來源:媽咪OK(ID:mami-ok)
興趣班的路上從來“驚喜”不斷。
比如,體驗課上得好好的,報了名也是歡天喜地,結果才上了兩節課就撇著嘴:
“媽媽,我不想學了。”
什麼,老孃錢都交了!
這話麻煩憋回去!孩子面前千萬別吼,吼了影響心情,主要是,不!好!看!
學得好好突然不想學了,此事必有蹊蹺:
“來,寶貝,和媽媽說說為啥不想學了?”
“跳舞一點都不好玩。”
什麼!當時說跳舞真好玩的也是你啊啊啊!!
放鬆放鬆,不生氣不生氣,親生的親生的。
“寶貝,和媽媽說說,為什麼覺得跳舞不好玩?”
“太難了,我跳得胳膊都酸了。”
這種時候你要是說:
“你自己說要學的啊,自己答應的事自己負責。”
“學什麼都難的啊,你這樣以後什麼都不用學了?”
“有什麼難的,人家都能堅持你咋不能堅持。”
孩子要麼頑抗到底要麼憋出內傷,關鍵是根本問題沒有解決。孩子是在一種被動的壓力下去學習,很容易造成孩子對這門課程失去興趣,這就違揹我們給孩子報興趣班的初衷了。
有文章報道過,有個女孩子從小被母親嚴厲管教學習跳舞,她也一直堅持努力學,可是等長大後她再也不跳舞了,並且慶幸:我終於可以不用跳舞了。很難想象那位母親得知真相後是何等地心酸:我只想讓孩子堅持跳舞,我錯了嗎?
而女兒這麼多年揹負的壓力大概也是這位母親所忽視的吧。
老母親們不過是想讓孩子接觸藝術,有些文藝特長,培養培養藝術的審美鑑賞力和氣質修養,享受文藝帶來的愉悅,何必弄到如此“慘烈”的地步?此處想讓孩子成名成家的例外。
不過如果都任由孩子的脾氣,也容易有頭無尾,和熊孩子們還得鬥智鬥勇。
1
孩子說“太難了”,其實是在向你求助
首先媽媽需要理解這種情緒,趨利避害避重就輕是人類的本能,孩子說“太難了”是一種非常自然的表達,也是一種求助信號。
就像我們也常常對著另一半吐槽:上班好累,領導好凶,同事愛搞事。可是我們心裡清楚,我們不過是希望對方能給到一些鼓勵和支持,這班還是要上的——真要決心不幹了才不用發那麼多牢騷!
除了理解、鼓勵和支持,也別忘了讓孩子正視困難,如果再順便談談人生,舉一反三,那就更完美了。對了對了,最最重要的是,切忌板著臉說教。
在做好足夠的心理建設後,我和女兒展開了一場“靈魂”談話:
“寶貝,媽媽和你說件事。”
“嗯。”
“媽媽小時候,對,就是像你這麼大的時候,媽媽特別羨慕那些會跳舞的小朋友,覺得真是太好看了。可是媽媽沒有機會學習跳舞。”
“是外婆家很窮嗎?”
“是的,媽媽小時候村裡沒有舞蹈班,學校也沒有,所以很多小朋友都沒有機會學。媽媽就想,等我有了女兒,我一定努力給到她機會學習跳舞、畫畫還有很多很多,不會讓她長大後有遺憾。”
女兒靜靜地看著眼前這個曾經的“貧困兒童”,滿滿同情的小眼神。我繼續“循循善誘”:
“媽媽承認媽媽有點私心,但是媽媽是希望你能夠在學習中得到快樂,你跳舞的時候是不是覺得自己特別美?”
“嗯。”女兒的眼裡開始有了光。
是時候談談“人生”了 :
“媽媽知道你是遇到困難了,其實媽媽有時也會覺得哎呀寫方案好難啊,也很想放棄呢,可是媽媽知道如果放棄了就沒有機會了,就會想辦法去完成,等到寫完的時候發現原來也不是那麼難嘛。以後你還會接觸到很多機會,都是需要你努力和堅持的,如果你放棄可能就沒有機會了,所以一定要想清楚哦。”
夢想很重要,所以:
“你不是長大了想當冰雪女王嗎?冰雪女王就是跳舞很厲害的哦,如果不會跳舞怎麼當冰雪女王呢。”
小朋友冰雪女王上身,開始let go,let go~
“哇,跳得很棒,媽媽最喜歡看寶貝跳舞了。”
相信我,人類皆歡喜被讚美。
“下次上課,媽媽陪你去好嗎?”
“嗯。”
總結一下
1. 坦誠布公地和孩子溝通你的期望,可以讓孩子更理解你,幫助你和孩子建立共同目標;
2. 幫助孩子理解困難是學習路上必然會遇到的,戰勝困難是件需要付出努力也是很快樂的事。
3. 引導孩子感受學習的樂趣,給予鼓勵和表揚。
4. 適當使用偶像效應,用孩子的偶像給予激勵。
5. 給予更多陪伴和支持,比如親自接送,一起練習。
2
孩子不喜歡老師?一樣有辦法!
當然,孩子突然“不想學”的原因除了覺得“太難了”,還可能是其他情況,媽媽一定要仔細詢問,比如過了一段時間女兒又表示不想學了,這次問過以後說是“老師好凶。”
“老師怎麼兇了?”
