你有社交恐惧症吗？有哪些体验，以及该如何解决？

富春一凡

说到社交恐惧症，我们首先就要对它有一个了解，明白什么是社交恐惧症。

经过搜查，我总结了以下这些特点：有社交恐惧症的人一般比较内向，在公共场合比较紧张而有压迫感。

在陌生人面前，常常显得手足无措，不喜欢接电话，不喜欢成为焦点，性格或害羞、或沉默、或孤僻，常常让人误以为是装逼、高傲，不好接触等等。

其实这一切也只有他们自己明白，他们何尝不想去像其他人一样自在地交流，只是，很难跨出第一步。

那要怎么改善这种情况呢？下面我就给大家提一些意见。

1、自我认知

你要了解到社交恐惧症的危害，并不断暗示自己去改变，多鼓励自己，不要克制，不要害怕，接纳自己的内心，并不断要求自己去改变，慢慢地你就会跨出一步。

2、主动

在不断暗示自己的情况下，积极主动地去和别人交流，刚开始或许你有些紧张，有些不适，但当你把双方放在同一位置上时，心里也就会释怀很多，你要多鼓励自己去和不同的人打交道，陌生人并不可怕，只是有时候你想得太多了。

3、向朋友倾诉

好朋友总是助你走得更远，让你收获快乐。在生活中，我们或多或少都会遇到一些烦心事，或许有些人喜欢把它放心里，但是，当你找到一个人可以分享时，你的烦恼会减半，或许她还可以为你出谋划策呢，这不就很快解决了吗。

4、自信

自信的人乐观向上，凡事看得开，看得远，你要想办法让自己自信强大起来，你可以通过阅读扩展知识，改变思维，试着去参加一些活动，多认识一些人，多与他们互动，尽量让自己保持阳光积极，拥有一份乐观的心态。

人不是一成不变的，也不是一朝一夕就可以改变的，重要的是，自己要有改变的决心与冲动，当你勇敢地跨出一步，之后你也会跨出很多步，慢慢地你就会越来越好，活成你想要的样子。

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你有什么好的方法解决社交恐惧症呢？欢迎在下方留言讨论哦。

霸王课

公司周五有个庆功宴，所有的员工都收到了邀请出席。大家都很高兴可以工作日不上班，还有东西吃。但是这对于小诺来说，却是她人生中的又一个大考验。因为小诺是一个社交焦虑症患者。

于是一个星期以前，小诺就开始想自己参加庆功宴该穿什么风格的衣服，该和同事聊什么话题，有什么事情会出错，该怎么处理庆功宴中可能突发的一些事情，万一自己说错话该怎么办。 要是遇到领导，该聊些什么话题不会冷场。一整个星期，小诺的大脑都被这些问题占据着，经常工作到一半，大脑里就突然跳出来其中任何一个问题：庆功宴上我该和同事聊什么？我该和领导说什么？这一周小诺都在这样的惶惶不安中度过。

终于到了周五的庆功宴。小诺穿了一身白色的休闲连衣裙和裸色平底鞋来到了现场，之后同事们也陆陆续续都到了。小诺鼓足勇气还是不敢和陌生的同事聊天，当她看到自己比较熟的阿梨终于来了，就如释重负的迎向阿梨聊起了有的没的家常。庆功宴吃的是西餐，小诺平时很少出来吃饭，而正襟危坐的西餐她是从来没有吃过。上了食物，她仔细观察周围人用餐具的顺序，才小心翼翼地选择了最外面的刀和叉开动。吃的时候因为用刀不顺手，刀不小心从手里滑到了地上。坐在右边是她的直系领导阿滕，阿滕笑了笑，捡起小诺的刀递还给她。吃完了西餐，大家又喝了些酒，聊了聊公司的业务进展和家长里短，下午不到三点就放工了。

而对于小诺来说，庆功宴的结束，却是另一场焦虑的开始。

在庆功宴之后，小诺常常想到自己当天的表现，越想越觉得自己好菜鸟好丢人，为什么不敢和陌生同事聊天，为什么吃饭会把刀弄到桌子底下去，领导一定注意到自己很紧张，不喜欢自己了。越想越觉得自己再也不要去这样的社交场合丢人了。小诺这些自我否定批判的想法持续了整整两个星期。

