Zeng-Liping

這個問題其實很簡單，不去對婆婆抱有希望，你就不會失望！

我結婚前去婆婆家，我婆婆給我的感覺就是非常老實的人，我一直都覺得她是一個任勞任怨的人，記得第一次去回來的時候我就跟我老公說，將來一定要跟婆婆搞好關係，必須拿她當親媽一樣！因為我婆婆在我第一次去的時候就給我講了她的故事，從年輕一路走來的不容易，告訴我她的婆婆怎麼對她不好，怎麼欺負她，我的感覺就是她自己吃過這個婆媳的苦，知道那個滋味就不會對我也那麼不好！

實事證明，我錯的離譜，結婚前真的是一個很好的婆婆，我也不知道為什麼，我跟她兒結完婚，她的態度直接是180度的大轉彎，處處給我立規矩，說我年紀大了，怕我生不出孩子孩子來，耽誤她抱孫子等等！（我老公是二婚，我們結婚的時候我28歲，我們認識了不到一年結婚的），我一下就懵了，我想不通的是你既然有這麼多的顧忌，那為什麼結婚前不說吶？我這肚子也爭氣，結婚一個月就懷孕了，我想這下婆婆總算是滿意了吧！這才是我人生黑暗的開始，從懷孕到生婆婆就沒有管過，這不讓吃那不讓吃（這個不讓吃不是考慮營養問題，而是但凡花錢的都不讓吃），她就覺得她年輕懷孕的時候受罪了，憑啥到我這就的享受！

眼看快生了，直接告訴她，她啥也不會，剛出生的寶寶太軟她不會抱，腦子突然不好使了，什麼也不會，。還真是說到做到，孩子一出生一口吃的沒管過，孩子一塊尿布沒管過，待了十四天就走了！我老公說他自己都感到不可思議，他媽為啥要這樣！我當時就想啊，不管就算了，我自己來，那段時間真的是我過的最黑暗的日子，沒白沒黑的照顧孩子，雖然累點但是看著孩子也覺得很好，至於婆婆我也沒多想！這個時候我跟婆婆的矛盾還沒爆發，真正爆發是在孩子六個月的時候，突然我公公在微信上給我發一首婆婆也是媽的歌曲，說讓我好好學習一下，我就問為什麼要學這個，我公公就開始了批鬥我，說我婆婆在我月子裡的十幾天怎麼受欺負，那段時間婆婆怎麼哭著給他打電話，我真的是懵逼了！真的是忍無可忍，必須當面對峙，我跟老公就回老家找她了，我把家裡的長輩都叫過去了，然後我就問她哪裡對她不好，我婆婆真的是當面180度轉彎啊，說我沒對不起她，哪哪都好，給她吃的好，穿的好，待她也好！（我月子婆婆待了十四天，我老公的產假是十三天，我是刨婦產，手術當天老公開始休假，也就是說我跟婆婆單獨相處了一天），她把之前跟我公公還有小姑子說的全部都不承認了，真的是被氣瘋了！我真的是無言以對，一家人都知道怎麼回事，我也就不再繼續跟她鬧了畢竟是長輩！我公公直接說我有錯，婆婆也有錯，我一下就明白了，自己是多麼的傻，一心一意待婆婆換來了我有錯！我真的不想當那麼多人的面說她是怎麼待我的，我在醫院做完手術她直接不管不問，不讓我說疼，告訴我疼忍著，沒人替你。孩子哭也管，我都是自己扯著床單爬起來管孩子，告訴我她生孩子沒人管，我也就不該有人管等等，真的是太多了，說不完！

想想這樣的婆婆怎麼原諒，怎麼不去計較！我唯一能做到的就是跟她友好往來，少往來！什麼都不去指望她！這輩子都不可能不恨，但是也沒必要把她恨在心裡！

自然釋放的能量

無法克服。

我婆婆是婦產科醫生，我一直很相信她，懷孕期間什麼都聽她的。生產之前和她的關係也很好，幾乎把她當親媽看待，逢年過節都給她買禮物，包包或護膚品都挑大牌買，都是我自己都捨不得的牌子。平時也是哄著她，說好話讓她開心。可生完孩子就止不住的厭惡她，主要有這幾方面原因：

