夫妻间吵架能不能吵出花来？
都是吵，内容却是不同。
每个家庭都有不同套路，每次吵架就按这个套路来。
一方请战——另一方吐口水——双方混吐——一方先出刀——另一方出锤——混战——偃旗息鼓——冷战——一方先示弱——恢复常态。
隔些时日，再来一次。
这套路，可是每家都不同。不信再来一个经典：
老婆表示有情绪——老公敷衍——老婆暴怒——老公躲——老婆追——老公睡着——老婆气炸了——老公打呼噜——（此处还可以再分出几条路）
再来一个？
老公发表观点——老婆感觉含沙射影——老公说：无聊——老婆求证——老公躲——老婆气急——老公说：好累——老婆哭——老公求别哭——（此处可以无限展开）
如果用排列组合，大概我要排到明天早上，也排不出全部可能。
但也不是全然没有规律，《爱的沟通》这本书提到
夫妻间沟通的“四大杀手”，相对还算简洁地整理出了不同套路间相同的逻辑。一起来看看吧。
一号杀手：批评
好理解伐？
你对你老公说：这工作干不下去了。
你老公说：你整天想些有啊没的，就不能积极一些？？
你是不是感觉被批评了？
电光火石之间你也批评他：你工资多少？评职称了吗？还敢说我？
当然，这电光火石里，发生了很多事。
其实你原本是希望老公来安抚你，但他的批评让你觉得自己很糟，不仅处理不好工作，承受力还这么差。由此你委屈、羞耻、愤怒。
于是你也用批评来回击他，借此机会，将受伤但真实的自己推远，多远？连你自己也意识不到了。
你老公呢？他在用批评你推远什么？
推远真实的你：你不要这么消极，虽然消极的你很真实，但这对你不好，我希望你能变得积极一些，这样也许你就能好受
——他在用批评你，表达期待你更好；
推远真实的自己：其实我偶尔也对工作有怨言，但这是不对的。我父母告诉我，男人不能这样，只有积极解决问题，才有出路。
——他用批评你，以逃避自己的脆弱；
推远真实的关系：当你用真实的自己，来和我相遇，这使我害怕。在我的经验中，两个人离得如此近，一定会出问题。
我用批评你将你推远，事实上是将关系推远，这样我才能用我惯用的方式，来保护我们的关系。
这些是无法求证的假设，但极有可能存在。
我期待我能通过分析“电光火石”，让我们从极快速的行动中慢下来，回归内心。
去理解自己及对方的行为，背后可能有无数种情绪、感受、动机。
毕竟，有人会用批评表达爱，有人用离开保护关系。是的，这世界就是这么令人目瞪口呆。
但批评，对关系产生的影响是什么？
使得两个人无法真实地相遇，因为大家都在防御嘛；
容易对对方失望，从而在关系中感到越来越孤独。
这是惯用批评的，我们来看第二个。
二号杀手：负性诠释
就是赋予对方的语言、行为，以负面的含义。
妻子说：同事家出去旅游了。
丈夫沉默，没多久开始找茬吵架，最后说，你不就是嫌我没挣够让你旅游的钱？
这是举个例子，其实吵架的时候很容易出现，而且场面相当混乱：
有时候一个人在不断负性诠释，另一个人不停解释。
有时候两个人一起诠释，没人解释。
你以为这就完了？不要这么天真。
最可怕的是两个人都在暗戳戳地诠释，但都不说出来。最后关系越来越远，直至断裂。
负性诠释的时候，我们在干嘛？
有时候你知道，你想的可能不对。但更多时候我们坚信不疑：对方就是这个意思。
其实就是在投射嘛。
我在无数文章中讲到投射，这个概念已经被心理学爱好者讲烂了。
好玩的是，不论你多熟悉这个理论，你就是当局者迷，识别不出来自己在投射。
惯用投射的孩子，都是苦孩子。根据规律，童年时候需要察言观色的孩子，更容易将投射保留下来。
我们需要用自己的想法，去猜测他人的想法——我们想知道别人的想法，只能靠投射，毕竟你不能剖心掏肺。
我们为什么那么希望知道别人的想法？悲伤的是——曾经，别人的想法决定着我的生死。
我是否被爱，是否安全，都需要揣测别人。
于是我擅长于事先在内心猜测你的想法，投射给你，认为你就是这么想的。以此获得一些掌控感和安全感。
长大成人后，我们就以为——别人一定是如我们所想。虽然我们知道这不可能，但潜意识坚信不疑。
坚信自己的投射，会对关系造成什么影响？
你永远无法看到真实的对方，而只能看到我们投射出来的对方；
对方百口莫辩，在关系中会沉默，久而失去存在感；
所以，哪怕你正在投射，请永远记得给对方一条活路——让他解释，偶尔，信他解释。
三号杀手：旁征博引
这个也好理解，以上“批评”“负面诠释”都容易让战火高升。明明只是一件小事，最后被借题发挥。
其实还有一种情况，也容易让战火高升——旁征博引。
你跟我谈此时此刻，我跟你论前世今生。