小诺的身上表现出来的就是典型的社交焦虑特征——负面的认知模式，对自己的表現常常有不合理的负面想法，觉得別人经常会注意自己的表现；当自己意识到自己紧张或表现未如预期時，就觉得別人也肯定察觉到了自己的缺点，一定会对自己作出负面评价。

酷炫脑科学

我没有社交恐惧症，但曾经有一位跟我关系很好的女同学有这种情况，所以我也查过这个事情该怎么解决。

先说说她的症状吧，其实可能都差不多：不敢跟别人说话，非常没自信，觉得别人都会瞧不起她或者觉得她很差。不愿意参加社交活动，不愿意跟陌生人接触，哪怕推着她去跟别人说话她都会吓个半死。

然后她也觉得自己这样不对，可就是鼓不起勇气做事。

我对这个问题也很好奇，翻了不少书，基础的心理学，还有《害羞心理学》等等。但是也发现，很多问题说起来简单，做起来不简单。

解决社交恐惧症，就需要树立信心，克服胆小的心态。可这些说起来大家都知道啊，但就是做不到嘛。

后来了解的更多了才发现，其实最重要的是：接纳自己。

对，就是直面问题，接纳自己就是这样一个人，就是一个不爱与陌生人说话，不喜欢社交的人，就是跟别人有一点不同、

这有什么关系吗？

其实没什么关系的。是个小事情。

接纳自己是第一步。你要明白自己没做错什么，自己是坦坦荡荡的，没什么好让别人怀疑的，也没那么多特别的地方。

树立了这个观点就会知道，既然自己是没什么错误的，就不用管别人是什么观点，不要管别人在说什么，怎么想你，这些都不重要，你自己知道自己没问题就行了，别在乎他们。

这样的话，跟别人接触又有什么可怕的呢？我知道自己是坦荡荡的，有点不爱跟人打交道，但我爱自己，接受自己，我没什么错误，也不需要担心别人。而且，其实我也没那么多观众呀，没人那么在意我，我没什么好紧张的。

说到底，就是要完全地接纳自己。在这个基础上，慢慢地以自己为中心去做事，去交往，这样才会有自信。

最后再给大家推荐一篇文章，也可以改善这个问题的：

人际敏感的社交焦虑者

神经症者是人际敏感的社交焦虑者。他的思维十分纤细，神经过敏，加上性格偏执，容易“受伤”，把别人无意或善意的言行理解为恶意。他渴望别人对他亲密和热情，害怕别人对他冷淡和冷落。他害怕别人“不理他”。他不喜欢主动和人打招呼，害怕别人不理他；他离开一个场合时不喜欢和人告别，害怕别人“没听见”。如果他发短信给别人而没得到回复，他会心情很难受，如果是找人帮忙的短信，那么他会更加受伤，并从此远离那个人。对别人的任何行为，他心里都会无法控制地反复回忆和揣摩，而且他是“内归因”的，当别人没有回复他时，他会想自己是不是做错了什么，别人才“不理他”，才对他“不好”。如果他在路上跟人打招呼而别人没有理他，他会认为那个人一定是不高兴，对他有意见，进而思考“他为什么不高兴”，是不是什么时候得罪他了。总之，他的神经是脆弱的，很容易受伤而导致情绪不良，这给他（以及周围的人）造成了沉重的负担，这导致他越来越讨厌和回避社交，也让其他人要小心翼翼与之相处，以免一不小心“伤害”到他。

神经症者是自我中心的。他被自己的感受轰炸得应付不过来，哪还有精力去体会别人的感受。“一律以自己的感受为出发点和归宿点，最终陷入作茧自缚。”他的生活是“情绪中心”的。他很看重自己的情绪，过分关注自己的感受，对现实的目标和问题反而有意无意地忽视。由于这种关注，更放大了情绪的影响，因此在很大程度上，他的行为是被情绪控制的，所以虽然他处处为自己考虑，“但是所作所为又都与自己的根本利益背道而驰。”神经过敏加上情绪中心，让他的情绪经常处于不良状态，加上他对自己的苛刻要求（“我怎么可以情绪不好呢？太不像话了！”），于是社交焦虑甚至恐惧就不可避免了。

