1、看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。
老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！
我。。。
2、經理讓我出去給她買杯奶茶，說路口那家新開的店現在買一杯送一杯，還問我要不要喝？
我受寵若驚的點了點頭，高興的買了兩杯奶茶回來。
她問我多少錢？
我說15塊，然後她微信給我轉了7.5
3、有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣, 自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。 16歲出國到斯坦福大學深造，第一次上課時，老師介紹當今世界的八大數學難題，並且將其寫在黑板上。因為他遲到了，以為黑板上的題是老師留的...
4、表弟借錢買房，我說：“你上班二年了，存了有多少？”他道：“一分沒存。”我納悶道：“你一個月有3000元的工資，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“實話告訴你吧，”表弟說，“每月我用一半工資猛吃，用另一半工資減肥了”。
5、妹妹要出嫁了，她要買輛車，而且要自己買。“哥，我要買車了，你要不要支持一下？”“當然要支持，這麼漂亮的妹妹我不支持，我怎麼對得起呀！”“那你要怎麼支持呢？”“還怎麼支持，裝糊塗。說，要多少？”妹妹眼珠兒一轉：“那就要看你對妹妹的愛有多深了。”“好啊！變聰明瞭。卡在錢包裡，自己去拿，密碼你知道的。”傻丫頭興高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀？”我眼珠兒一轉：“那就要看你對哥哥的愛有多深了。”
6、中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。。。
7、幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉，豐富班裡的植物角，並在微信群裡發了通知。
結果A媽媽在群裡說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。
B媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。
老師。。。
8、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色。
我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。
一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
9、我：剛看完復聯3，要不要給你透露點信息？
朋友：劇透死全家，嘿嘿，我其實無所謂的，你說吧！
我：我看到你女朋友，跟別人一起去看電影。。。
10、男：“我每天起床後，都會許二個小小心願！”
女：“嗯，能說說嗎？許的什麼願？”
男：“第一個，當然是希望自己能早日成為千萬富翁！”
女：“得了吧。還有一個呢？”
男：“還有一個，就是：希望你，能早日嫁給這位未來的千萬富翁！”
11、室友和一同學打架，被班主任叫到辦公室，訓斥道：“為什麼打架？”。
室友回到：“他罵我”！
班主任：“罵你你就動手了啊，罵你你會少塊肉麼。。。。。。。”
這二貨對著班主任就罵道：“臥草泥瑪！”
班主任愣了兩秒鐘後，一個身影拍案而起，吼道；“你說什麼，再說一遍？”
這二貨又罵一句：“臥草泥瑪。。。”
還沒說完，班主任一個巴掌就過來了。。。。。。
我那室友委屈地捂著臉，哭喪著說：“我才罵你兩句你就打我，為什麼他罵我那麼多我就不能打他了？？”
12、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上佈滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。”
老師見狀：“哇……凹……”。
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