跟老婆大吵了一架，相互冷戰，橫眉冷對。昨天中午，正吃飯的時候，老婆突然去廁所了。我吃著菜有點淡，就順手掏出我準備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在了菜裡，兒子就一直瞪眼看著，我這剛攪和完，老婆就出來了…
然後，兒子就一直盯著他媽媽，等到她剛要吃菜，兒子哇的一聲就哭出了聲，上去一把就抱住了他媽媽的腿：“媽！別吃，菜裡有毒！”
爸是開飯店的，那天在店裡吃完飯，想給爸充充場面，大喊:“小二！結賬！”爸過來一巴掌就呼我臉上:“小二是你叫的？！”我:“服務員，結賬。”又是一巴掌:“服務員是你叫的？！”我:“爸，結賬。”爸:“你早這樣不就不用捱揍了嗎？”據說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳……
以前單位一同事叫順子，每次去他辦公室叫他都特大聲喊“順子！”然後就能聽見他們辦公室此起彼伏的“管上！” “大你！”“壓死！”“要不起！”“王炸！”……
王阿姨和女兒一起逛街，因為兩人喜好不同，逛不到一塊兒去，就決定分開逛。分開前，王阿姨關心地問了句：“你帶錢了嗎？” 女兒說：“沒帶。”她心裡很感動，雖說母親和自己喜好不同，但還是準備出錢讓自己買喜歡的東西。 誰知王阿姨放心地說：“那就好，逛去吧。”
在閨蜜家吃飯，她媽媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：“阿姨，我飽了，真吃不下了。”她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了”。
兩頭驢在一起吃草！黑驢問花驢：喂！你的草是什麼味道？
花驢道：草莓味！
黑驢靠過來吃了一口，憤怒地喊到：你個騙子！
花驢輕蔑地看他一眼，回道：我、說、草、沒、味。
溝通不到位，一切都白費。
公交車上，我和一個姑娘同時上車，但是隻剩一個座位。姑娘說：你坐吧。我說：還是你坐吧，女士優先，再說我很快就下車了。正當我們兩個謙讓時，你們倆還有完沒完，很好玩嗎，你們坐了我坐哪 ？司機上來，不高興的說。
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