“有小朋友跳錯了她就很兇。”
請一定忘掉下面這兩種回答:
“老師怎麼可能兇,小孩子不可以這麼說老師。”
“老師兇還不是因為你們太調皮了。”
首先需要確認“兇”的程度,是教學嚴厲還是態度惡劣。那位老師和上課的情況我都見過,屬於快人快語的那種,教學上有點嚴厲,並不存在苛待孩子。
“哦,那是因為老師著急了,看到你們沒跳好心裡肯定急,一著急說話就大聲了,媽媽著急的時候也會對你兇,可是媽媽還是很愛你,對不對?”
“嗯。”
“沒關係的啊,老師還是很喜歡你的,說你跳得不錯呢。”
“真的嗎?”
“當然。”
第二次上課,我自己送女兒去舞蹈學校,提前和老師做了交流,希望老師可以誇誇孩子。女兒聽到老師表揚自己,頓時放鬆了。
總結一下
1. 詢問原因,對孩子的描述不肯定不否定,而是幫助正確認知:嚴厲和愛可以共存。
2. 給孩子和老師之間創造交流機會,表達喜愛,舒緩關係。
3. 增加陪伴和支持,平常在家陪著練習,孩子有了進步,一方面老師表揚多了,自己也有成就感。
4. 最後一點是,吃一塹長一智,選擇新的興趣班時,體驗後可以問問孩子對老師的印象,傾向選擇孩子喜歡的老師。
女兒從4歲開始學舞蹈,已經有兩年,雖然中間也有耍賴想放棄的時候,總的來說是堅持下來了,我也抱著“學著就好”的心態,基本沒有催著練習。今年6月,女兒在幼兒園畢業典禮上表演了舞蹈,表現出乎我的意料,兩個字,完美。
等她下了舞臺,一把摟住,老淚縱橫:
“寶貝,跳得太好看了,媽媽都不知道你跳得這麼好呢。”
小朋友滿臉自豪:
“我不告訴你就是想給你一個驚喜。
3
可以放棄,但你最好這樣做
孩子和家長的精力有限,所以不是每樣都必須堅持,
懂得適時放棄也是一種智慧。女兒5歲的時候,我曾帶著她去學習鋼琴。內心卻是誠惶誠恐:聽說孩子學鋼琴老母親也得跟著學的啊,當媽的如果沒學會根本連陪練的資格都沒有。從小連電子琴都沒碰過看五線譜更是如看蝌蚪文的本人我,能做到嗎?
我一同學從小讓女兒學鋼琴,可女兒好像對鋼琴並不感冒,她嘔心瀝血一定要堅持,女兒不開心不配合不領情,連老公也怪她太苛刻:我們自己都沒那藝術細胞,就彆強求女兒了。據說好幾次因為女兒要不要學鋼琴的事鬧得夫妻吵架
~
想想自己脾氣比這位同學還烈,藝術細胞也不見得更多,心裡更是七上八下。然而,“機會”總是要給的。
體驗課後,女兒說喜歡——因為新鮮又輕鬆啊。雖然學費昂貴心裡也沒譜,還是報名了,和女兒說好:一切靠你自己。
正式上了一節課,女兒立馬“慫”了:媽媽,鋼琴太難了。
這次我沒有堅持。
理由有三
1. 自身精力。學習鋼琴需要家長先學會,意味著每次上課都要自己陪著,在家裡也要長期陪練,自己毫無樂理基礎,精力上更是顧不過來。
2. 經濟顧慮。學習樂器馬虎不得,學校、鋼琴都要儘可能好,而且必須是長期多年學習,這需要足夠的經濟支持。家裡財務緊張,負擔這些會很吃力。
3. 自我認知。放棄並不可恥,更不等於失敗,從長遠來看,習慣性堅持反而容易人生規劃走偏。學會放棄和學會堅持同樣是我們應該教會孩子的課。
雖然也很羨慕隔壁家的小女孩穿著白色公主裙坐在鋼琴前的模樣,不過想想人家媽媽為了陪女兒練好鋼琴硬生生把逼成鋼琴九級,這份天賦和毅力,本人我是沒有了。那就不要互相“傷害”了,你羨慕別人家的孩子,孩子還羨慕別人家的媽媽呢。
做好決定前記得和孩子商量:
“你上次體驗課覺得學鋼琴很好玩,看來是沒有真正懂得學習的辛苦呢。下次在選擇之前一定要好好考慮清楚,因為每樣學習都是辛苦的,重要的是我們願不願意為了克服困難努力,比如畫畫、舞蹈,你願意堅持,就有收穫,但是鋼琴可能對現在的你來說真的太難,所以如果你想好了,那我們就先不學了,等你哪天感興趣了,你可以再嘗試。”
這樣做是為了避免孩子習慣“逃避式放棄”:不做思考,不考慮責任。讓孩子學會正確的放棄:思考原因並承擔後果。同時也為以後留有餘地。
- END -
媽咪OK,港大教育學博士創辦、美國幼兒教育協會成員指導。關注0-6歲寶寶大腦科學、智商情商。
部分配圖:攝圖網
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