我给你把八百年前的事儿全翻出来，以此论证你今日之错是多么离谱。
这不仅是从级别上往上飙，还拓宽了战场，你说你们飙不飙
。
这其实是一种“泛化”，从今天吃饭吃到一粒沙子，泛化到整个人生的不幸。
我们之所以不能聚焦在此时此刻，是因为过去的情感太庞大了。
——假若你没有过去的不幸做支撑，又怎么会认为一粒沙子都是不幸。
与此相同，假若没有过去无数对婚姻的失望，你又怎么会借题发挥。
这件事像个招魂幡，招出了你所有的不满、愤怒、悲伤、绝望。
每发生一件小事，所有的情感就被翻出来一次，再吸收进这件小事，下次争吵的时候多翻出一件——你永远无法活在此时此刻。
亲爱的，不要让过去的幽灵，来惊扰活着的人。
四号杀手：退缩
这在男性身上最常见。
不论你甩什么过去，对方都没有反应。
我反倒觉得，这是最狠的一招。因为，这会让你陷入无回应的境地。
无回应有多惨？比批评更惨？比受侮辱更惨？
对很多人来说：是的。
我在心理咨询的过程中，听过很多绝望的情绪。最最让人感到绝望的，往往不是被指责、被评论，而是被忽视。
我怎么说，他都没有反应；
不论我怎么求拥抱，她都不给我；
他总是对我说：这么点小事，哭什么哭；
小时候，妈妈把我放在床上，她自己下地劳作一整天。
这是怎样一种绝望？
我看不到你了，我也无法从你的眼中看到我。我不知道你是否存在，我更无法知道自己的存在。
我宁愿激怒你，侮辱你，指责你，和你打架，我也不想听到你的呼噜声。
那声音让我无比愤怒和绝望，我甚至想毁了你和自己。
这实在是太可怕了。
上周回顾向大家征集的“伴侣说过的最伤人的话”中，看到这些时我很心疼。（文末有链接）
@毛毛
“你能不能让我和你聊天别那么累？”
当时是正在聊天，我说了好多我的感受，我说我为了他怎么怎么改变。
他以前嫌我任性，不够理解他，我就那一周说话都很注意，没发火也没逼他干什么。
可是那天刚好那周末，我说多了些，他就说我事多，我扯远了他就累。
@贺顿
任凭你怎么问，就是这三个字“不知道”
无论发生什么事，你想找他要个建议，他说“不知道”。
想问问未来的打算，还是不知道，问问他自己的事，也是不知道，人生字典里出现频率最多的词汇就是“不知道”。
@lili
“你就当我死了”。
水管爆裂，让他修水管，他说你就当我死了，后面所有的事情我都当他死了～
@夜沐落月
“你负能量太大”。
在我很多心理问题倾诉后，或者抱怨过人际关系后。
@静静
“我错了还不行么？”
经常是一件事意见不同，说不通，干脆就一句，我错了还不行么？！然后不说话！！！
从这些例子中，我们多少能看到自己的影子，看到这四大杀手如何在我们的关系中反复出现。
现在，我们要做什么？
- 首先我们不用驱赶它，而是发现它。
很多人以为，我们知道了不足，就必须去修改它。
并非如此。
心理咨询不以全然改变一个人为任务，而是发现一个人。
我们知道他为什么善批评、善回避，比不允许他批评和回避更加重要。
有时候，批评别人和回避别人，我们说过，已经是他所能使用的，最安全无伤害的武器。
毕竟我听过无数人对我说：假如我用真实的自己和他相遇，我怕他会被我毁了。
一切的存在，都有值得被拥抱的地方，何况这存在，是你的一部分。
- 当我们在使用四大杀手时，能做什么？
先允许它存在一段时间。
仔细去留意自己的“电光火石”，同时留意对方的。
知道自己行动背后的情绪和动机，哪怕行动仍然存在，感觉都会不同。
比如：
你的丈夫经常说“看把你给胖得”。你以前会进行一个“负面诠释”。
现在进行觉察或者心理咨询，本质上是因为他激发了你自己的不自信，和不被爱的恐惧。
从前你可能会怒气冲天地说句：滚！现在你还是说句“滚”，不过已经云淡风轻，吐槽式。
所以，我永远都会说：先去理解自己。
不论你是善批评、善回避、善负面诠释，都先去理解自己，这些行动背后的意义。
你会发现，当你理解了后，你不需要知道正确做法，你就会不同。
- 当你正在被四大杀手追杀
仍然是，试着去理解对方。理解他这么做，背后的恐惧、害怕、羞耻、绝望、愤怒。
理解对方有什么用？是为了宽容对方？
No。
理解对方，是为了理解，他和你不同，以利于划清人际之间的界限。
划清界限有什么用？你就不会被撩拨得死去活来。你更少派四大杀手去追杀别人，也不怕别人的追杀。
最后，即使四大杀手仍在你们家，和你们一起生活，也请不要责怪它。
因为这世间爱有万种模样，其中一种叫：相爱，才会相杀。
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