一、想取代我媽媽的位置，把孫子當兒子。

剛生完孩子，還不太適應新媽媽的角色，沒有經驗。剛生完孩子頭三天月嫂還沒到，她不肯抱孩子來吃我的奶，自己餵奶粉喂的可帶勁了。一直捏我的乳頭說，你怎麼沒有奶？還一直說她以前奶可好可多了，還說要讓孩子含她的乳頭。試問孩子不吸哪來的奶？我沒經驗不太懂，難道她一個婦產科醫生也不懂嗎？這讓我覺得她是故意的。後來我自己覺得不對勁，不能聽她的，自己上網查，用吸奶器吸出奶了。由於開奶開得晚，等月嫂來了幫我疏通，受了老大的罪。

二、育兒觀念老，拒不溝通

她雖然是醫生，但育兒觀念非常陳舊，例如孩子一定要捂不能著涼等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她說寶寶是不是穿太多了，她不聽。體檢醫生說捂著了穿少點，她也不聽。我只能偷偷給孩子脫衣服，可她馬上就生氣，還跟我老公告狀，說我怎麼不聽話。還說滿月就要把尿，要給寶寶補鈣等等。

三、催生二胎，挑撥我和老公的關係

本來我老公特別心疼我，覺得生孩子太受罪了，不讓生二胎。可我還沒出月子她就天天叨叨二胎，還跟我老公說誰生孩子不疼，生孩子都這樣，這麼多人都過來了，有什麼了不得的。老公就覺得我矯情、事多。引發了我倆不少矛盾和爭吵。

總之，有孩子之前，婆媳關係可能很和諧，因為沒有什麼太大的利益衝突。可有了孩子之後，許多婆婆都會想取代媽媽的位置，和媽媽搶孫子，還會試圖把她兒子也拉到同一陣營裡。可能在這一部分婆婆眼裡，兒媳婦永遠是外人，就是給他們家生孫子的人。

八爪媽媽

我和我婆婆是出了名的關係好（媽媽群裡的人都羨慕）。但是仍然在剛生完孩子時，對她頗多意見。覺得看她什麼都不順眼。

1.坐月子時：我們那坐月子都吃雞酒補身體，我半個雞都沒吃到！我還在月子裡呢,竟然給我吃這麼油膩的東西！！！

2.搶抱孩子：老是搶抱我孩子幹嘛，是我生的！你要你自己生去！

3.懟她兒子：對她兒子不滿意撒氣她身上：看你養的什麼兒子！懶成什麼樣了！夜裡睡得跟死豬一樣，也不會起來給孩子衝奶粉!

4.市場買來的衣服：給孩子買的什麼衣服啊！！！醜死了，大花大綠的，質量又差。

5.孩子大一些了天天問：喜歡跟奶奶睡還是跟媽媽睡。

6.過一段時間不見孩子：怎麼回事，把我兒子養成這麼胖！！！！

……

反正可多了。

但是，唉，畢竟她還是孩子的奶奶，是這個世界上第三個最愛孩子的人。加上她對我也確實很好。所以基本上我的不滿也漸漸少了。多找找婆婆的好，其實還是很容易的：

1.月子裡洗澡時，她幫打熱水我洗頭，好吧，除了我媽以外，沒人這麼對我好過。

2.房間裡熱水總是從沒斷過供應。

3.主動和老公說她過來和我睡，可以夜裡幫帶孩子。（睡了兩晚後來怕她辛苦拒絕了）

4.飯做好總是第一個端過來給我吃。

5.孩子她真的照顧得挺好，包被怎麼裹都很有經驗。

6.家裡真的收拾得很乾淨

7.好吧，孩子衣服尿布也不用我洗。和我自己的衣服。額

8.她真的很愛孩子。雖然是我生的，但有人這麼愛自己的孩子，也是蠻感動的。

9.她確實把我當家人一樣看待。

唉。多些想婆婆的好，其實也不是一無是處。

特別是剛當新媽媽，懵懵懂懂的。什麼都做不好。有個人幫自己已經很感恩。

畢竟不是她女兒，雖然她是看在孩子的面上。

但既然成為一家人了。那就和睦相處吧。

--你好，我是琉璃巧育兒，國際知名IP童話繪本作者，繪本閱讀指導師，編輯，早期教育研究會會員。分享國際前沿育兒理念。歡迎關注。

琉璃巧育兒

如何克服我不知道，但是我生完孩子就特別討厭婆婆。首先聲明，我婆婆人非常好，性格開朗，我們沒有任何矛盾，我甚至不給媽媽買禮物也會給婆婆買禮物，而且懷孕的時候都是婆婆陪我遛彎。但是，生完孩子，心裡就是厭惡她，覺得她奶也喂不好，又不會抱孩子，這不對那不對。內心一個小小的角落告訴自己，不要這樣，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是煩，不願讓她抱兒子，就想讓我媽陪著。甚至坐月子期間，我也沒給她好臉，大約到了兩個多月差不多三個月時，就有一天她陪兒子玩，我突然就轉過勁兒來了，她是孩子奶奶，疼孩子是應該的，我為什麼要反感，為什麼不高興，自認為我也不是那種壞媳婦的人啊，後來我們就相安無事了。