神经症者在成长过程中缺乏关爱，没有建立好牢固的链接关系，所以他非常渴望爱，这种对爱的渴望是强烈的、贪婪的。这导致他不自觉地依赖那些对他好的人，而这种依赖通常给他人带来某些负担。他渴望被接纳，害怕被遗弃，为了获得接纳甚至不惜代价去讨好别人，这种依赖要么让人厌烦，要么被人利用。总之，他很难如愿以偿地获得他想要的那种全然的无限的爱。神经症者“的人格一直停留在儿童阶段，他们是没有长大的孩子，害怕遗弃，害怕分离……”他感觉父母亏欠了他，长大后他就通过“得病”来“讨债”，向父母讨债，向别人讨债，向世界讨债。

神经症者智力很好，喜欢阅读，喜欢自我分析，他似乎懂得很多道理，但总是走不出自己的怪圈。他无法真正改变的原因之一是因为他的问题能够带给他一些“好处”和“特权”：获得别人的关注、同情和关爱，放弃某些属于自己的责任等等。他的内心是有很多想法和欲望的，但他总要掩藏起来，让人觉得他是纯洁的，拼命压抑的结果就是导致内心更多的冲突和恐惧，而外在的行为给人感觉别扭。

在社交场合，神经症者既害怕关注又渴望关注。由于焦虑，他害怕别人关注他，但内心对爱是如此渴望，他又非常渴望关注，因此在不同程度上他是一个表演者。“自我虐待和自我摧残常常是他们的保留节目，他们借此来展示自己的伤口，借此来赢得人们的同情和怜悯”，“表演是他们获得关爱的唯一方式和手段，他们活得很累，可他们又不愿意改变，因为没有了表演他们什么都没有。”

总之，神经症者在社交中是不可爱和不受欢迎的。社交对他来说是痛苦的事情。“不认识到神经症中包含着这种令人瘫痪无力的绝望感，就不可能理解任何严重的神经症。……在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个正在受苦的人。他感到自己已被永远排除在一切使生活值得一过的欢乐和享受之外，他意识到即使他得到了他希望得到的一切，也不可能真正享受它。……一个象这样完全被关闭在幸福的大门之外，不可能获得任何欢乐的人，他要是不对那不属于他的世界充满仇恨，那他倒真的成了一个名副其实的天使了。”（《我们时代的神经症人格》）

我们给神经症者的第四个建议是：学会独立，放弃依赖。要做到这点，我们需要审视和纠正自己头脑中的不合理信念：别人应该爱我，应该支持我、关心我、喜欢我，应该对我好。如果你这样想，你自然会处处遭到挫折，感到伤害，因为不可能每个人都对你好，都支持和喜欢你。正确的信念是：我希望别人对我好，但我不知道不可能每个人都对我好，因此，如果有人不喜欢我或忽视我，我也不会觉得“受伤”，因为别人没有义务对我好，没有别人的喜欢，我也一样能够活得很好，这没什么。学会独立和坚强，学会依靠自己。记住，别人没有义务来爱你。

我们给神经症者的第五个建议是：以目标为中心，不要关注自己的情绪。把注意力集中在自己的目标上，集中在自己正在做的事情上，你就没有心思去想自己的问题，负面情绪就不容易产生，即使产生了也不容易扩散、放大，也就不容易影响和控制你的行为。不要太关注自己的感受，感受什么都不是，只是一种情绪。“凡正事不足者，必症事有余，凡正事足者，症事溜之大吉。”

森田疗法告诉我们：顺其自然，为所当为。“对于出现的情绪和症状不在乎，要着眼于自己的目的去做应该做的事情。‘对待不安应既来之则安之’，‘情绪要顺其自然’，仍然去做应该做的事情。而不是如果出现了不安就听凭这种不安去支配行动。自己的情绪好也罢，坏也罢，惟有行动要一如既往地坚持下去。”

神经症者始终缺乏安全感，因此他总在试图“控制”，通过控制来获得安全感。他一生都在追求金钱、权力和成就。“神经症病人往往倾向于服从他人的意志，但与此同时他又坚持认为世界应该适应自己。他倾向于感到自己受奴役，但与此同时又坚持认为他支配他人的权力应该是无庸质疑的。”（《我们时代的神经症人格》）在这里，我们再一次看到了他内心的不合理信念：坚持认为世界应该适应自己。而这是不可能实现的，因此，他就总是活在焦虑中。

