lin曼蕾
首先，很樂意請教分享這樣的問題。較勁當然難免...大兒是爺奶帶大，隔輩親難免養成滿多的小缺點和不好的習慣，9歲後我回來管，他許多時候嘴上服從背後較勁，軟硬不吃的那種孩子。這個懂事的年紀我好賴話說盡也不盡理想，有時候想想出去掙錢是為了孩子，可孩子需要的可能正是陪伴，我忽略了他，他自然也會忽略我的期待與要求。所以，現在我更注重與他感情的培養 ，現階段試著用搞笑輕鬆的話題和他願意探討的方式來接近他，後面還真是不知道如何能走近他的心，比較頭疼。
再來現二寶自己帶到半歲了，因為是女寶希望她有溫柔似水的好脾氣，所以言傳身教為先，儘量不去對大寶發火與之較勁。。有時候，我邊教爺爺奶奶邊護，這樣的效果不與不教。較勁的結果就是我成千古罪人，他被護得洋洋自得不知何為錯。
請教大家，面對爺爺奶奶無底線的護伢行為我該如何掌握好分寸？？現階段也是傷感情的，他們老二口覺得勞心勞力的帶大伢我卻處處不滿意。可孩子是真的不能慣，特別是男孩子，懶，沒有規矩，什麼東西在眼前都要喊爺爺奶奶幫忙 ，依賴思想很嚴重，自己的東西從來不收不管，喜歡吃的菜總是單放他跟前，等等，真的一想到我就揪心！
小丸子Q7
和誰較勁都不會有好處！
有一次，我在上班，家屬給我打電話，讓我回家一趟，我問什麼事，她說女兒要造反，你不回來，日子沒有辦法過了。
我嚇得趕緊回家，中午吃飯我一句話沒說，吃過飯之後，我先問了情況，就是女兒太強勢，不服她媽說的話，所以硬碰硬，就讓她媽的自尊心大受傷害。
我的觀點很明確，在家庭沒有對錯，但是如果在孩子和父母之間的較勁，最終的結果是都很辛苦。
對孩子，需要較勁，因為在以後的路上，他們畢竟需要明白的太多，對孩子的教育，不要後悔。
煮茶聞書香
例子1、有一次我答應四歲的孩子星期二帶他出去吃肯德雞，可是星期二那天上級領導突然通知週三下來幼兒園檢查。我那天晚上一直在加班整理幼兒園的文檔，忙得頭暈轉向，儼然已經忘記了對孩子的承諾。當我拖著疲憊的身影回到家，兒子還跟我較勁，說我說話不算話，我跟他解釋了幾遍，他還是說，你跟我說過，做人說話要算話，可是你答應我的事都算話，你如果不能帶我去，就不要答應我，害得我整整等了你一個晚上，就是你不對。我一氣之下就狠狠地罵了他，說他不懂體諒媽媽的辛苦！孩子委屈地進了房間關起了門。我怎麼喊，他都不開門。後來還是他爸爸去敲門安慰他，他才睡下。看著熟睡的兒子眼角還噙著淚水，我非常後悔，他才四歲，哪裡能夠明白我們大人的不容易，他說得也沒錯，做人講話要算話，答應人家得事就要做到。第二天，我向他道歉，晚上彌補了昨天不能兌現的承諾。並告訴他，以後如果媽媽答應你的事，要是臨時有急事，就改另外一天，媽媽也希望你能夠理解媽媽。如果是你答應了媽媽的事情，如果你有特殊原因，媽媽也原諒你，你也可以選擇改另外一天來兌現你的事，我們都不生氣，好嗎？
例子2、四歲的兒子有點懶，平時玩的玩具到處亂扔，都是爺爺奶奶幫忙收拾，我跟他說了很多次，自己的事情自己做，自己玩的玩具要自己收拾。也跟老人說了很多次，不要老是幫他收拾玩具，可是老人心疼孫子，每次都幫他收拾。有一次爺爺奶奶回老家了，順老人不在家，我利用這個時候好好教育孩子，果然他玩完玩具，死活不願意收拾。我瞪著他說，如果你不收玩具，那我煮午飯的時候，就不用煮你那份了，因為你自己的事情沒有做好，不能吃午飯。他對我說，不吃就不吃，爺爺奶奶回來再煮給我吃，哼！中午我自己坐在桌上吃著香噴噴的午飯，估計孩子也餓了，看了我一眼，我沒理他，繼續吃我的飯，吃完飯收拾了餐桌。他看真的沒飯了，哭了起來，說我不是好媽媽，連飯都不給他吃。我沒理他，坐在沙發上看電視。下午三點鐘，估計孩子真的餓了，走過來對我說:“媽媽，煮點東西給我吃好不好”？我說:“可以啊，你把玩具收了，並答應我以後都要自己收拾玩具，我就煮給你吃”。他無奈地轉過身去慢慢收拾玩具，收完了跟我說:“媽媽，以後我自己能做的事情自己做，你煮飯給我吃，好嗎”？打這以後，兒子變得勤快起來，不光自己收拾玩具，還幫忙做些力所能及的事，我及時表揚了他。看著兒子的進步，我覺得我跟他較勁是正確的。