大約真的像專家說的，人退行了之後，只愛至親，看別人都不順眼吧。

小劉老師17

其實，婆婆也得克服你生娃後對你的厭惡啊。

我沒有婆婆，但我認識很多婆媳，總體來說，婆媳矛盾的爆發點就是產後帶娃。

1、不許婆婆踏入家門

我一同事，因為婆婆不給帶孩子，十幾年間，和婆婆的關係從仇人到陌生人，如今孩子都高中了，也不許婆婆踏入她家門。

有次婆婆偷偷來小區看孫子，對我們訴起苦衷：大兒媳生孩子那年，她的小兒子出事坐牢，她想著打工掙錢給小兒子當生活費。

如果幫帶孩子，怎好張口問媳婦要錢？兒媳婦愛自己的孩子，我也愛我的孩子啊，誰知從此成為媳婦眼中丁心中刺。

2、千里迢迢上門看臉色的婆婆

再說我鄰居，生娃那年，68歲的婆婆從老家趕來幫帶一年娃，沒落媳婦半句好。鄰居住六樓，老太太胖，行動不便，又到陌生環境，很少出門。

媳婦嫌棄婆婆每天帶孩子室外時間太短；說只要自己不買菜，婆婆就不做飯；對兒子笑臉相迎，走門都手牽手，和自己卻不願多說一句話。

婆婆和我聊天時說，兒子的錢都是媳婦管，媳婦從不給她錢，她一個近70歲的老太婆又哪有錢呢？我是看兒子的面才千里迢迢奔來忍氣吞聲看臉色的……說我不把她當閨女，她又何嘗把我當過媽呢？

3、婆婆不搬走我就不搬回

我家侄女，生孩子前和婆婆相處還可以，誰知一出產房，就把公婆當成惡人了。

原來，公婆掏了首付給他們買了三居室的婚房，說好是小倆口的單獨住的，老人搬來後就不走了，反正三室嘛，空著也是空著，坐月子期前，侄女對婆婆的嫌棄達到巔峰，各種不順眼。

一出月子，侄女帶著孩子就搬回娘了，這都三年了，也沒回來。而且，不許公婆探望孩子，發誓，公婆不搬走，她就不搬回，她老公回家住，被自己父母罵，回丈母孃家，被老婆罵，那夾心餅乾做的，相當紮實。

人家婆婆也是各種不滿：我兒子養那麼大，結個婚就成你兒子了？房子是我出的首付，我憑什麼不能住？孫子是我的，憑啥不讓我看？這樣的媳婦，能離就離吧……

侄女的媽這三年可累慘了，因為女兒女婿很少親帶孩子，她又要帶小孩子，又要給一家老小洗衣做飯，天天蓬頭垢面的，而親家呢，每天打扮的光鮮整齊，該唱歌唱歌該跳舞跳舞，六十歲的人，看著跟五十歲一樣。

將心比心，誰都不是傻子，當你討厭婆婆時，她是能感受到的，她也同樣討厭你。只是中間隔著自己的親兒子，不好像你鬧她一樣鬧你，不能像你鬧丈夫一樣鬧自己的兒子。

婆媳關係，能相敬如賓更好，不能的話，那就保持距離保持邊界。在懷孕前，就和老公商量好，孩子怎麼帶，怎麼個分工法，雙方老人願意幫的話，需要他們怎麼幫？不願意幫的話，自己就攢好錢，請保姆。

婆婆不是媽，婆婆又是半個媽，對婆婆厭惡的媳婦們，自己也是成人，都當媽了，請用成人的思維來處理婆媳關係。

夜妖說

我有妙招，不知道你是否願意嘗試。

看您的題目叫做厭惡的心理，說明是緣自你的心理的，既然是你的心理活動，那就從自己開始調整。

通過我自己的例子，分享兩點建議。

1.有話直說

我婆婆要來我家的話，必然要帶著我公公來，在某種程度上來說，我挺不喜歡這種狀態的，因為不方便，所以他們每次還沒來，我心理上就開始了厭煩。

我生完孩子後，不得不需要他們過來幫忙，這次他們來之前我做好了準備，有話直說。

我心裡有什麼對他們有要求或者不滿意的地方我都會說出來，當然這事先要跟老公溝通好，說的時候也要講一些技巧，不是指責。

最終要達到的目的就是不能把話憋在心裡，各種不願意，各種給臉色，這個於對方，於自己都沒有任何意義。

當你把你的想法都表達出來以後，其實即便對方沒做到你期望的，你也不會那麼厭煩對方了。

我老公公從外回到家中不換家居服，不洗手就要抱孩子，我當然不願意，我就會說，很平和地說，孩子太小避免細菌感染，需要換衣服洗手。他可能認同，可能不認同，沒關係，只要你說出來就好。