即使是自己，也并非完全能够控制。许又新教授在《“相对不随意”在心理治疗中的应用》中说：“在感到疲劳而坐在沙发里闭目养神时，常常免不了出现各种互不相关的杂乱思想……健康人听其自然，也就相安无事，有焦虑气质的人力图控制它，反而强烈地感到控制不住而烦躁。……可以说，控制不住是控制过分造成的结果。”

我们对神经症者的最后一个建议是：培养自己的兴趣，过充实的生活。如果你希望先彻底解决自己的“问题”然后再开始好好生活，那么你可能永远无法开始你想要的生活。学会忘记自己的“问题”，不再把“治好自己”当成生活中的首要事情，而是积极地投入到自己的目标和兴趣中去，通过小事积累自信，通过兴趣增加快乐。“像健康人一样地生活就能健康起来。神经质者总是希望先消除症状（改善情绪），然后再恢复到健康的生活，这样做永远不能有健康人的生活。若对情绪不予理会，首先像健康人一样去行动，这样，情绪自然而然就变成了健康的情绪。”

三观指南

社交恐惧症是以焦虑、自闭为主要特征的综合心理障碍，症状多样。有书君也曾有过社交恐惧症的体验，主要表现为:

1.缩在固定的小圈子

这个圈子既指地理上的，也指社交上的。

曾经，有书君一离开家就觉得浑身不舒服，在陌生的环境里无所适从，迷路了也不愿意主动找人询问。

即使去大城市念书，有书君的朋友圈子里依然只有小时候那些人，后来的同学都鲜有加入。

2.出门怕遇见熟人

有书君每次在街上遇见熟人，都会陷入两难境地，是大大方方打个招呼还是低头装作没看见？

这个问题让人纠结不已，往往有书君还未下定决心，熟人已同有书君打招呼，有书君只得尴尬而不失礼貌地笑笑。

3.不敢展示自己

从小到大，有书君几乎没参加过什么集体活动，就连拔河，都不敢报名。

在有书君的思维里，只要去表现自己，哪怕是在群体里，别人也会看见自己，挑出自己的错处。

有书君每一次做自我介绍，都心跳加速，面红耳赤，语速很快。坐下后听见别人低声絮语，总感觉他们在议论自己，心里更加紧张。

这些表现让别人觉得有书君高冷、内向、不合群，甚至“装逼”，给有书君的生活带来诸多困扰。

社交恐惧的人就像躺在贝壳里的珍珠，期盼别人发现自己熠熠生辉，却在人来时猛地合上外壳。有书君从以下三点逐渐改变，慢慢克服了社交恐惧。

1.相信自己，勇敢走出自我封闭的圈子

每一件事情都可以通过刻意练习而趋近完美。

社交恐惧可能是因为自卑。这时候，我们首先要克服这些心理，可以先和家人、朋友交流，聊天时多发表自己的见解。

我们会在交流中获得认同，有利于一点一点增加自信。

当通过这些刻意的交流练习达到熟练后，可以尝试与陌生人交流，比如:在大街上找人问路、在人多的地方发传单等。

交流多了，圈子自然就大了。

2.适当地自我暗示

当恐惧来临时，先深呼吸，再用言辞暗示自我：我只不过是集体的一分子，别人不会特意关注我的，我只需要做好自己就行。

用此方法消除人际敏感与恐惧，以摆脱过多在意别人评价的思维方式，从而勇敢地展示自己。

当社交恐惧严重到无法自我开解时，可以寻求专业的心理医生帮助。

他们会向朋友一样与我们交谈，让我们放松，帮助我们用最惬意的方式找回最真实的自己，敞开心扉，接受社交。

另外，和谐的家庭氛围对克服社交恐惧必不可少，药物、食疗等辅助手段也颇有效果。你还知道哪些克服社交恐惧的方法？欢迎在评论区与有书君交流。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话

