人，會理解世界上並不存在符合你所有期待、命中註定的人，不管與哪個人談戀愛，都需要經歷相互的妥協和不斷的磨合。

但是，在包容對方的缺陷，與對方磨合的基礎上，成熟的人會進一步根據自己的價值取向，自己的愛情觀，自己為人處世的方式，主動思考什麼是自己的底線，什麼是自己在感情中絕對不能忍受的東西。

如果對方一旦觸及自己的底線，即使當下感到很痛苦，他們還是會選擇主動終止這段關係。而不是優柔寡斷，在一段不適合自己，或者糟糕的關係裡面越陷越深。

3. 適當地給自己“洗腦”

為了維護一段親密關係，成熟的人會對自己進行有意識的、積極的“洗腦”（ 這裡的“洗腦”還是大致基於事實，不是完全陷入幻想）：

1）對伴侶和關係進行適度的美化

• 他們會帶著積極的心態看待自己的伴侶和這段感情：
  

• 儘管清楚地瞭解到伴侶的缺點、與自己不同的部分，但還是儘可能地以積極的眼光去看待伴侶，認為缺點不是主要的部分，提醒自己看到對方的優點；
  

• 當對方做了傷害你的事情時，先假設對方是無辜的、行為是無心的，再去詢問原因；
  

• 將這段感情看作是特殊的、獨一無二的、比大多數人的關係都要好。
  

2）對第三者、另一種可能性的無視

一段親密關係能否良好持續下去，往往除了關係雙方的期待以外，還由潛在的替代性選擇決定：我們難免會在內心想象，假如沒有現在的伴侶，自己會過得怎麼樣，我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶，現在會不會更開心。

不管對現有關係的滿意度如何，只要我們認為，失去伴侶並不會得到更好的收益，現在的關係已經是最好的選擇，我們就會維持這段感情。

而一個成熟的人處理親密關係時，他們會盡量不去對其他對象、其他可能的生活產生好奇，不去注視有吸引力的對象，甚至存在一些故意的貶低，比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。

4.相信自己會因為對方變成更好的人。

當兩人在一起的時候，能夠互相支持、共同進步、承擔責任，當這段關係能讓你感覺到，你們是在支持著彼此成為更好的人時，你們之間就會產生更加深厚的情感。

不過，與很多人理解的“穩定”不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的（或像題主說的不會發生矛盾）。那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度，不會產生深厚的情感。

成熟的人處理親密關係時，他們能明白：持久穩定的親密關係，一定是一種動態的平衡。他們懷抱著這樣一種信心：雖然我們之間有矛盾，有妥協，但是我們因此能夠不斷地瞭解彼此，不斷接受對方，在相愛的路上肯定還有更多的問題出現，但是我們可以一起攜手面對。

以上。

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