最近在網絡上，繼“喪偶式育兒”之後，“詐屍式育兒”這個詞火了起來。許多網友紛紛表示這簡直就是自己家的寫照。許多媽媽都感同身受，她們都說，比起喪偶式育兒，更“恨”詐屍式育兒。
什麼是喪偶式育兒？
喪偶式育兒，它是一種現象，指有的爸爸忙於工作、忙於應酬，卻唯獨在孩子的教育中缺席了。也就是說在教育孩子的過程中，爸爸的參與感弱。
那什麼是詐屍式育兒？
具體是指父親在家庭教育中經常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽。但在不瞭解前因後果的情況下，這種武斷的指責會給孩子和媽媽都帶來更大傷害。
據媽媽們反映，喪偶式育兒大多發生在孩子0~2歲時，這時候，寶爸一般都是“死”著的，雖然一個人累了些，但至少沒人束手束腳。
伴隨孩子長大，有了交流，“詐屍式”的育兒家長就出現了，大多數是爸爸自認為已經掌握了某些先進的育兒理念，插手到對孩子的教育裡，與寶媽產生觀念衝突，造成山有二虎，各不相容的場面，使得帶娃之路更為艱難。
我想媽媽們，面對這樣的“豬隊友”一定有很多的怨氣，很多的“恨鐵不成鋼”。我們的聲討從“喪偶式育兒”到“詐屍式育兒”，這些聲討的聲音恐怕只有一個好處：那就是幫媽媽們出點怨氣。
但是，這樣的聲討和指責並不能幫助我們改變些什麼，甚至，只會讓情況加劇。網上的專家說，“喪偶式育兒”、“詐屍式育兒”容易照成孩子“父愛缺失”、“詐屍式育兒”還會影響夫妻關係。但可能更真實的情況是，正因為“父愛缺失”、夫妻關係不穩固才導致父親容易“喪偶式育兒”、“詐屍式育兒”。
說到這裡，我會想起，我曾經面對過的家庭。其中不乏有“喪偶式育兒”或“詐屍式育兒”的存在。每當這個時候，我會看見這樣一對對的夫妻，媽媽很焦慮很無助很憤怒，她一面期望爸爸能夠在育兒的事情上支持自己，成為自己的同伴；另一面她也在怨懟著這個或“缺席”或“詐屍”的爸爸。爸爸也很無措很排斥很憤怒，他感覺他在育兒這個事情上做不做、做什麼都是錯的。
那一刻，我會感覺到這兩個坐在我面前的兩個人，都很孤獨、也都很委屈。
爸爸跟孩子的關係跟媽媽是不一樣的。每個媽媽在懷孕的那一刻，就會發自內心有種感覺：“啊！我當媽媽了！”然後從那一刻開始，內心就有了自己的孩子。而爸爸們不一樣，很多爸爸到孩子出生第一次與自己互動的那一刻，才真的發自內心感受到：“啊！我當爸爸了！”
媽媽們因為各種體內激素和天性的原因，從孩子出生起就會對孩子有種不由自主、天然的愛。看著這個剛出生皺巴巴的小傢伙，媽媽們眼裡全是帶著360度無死角美顏效果的愛。這是寫在人類基因裡的東西，因為如果不是這樣的話，這個嬰兒就很難得到接下來無微不至的照顧，那麼TA可能很難存活下來。
但爸爸們不一樣，爸爸們很少有、基本沒有這種油然而生、不知從何而來的愛。爸爸們看到皺巴巴的小傢伙，可能第一反應是：“這麼醜的小鬼就是我孩子？”所以更多的時候，爸爸們跟孩子的愛是靠後天的互動中一點點攢起來的。
從某種意義上講，不是“喪偶式育兒”導致“父愛缺失”，而是“父愛缺失”導致“喪偶式育兒”，並且互相循環、互為因果。“因為我對孩子沒什麼太大的愛的感覺，除了意識層面知道這是我的孩子，我有責任養育TA。我對於接觸這個生物有些手腳無措，而且常常會被批評說我做得不好。所以我乾脆負責掙錢養家就好了，我爸爸也是那麼幹的。帶孩子是你們女人的事。”於是爸爸跟孩子不親，爸爸也不會有那種像媽媽一樣，即便再有什麼事情都會牽掛孩子的心情，於是，越不親越不帶，越不帶越不親。
所以，在孩子出生的早期，媽媽們要有意識的多努力爭取爸爸們跟孩子互動的時間。很多情況下，寶媽們會說因為老公工作很忙或各種原因，於是自己也沒有辦法。在這一點上，有時候需要我們多一些“溫柔而堅定”的堅持。
有這樣的一個案例，一個家庭在接受家庭治療，其中問題之一就是“喪偶式育兒”，這個爸爸確實也很忙，所以下一次預約的時候，爸爸表示來不了要缺席。諮詢師表示，如果爸爸來不了，要不然就改約一個時間。媽媽覺得他來不了就算了吧，她們來也是一樣的（彷彿爸爸來不來都無所謂），爸爸也附和著。接著諮詢師說：“不行，我需要你過來，你不來，這個家庭就不完整了。”爸爸表示真的很為難來不了，諮詢師說：“爸爸真的很重要，我真的很需要你在這裡。”這個時候夫妻倆都很詫異，似乎他們已經默認了“爸爸來不來都不重要”。
最後爸爸把自己的排得滿滿的行程計劃給諮詢師看，諮詢師說：“如果你實在來不了，那我們下次就錄音，然後你找個時間聽聽這個錄音。”媽媽就說：“至於要到這個程度麼？他估計也不會聽這個錄音的。”諮詢師說：“聽不聽是爸爸的選擇，但是你是家庭的一員，我有義務提供給你這個錄音。”爸爸因此受到了很大的觸動，最後選擇用視頻的方式參與這次家庭治療。再後來，爸爸幾乎沒有缺席過，並且在治療中也從被動變為主動。
其實，有些時候，不是父親不存在，是我們對他的存在視而不見，並且默認了他可以不存在、他沒那麼重要。如果我們真的能夠去發現他的存在，爸爸真的感受到自己是家庭的一個重要成員，家庭很需要自己，其實他是會想辦法去克服一切困難的。
詐屍式育兒，其實也是類似的，這些“詐屍”的爸爸有一部分也是沒有學會如何更好的參與到育兒中來，他們只是用他們從自己父輩那裡學來的方式在做。
而另外一部分，正是因為夫妻關係或整個家庭關係出了問題，才需要不斷的在育兒的問題上，爭奪“話語權”。我曾經見過一對夫妻在育兒的問題上爭執，一定要爭個輸贏，這正是他們一直以來的關係問題。我也見過有父母不斷用“愛孩子”把孩子拉入自己的陣營與另一半對抗，這其實是關係出了問題還把孩子給捲進去了。
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