有书共读

这几天也意识到自己有这样的问题。

前段好朋友一直说帮我引荐一会重量级的人物，可自己却一直说公司开会、同学结婚、感觉时机不成熟等等不成立的理由一直拖延着不去。

在最后用上了天气不好不适合出门这理由时，好朋友彻底地放弃了，并一言戳中我的痛点—你这那是忙，你这这是严重的社交恐惧症啊。

社交恐惧症，赶紧上网查了一下，结果如下：正常人的恐惧 正常人对社交活动场合也会有一定的紧张、焦虑心理。

关键看这种恐惧的合理性、发生的频率、恐惧的程度、是否伴有自主神经症状、是否明显影响社会功能，是否有回避行为等来综合考虑。

最后发现自己真的是有社交恐惧症。

最好在想了很久才发现问题的最根本就是两个原因

一：把自己想的太不能。

一直觉得自己很差心里自卑，怕低人一等，怕被别人瞧不起，所以自我封闭，不愿敞开心扉去和别人交往，久而久之就更害怕交际了。

第二把自己想的太能了。

走出社会了依然没有办法改变以自己为中心的坏习惯，总以为世界的人都要宠着你，以为自己处处是焦点。

但实际社交中这是不可能的，在大多多时候我们都是配角，在发现自己被冷落后觉得受打击，导致不愿在去外面打交道。

明白了这些就来分享一下如何走出社交恐惧。

一、上面提到的这两点是心理层面的问题，所以要在心理层面进行自我疏导，树立自己的正确的自我评价观，让自己不卑不亢。

二、其次就是在社交技巧上提高自己，包括沟通技巧等。当沟通能力提高时自己在社交活动中能够做到如鱼得水。

三、另外一个重中之重就是自己要足够的自信，那这自信来源于那，这来源于不断变好的自己。所以要不断的自我充电、学习，让自己可以更加自信地面对生活。

等你做到了这些，你会发现社交是生活的一部分，它可以让生活过得更加的丰富多彩。所以无需畏惧，你也会发现做个自信满满正能量的人，你若盛开蝴

幸生

我相信每个人都有社交恐惧的时候，只不过有的人轻有的人比较严重，而发生在我们身上的社交恐惧往往是情境性的，很多时候跟陌生人混熟之后就能够渐渐滴表达自己了，那么为什么会有这样子的情况发生呢？

这个其实跟是否相信自己是被接纳的有关系，自己是否能够被刚认识的陌生人接纳，因为我们在与信任的人相处的时候，已经能够知道自己是能够被对方接纳的，跟自己是否相信自己是足够好的有很大关系，侧面说明可能自己的安全感比较弱，而安全感则跟我们早期的生长环境有很大关联，最主要的是养育者与自己的互动模式，可能在早期面对陌生人的时候你经历过不被接纳的这种感觉，经历过自己被排斥在外的这种情况，不能够相信他人是能够足够的接纳允许自己。

面对我们成长道路上的这些问题，我们所需要做的最大的努力就是去冒险，尝试着去相信你自己，无论你说什么做什么，你要相信陌生人对你的接纳能力都比你自己想象的大很多，可能你会发现偶尔会有一两个人对你不接纳，但是你这时候要计算一下这个概率，你会发现更多的时候这个社会是很友好的，对你的接纳程度是很高的。睁开眼看看，陌生人不是你的安全基地，他们是跟你一样是平等的，是一样的，没有任何的权利责任来决定你的命运，你是你自己的安全基地，如果有些人不能够接纳你自己，那么你是否可以自己去接纳你自己，尝试着自己去给自己安全感。

关注“鹈鹕心理夯小七”头条号，用心理的视角来看待这个世界

夯七婚恋指导

答：在网络技术高度发达的今天，人们更习惯于在网络中，在线上进行情感表达，但在实际生活和人际交往中，人与人的距离却变得愈发疏远，很多人不可避免地在面对面的交流中遭遇到各种各样的问题及困惑。他们时常陷入过度害羞的状态，并逐渐对社交活动产生诸如恐惧，羞耻，自责和焦虑等情绪，并导致以回避和退缩的方式应对

社交恐惧症是恐惧症的一个亚型，属于焦虑障碍的范畴。几乎都是从儿童或青少年时期开始的，很少在25岁之后发病。

社交恐惧症大体表现为：

社交恐惧症大多关注一个或几个特定的社交场合，比如在公众场合讲话，演讲，进食，聚会，考试，面试，与领导或权威人士互动交流等。他们非常担心或害怕自己被关注和审视，一旦发现自己被别人注意就显得很不舒服和自然，不敢抬头或与人对视，总是担心自己的语言或行为出现偏差而受到他人的嘲笑或讽刺等威胁性的评论，使自己的形象受损。当这种体验大大增强后，他们可能会逐渐拒绝与他人面对面交流，在团体活动中也时常沉默不语，如果持续采用这种回避社交的行为，可能会导致与社会隔离。当他们实际感受和体验到这样的恐惧时，常会引发恐惧性的焦虑反应，并出现脸红，出汗，声音颤抖，