其實看較勁的是那些事，有些事該較勁還是要較勁的。
一米陽光85310
女兒研究生畢業已經二十五歲了，還沒男朋友。在家基本啥都不幹，自己的東西也等著我收拾，一說就不耐煩。雖然她穿的用的都想著我，但和我說話一點感覺不到對我的尊重，倆人時不時發生爭吵。生氣時真想和她斷絕關係，但自己生的自己教育成這樣又能怪誰呢！昨天和她談話，我說我可以接受她不婚不育，只要自己開心快樂就好，我說的是真心話，不想她像我一樣再受累受氣。
如果可以重新選擇，絕對不再要孩子，受夠了😓
楊紅旗30633882
當然，我每次都會後悔，後悔自己沒有找到更好的解決辦法，才會導致跟孩子較勁！
其實，我覺得，父母的教養方式很重要，而且，孩子多半會受父母的影響，如果父母本身就是一個非常較勁的人，那麼，孩子也會多少受到影響。
所以，與其後悔，不如思考一下，怎麼樣才能更好的解決問題。
首先，家長要管理好自己的情緒。
我們經常說情緒先行，即使你沒有說話，你的情緒也會率先表現出來。
比如，孩子做錯了，家長只要一瞪眼，孩子就知道自己肯定要捱罵了。這就是情緒先行。
有時候，很多人沒有意識到自己到底做了什麼或者說了什麼，怎麼就會給孩子造成心理陰影呢？其實，這就是因為家長的情緒在無形之中傳遞給了孩子，孩子受到了影響。
所以，家長在跟孩子溝通時，要管理好自己的情緒。
其次，跟孩子溝通時，要給孩子一種儀式感。
為什麼這麼說呢？
很多家長總覺得孩子太小，什麼都不懂，我說什麼你就照著做就行了，其實，孩子是很敏感的。如果，家長能夠在孩子小時候，跟孩子建議起溝通的儀式感，讓孩子感覺自己也可以參與家庭重大會議，自己在家裡也有話語權，讓孩子覺得他並不只是一個什麼都不懂的小屁孩，這樣，孩子就會跟喜歡參與討論。
而且，出現了問題之後，孩子也更願意坐下來跟父母面對面的交流，溝通，解決問題。
家長要以平輩的姿態，把孩子當做一個朋友，這樣，家長和孩子間的溝通也就比較容易。
最後，我覺得，更孩子溝通，父母的榜樣很重要。
任何問題都是可以坐下來好好談的，如果家長是個暴脾氣，動不動就暴跳如雷，那麼，孩子要麼敏感膽小不敢挑戰父母的權威，被家長的威嚴震懾，要麼就是跟家長一樣的暴脾氣。
這樣，就沒有辦法好好溝通的，兩個人比誰的脾氣暴還是比誰的嗓門大？或者孩子縮在牆角，任憑家長滔滔不絕？
不管是那種情況，都不是我們想要看到的。
所以，家長想要跟孩子溝通，就要在日常的生活中，樹立榜樣，讓孩子知道你的溝通方式是什麼樣的，不管是在跟家人溝通，還是在跟朋友溝通時，你的溝通方式，孩子都會看在心裡。
麥七七課堂
言文遠行
會後悔。嘟嘟在月子裡的時候黃疸住院回來，就睡不好，夜裡驚醒次數多。有次又是無緣無故大哭。奶奶抱走晃悠到他睡著，放床上就開始哭，好像屁股裝了感應器一樣。奶奶要再次抱起的時候，我制止了，他一直哭了十幾分鍾，累了才停下。
第二次，又是這樣，持續哭的時候加長到30分鐘。我再次阻止奶奶晃他。坐在他身邊，看他哭。說心在滴血啊，一點都不誇張。
好心疼。只是因為怕他養成需要晃著睡的習慣。每每想起，就覺得虧欠他好多。
總想什麼都給他最好的，也不想他養成壞習慣。是不是別的媽媽也這樣？
愛臭美的嘟嘟媽
和孩子叫較勁，我相信沒有家長會不後悔。就算孩子確實犯了錯，在責罵完孩子以後，還是會想，自己剛剛的話是不是有些重了，畢竟他還只是個孩子。
有這種心理是很正常的，這不重要，重要的是你較勁的目的是什麼，你達到你想要教育的目的沒有。如果只是單純的覺得孩子違背了自己的想法或者意願而和孩子較勁，那你可能已經傷害到孩子了。
孩子雖然小，但也是一個獨立的個人，也會有自己的想法。我們不能老是以大人的眼光來看待孩子的世界，跟孩子在一起，最重要的是做好溝通，瞭解孩子的想法，在尊重孩子的基礎上和孩子作交流，你可能會有意想不到的效果。
