出軌能原諒嗎？沒有愛的婚姻是否還有存在的必要？當你被這個問題困擾時，不如先想想，婚姻意味著什麼？婚姻為什麼存在，婚姻和愛情的關係是怎樣的？
婚姻用來維持的是“性秩序”，是社會化單位，不是愛情的歸宿。愛情就是內在感受，浪漫、親密、吸引、愉悅、熱情，是屬於愛情，但是當愛情走進婚姻的時候，愛情還在，但是與婚姻同在，不同的是，愛情是感受，感受是會變化的，時刻在變化著，而婚姻不會，婚姻就是法律、是一紙婚約的協議，婚姻不變。
所以愛情和婚姻雖然同在，愛情的壽命卻經常短於婚姻，因為不愛就離婚的人，不是不負責任，而是不適合婚姻的人。因為這種人沒有真正理解婚姻和愛情的本質以及各自的規律，這樣的人就會常常用感受去評價婚姻，感受不好了、感受疲憊了，就離婚或者出軌。
佛洛依德把人的本質歸結為“性”，把人的精神層面劃分成三層：本我，自我，超我。本我簡單說就是慾望，原始的、跟其他物種差不多的生物本能，我們稱之為“慾望”；自我就是日常中的我，大部分時間我們活在自我的狀態裡；超我是道德層面，是被教化的我，是符合社會價值標準的我，簡單說就是被馴化了的我，用來約束自我和本我。所以人痛苦的時候大多是超我在干擾制裁本我，即社會價值標準在制裁譴責你的本能和慾望。
超我是制度化的人類面孔，就像婚姻，本我是本能衝動的我，就像性。自我處在這兩者之間，比較平衡的人，不會觸犯超我，也就是婚姻的界限，也不會太委屈本我，也就是慾望的滿足。
問題來了，超我特別強大的人，會自律性極好，因為他們一跨越規則就會譴責本我，所以很痛苦，為了避免這種痛苦，他們幾乎不會違反規則，也就不會出現婚外情和劈腿這種違背道德規則的事情。不代表他們不想違背，是他們不敢違背。
這類人後天被馴化得太好，所以大多表現的中規中矩，甚至三點一線，對生活的追求都在軌道上，上班追求加薪，到年齡了就結婚生孩子，做到理論上應該做到的一切，這種人常常被我們稱之為“有責任心”的人。如果你特別沒安全感，跟這種人在一起是非常合適的。但凡事有利有弊，他既然自我要求苛刻不允許自己違規，他對你的要求也就會很苛刻。
另一種人被成為“花花公子”和“水性楊花”，就是超我發展的相對弱的人。你可以把超我想像成警察，警力不足，導致本我猖狂，經常褻瀆超我的存在，違規、出軌、甚至違法。
這類人屬於危險分子，他不是不知道後果，他是不畏懼後果。人真正畏懼的永遠不是法律和規則，人畏懼的是自己內心對法律和規則的畏懼。外規則內化的特別好的人，就不敢無視規則，甚至把規則當作真理，“裝在套子裡的人”就是這種類型。
所以，出軌的人知道後果，但是由於超我的力量不夠，所以他們不懼怕後果，最終導致行為上出軌的事實。
我們大多數人還是生活在三個我相對平衡的狀態裡，所以出軌這件事不可能是常態，多數人心裡意淫片刻就過去了，不會落實到行動上，那如果你連意淫都視為出軌，就泯滅人性了，人性裡面包括動物性，必然會有賊心不死的片刻，但大多數人都是有賊心沒賊膽，比較平衡的人。
為什麼說“出軌有第一次就會有第二次”呢？是不是真的？是真的，大概率事件。出軌意味著這個人超我弱小，所以事情的表象證明的是這個人的內核，出軌行為一旦出現，就說明這個人一般情況下屬於那種超我比較弱小的人，他恐懼心不強，對規則不太放在眼裡，所以說他有一次就很有可能有第二次，這是大數據，心存僥倖大多是自我安慰。
那怎麼辦呢？離婚嗎？看你了，你的超我如果足夠強，你是無法忍受的，除非還有其他規則在制約你，比如財產、孩子、經濟收入低、名譽感強等等。你會兩邊衡量：離婚，你將失去一部分財產、名譽，經濟比之前困難，你的孩子缺了完整的家庭，社會輿論的評價和誤解等。不離婚，你就得譴責自己瞎了眼、看錯了人，生活在這種裡外不一的心態裡自我折磨。總之還是交給你的超我去權衡，哪邊兒好，你就選哪邊兒。所有的事情都是超我衡量後的結果，超我就是你被社會馴化出來的樣子，它對本我的制約程度決定了你的行為和感受。
說到這裡，都是圍繞超我，超我似乎決定了一切，事實的確是這樣，你承認嗎？如果你生養在古代的怡紅院或者生養在古代的宮廷貴族，你內心的規則、你對事物的觀點都會不同，這就是後天馴化，就是超我。所以，婚外情根本不存在對錯，只不過是超我的強弱不同，導致的結果。如果聽懂了，你要做的就是為你的選擇買單，你選了這個人，這個人出軌了，你可以訴諸法律，也可以選擇原諒。
婚姻是社會規則，不是愛情，愛情可以在婚姻中存在，婚姻裡未必存在愛情，愛情不是婚姻存在的標準，兩者之間完全不在一個衡量度裡，婚姻也不是愛情的墳墓，愛情無論是否進入婚姻，都註定是短命的，因為感受本身就是循環往復的，不是恆久的，就像你看喜劇片笑的死去活來，但是你總有停下來笑不動的時候，因為情緒本質上就是短暫的。
為什麼有些人總是把婚姻形容成愛情的終結者呢？因為頻率，婚姻讓兩個人的關係變成了頻繁接觸、密切相關，水電暖、兩家老人、孩子、衛生、社交，都交集在一起，因為你們構成了家庭單位，這些東西就成了共享資源。愛情的感受會在頻繁的接觸中迅速消減。
但是，愛情壽終正寢的過程也是培養親密關係的過程，親密關係不單是指向愛情，包括親情、親子情、伴侶情，親密關係的穩定性更好、更堅固、更長久，跟愛情相反，親密關係是越頻繁接觸越濃郁。這就是一份良好的婚姻關係誕生出來的美好情感，是相伴相扶相持的瞭解和默契，並不見得就不如愛情。
劇作家廖一梅說過:“在我們的一生中,遇到愛,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”你是否認可這句話呢？
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