社交恐惧症一般采用如下的方法进行治疗：

1. 认知行为疗法，通过改变和调整认知水平，调节和改善负性观念带来的各种负性情绪的困扰。

   
   

2. 通过暴露疗法为核心的训练方式，提升他们的社会适应水平，降低对社交的恐惧和焦虑。并通过学习各种放松技术，有效应对恐惧发生时的焦虑反应，降低其敏感性。

   
   

3. 另外，将个体治疗与团体治疗有机结合进行，可产生较好效果。

   
   

一般很少单纯使用药物进行社交恐惧症的治疗，针对那些有严重社交恐惧的患者，可适当使用药物治疗，目的是帮助其减缓焦虑水平，以便使他们更好地参与接下来的治疗及训练。

总之，社交恐惧症并不可怕，只要以正确的心态加以面对，并与心理治疗师积极配合，通常都会取得较好的治疗效果。

潘鸣 青岛一鸣心理咨询中心创办人 心理咨询专家 心理科普作者

微信公号YMXL525，新浪微博@一鸣心理

一鸣心理

从初三开始，走路不敢抬头，不敢跟人目光接触，害怕别人看到自已，害怕别人鄙视嘲笑自已。上课不敢发言，下课就趴桌子，不参加任何学生集体活动。高一的时候自已都受不了了就留书出走，去了一个陌生的城市待了一个礼拜又回来，幸亏班主任了解情况，压下了所有处分，回来之后什么事都没有继续上学，也是蛮狗血的。高中三年连全班同学都认不全，到现在也没参加过高中同学聚会😂😂😂这种状态一直持续到大学才慢慢好过来。我觉得一个新的环境有很好的辅助作用，没有包袱和过去的压力，一切可以重新开始，这给了我努力生活的勇气。当然，好的陪伴是最重要的，痛苦的时候有人在身边会让放弃变成不负责任，这一点无数次地救了我。

恒河没有水

社交恐惧症的自我调节方法：

1、积极的自我暗示：每天晚上睡觉前和早上起床后，对自己说20遍“我接纳自己，我相信自己！”通过这种积极的自我心理暗示，逐步改变我们心里以前对自己的否定观念，学会悦纳自己，培养自己的信心。

2、放松入静训练：找一个安静没有人打扰的地方，舒适地坐下来，闭上眼睛，想像自己来到一个青山环绕、绿树成荫的幽静地方，心境变得平和起来。现在开始放松，从头部到脚部依次想像变松变软……每天至少一次，通过经常这样的练习，能帮助我们控制自己的　身体，有助于克服紧张的反应。

3、别太在意自己的反应：紧张总是伴随着一系列的身体上的不适，根据强化理论，如果紧张时我们太在意自己的身体某些部位的紧张反应，就相当于在强化自己的紧张行为。使其一步一步的加重。而当我们不去管自己的紧张反应后，由于紧张得不到注意和强化，紧张反应就会随着时间的推移而逐渐消退。

4、具体可以用系统脱敏法来消除恐惧心理。它是反复接受恐惧的刺激，接触恐惧目标，从而逐渐适应这种刺激，逐渐消除这种恐惧，其刺激强度可由弱到强，循序渐进地呈现，否则会加重恐惧感。

5、可以用厌恶疗法：最简单的方法是用一根皮筋套在手腕上，一有恐惧情绪或想法就用力弹一下，要感到疼痛才行，这也是一种强化，过段时间症状就会缓解。

我来说说我的恐惧症。从小内向，上课不敢说话，男同学欺负不敢反抗不敢说，这方面长大了就好些。一直最怕家里来亲戚，也不想去亲戚家。

当然也有朋友都是同性的，和好朋友很多话聊可以很疯，也可以和陌生人聊，但一般是女性（如果在网上可以是男性），如果有男性在场就会不自在，虽然也能聊两句。人多如果没有人和我聊，就觉得不自在想离开。

小时怕老师，长大怕领导老板。再亲切的老板都怕怕。

总希望别人找我聊对我热情主动，我偶尔也能做主动。在路上遇到熟人总想假装看不到，好朋友除外。

很讨厌自己的性格那样放不开，但本性难改，很难。苦恼的我苦恼的人生～～～

關鍵字: 恐惧症 心理 社交