如果自己心裡過意不去，和孩子去道個歉也沒什麼。你可以這麼說“媽媽（爸爸）剛剛確實做得不好，我剛剛情緒失控原因是。。。。”和孩子還原一下事情的經過，並指出孩子剛剛錯在哪裡。同時，還要表示不論發生什麼事，媽媽（爸爸）都是愛你的，也可以鼓勵孩子說出自己的想法，和孩子簡歷一個有效的溝通。
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知士教育廣場
每位父母和孩子較勁後，常常都會後悔。後悔為什麼不能對孩子寬容些，忍讓些，溫柔些呢？人是情感動物，孩子也是有情緒的，不要只顧發洩自己，請顧及孩子的感受。
1、允許犯錯
孩子不是機器人，不可能會按照設定好的程序運行。他是有思想，有情緒的，他會按照自己認為對的行為方式來行事。在沒有形成正確的三觀前，孩子都是在錯誤中得到學習，積累經驗，從而成長起來的。如果什麼都按家長設計好的，那有可能就真的長成機器了。孩子應有的活力、創造力、想象力，都會從此消失。解放天性，允許犯錯，孩子會更自信，更主動。
2、有效溝通
要鼓勵孩子說出心裡的想法，有什麼話都可以對父母講。先把事情講出來，凡事都是可以商量著來。不要搞一言堂，什麼都聽父母的，孩子有一點不同的言語，就會遭受打罵。時間長了，孩子會不敢表達意願，父母說什麼就聽什麼，聽完後就扔一邊。沒有充分溝通，行為不會有所改變，變成你說你的，我做我的。
有時，女兒做事很拖拉，我會忍不住催，甚至兇她兩句。每次她都會哭著對我說：“不要爸爸兇，要爸爸溫柔說。”聽到她這麼說，我心裡特別難過，意識到自己情緒失控了。馬上用柔和的語氣和她交流。
正是因為經常對女兒說，有什麼話可以好好跟爸爸說，不要亂髮脾氣。她才會大膽表達自己的意願。
我們都很容易被情緒帶著跑，和孩子較勁後，覺得是自己錯了，要及時、真誠地和孩子道歉，一句對不起或一個擁抱，親子關係會更好的。
我是女兒的玩具，歡迎大家評論。
我是女兒的玩具
1.幼兒時期。首先要弄清是多大的孩子，假如說是幼兒，孩子在吃飯或者玩玩具，大人沒有依照孩子的意願，孩子又哭又鬧，我們有的家長會較勁，有的卻不會。但是大部分家長最後妥協的多。這樣的家庭教育結果是得不償失的。幼兒在探索時期，允許孩子有意願的表達，也許有時候他也不知道怎麼回事？我們不去引導，而是妥協，肯定是不對的。但是有的家長狠心，涉及到原則問題，很上心，就會和孩子較勁。至少我認為可以的，但是不要當做家常便飯。時間長了，也會影響到孩子健康的成長。
2.兒童時期。如果還是兒童時期，這類情況肯定多。尤其在叛逆時期，你讓孩子朝東，他偏要朝西，弄的你無所適從。這時候我們的家長有的就開始和孩子較勁了，有的時候，失手打了孩子，或者罵了孩子，當自己心情平復下來的時候，又覺得有點後悔，沒有必要，孩子嗎？何必呢？和孩子較勁，沒水平。但是，過後孩子又像沒發生事情一樣，這方面我覺得處理問題應該遵循一個原則問題，每個家庭在教育孩子方面肯定有其的特點，也有其原則性問題。所以，我覺得只要孩子沒有觸碰到你的底線和原則性問題，就沒有必要和孩子較勁，有時候，也許你較勁過後，看似你贏了，但是輸的親子關係，有時會給孩子造成一定心理上的影響。
3.青少年時期。青少年時期的孩子人生觀在逐漸形成，有時候有自己的想法，但是又完全擺脫不了家長，如果孩子在他那個年齡做了一些你認為不好的事情，或者你看不慣的事情，你是和孩子較勁呢？還是裝作看不到。大部分家長是不可以的，就會管理孩子，只是方法不同，有的是溫柔型的，有的是粗暴型的，總之，你的心理在告訴你，你在和你的孩子較勁。要知道，你較勁的同時，你會失去親情。這不僅僅是後悔的事情。所以，在沒有超越原則性問題，可以放放手。因為孩子有孩子的世界，大人你不懂！
所以孩子當和我們發生衝突後，我們也不要一概而論，要分清情況，該較勁的時候還得較勁，但是小問題，孩子發洩一下，做家長的就沒有必要了，應該懷著一顆博愛的心去愛孩子。
文：樂欣兒 圖：來自網絡
作者：樂欣兒，自由撰稿人。常葆一顆童心，特別喜歡和孩子玩。富有愛心，執著專注。關注教育，注重安全，是一位徜徉在浩瀚文字海洋的行者。個人公眾號：樂欣兒（ID：tsjypt1）