實際上他們會願意配合我，但年紀大了，會忘記，婆婆會不好意思地說，總忘，我說，沒事，只要不嫌煩，我天天提醒。

注意，整個對話是氣氛和諧的。

就這樣我天天提醒，他們天天照做，我不知道他們是否討厭我，但是至少我自己舒服多了。

2.別當回事

其實老人啊，想改變他們很難，他們用自己的方式生活了六七十年了，怎麼那麼容易改變呢。

要讓自己舒服的第二個做法是，他們說什麼，你就當沒聽見。

效果槓槓的！

他說這個不能給孩子吃，不能做，如果你覺得她說的有道理，就採納一下，對方還挺高興，如果你覺得沒道理，就當沒聽見，按照自己的想法做就好了。

我跟婆婆到後來配合的非常好。

其實，需要先放下的是自己心裡那個討厭的感覺，然後你才能接納，換個角度吧，如果你的孩子未來生活在火星，要讓你去火星帶孩子，你一定手足無措，因為你從來沒離開過地球。放下對婆婆的厭惡，就當為自己和孩子積德了，未來別去火星照顧孩子就行。

晏熊七

都說月子仇，是一輩子的仇，輕易不結，結了不散，不知道為什麼，生孩子之前大部分婆媳關係還是可以的，等到懷孕或生完寶寶後，兩者關係就急劇下降了，拿我自己的例子來講，之前在上班，跟婆婆共處一屋還是挺融洽的，但是懷孕後，因為上班路程比較遠，所以選擇在家休息，此時就發現，婆婆比較懶，每天挺著大肚子的我還要做飯，收拾屋子、洗衣服等家務，於是心裡就慢慢不爽了，再到後來生完小孩，坐月子，婆婆老一輩思想執拗，因為飲食問題多次鬧矛盾，比如小米粥，我喜歡喝清淡一點，她呢每天偏偏用油嗆一些蔥花在上面，不僅油膩而且一股大蔥味，實在難以下嚥，還有，寶寶的尿戒子，她說臭哄哄的，不想洗，所以當時說實話真的恨死她了。

現在寶寶快一歲了，平時90%都是我自己在帶，雖然辛苦一點，但是看著孩子慢慢長大，每天那麼可愛，心裡的氣也就慢慢消了。

如果現在你問我，還恨婆婆嗎，我會說不恨，但是也做不到喜歡，如果她以後老了，生病了，我還是會照顧她，畢竟人人都會老，事情她做錯了，是她的不對，如果我做錯那就是我的問題，畢竟我讀的書比她多一點。

今年我有一個感悟，就是不要用自己的思維去揣摩或者評價別人，畢竟每個人的家庭背景不同，教育不同，接觸的圈子也不同，如果人人想法都一樣，那世界還怎麼發展，所以多多的換位思考，你會發現，其實生活也沒那麼糟。

馨話社

作為產科醫生，回答這個問題，是因為產後42天到我這兒來複查的女性朋友中，時常會碰到乳汁不夠的情況，一問原因，有一部分就是因為婆媳關係導致的情緒變化所致。

對婆婆的厭惡，這種心理產生的原因可以歸結為兩種：

婆婆的陳舊陋習以及生活方式的不同

我碰到一個這樣的產婦，告訴我婆婆每天逼她吃10個雞蛋，她已經快崩潰了。

這樣極端的婆婆其實不少，不能洗澡、不能洗頭、不能刷牙、不能吃鹽、不能吃水果......一個現代社會的女性怎麼可能容忍這樣一些完全沒有科學依據的做法。

另外，就是婆婆畢竟不是您的親生母親，您和她並不十分了解，生活習慣、為人處事、性格特點都存在差異。

產後心理的變化

生完孩子的產婦，因為身體透支很厲害，體內激素水平極速變化。情緒控制薄弱者常常會表現出抑鬱，猜疑。挫敗感和沮喪會常常襲來，有部分產婦因此患上抑鬱症。

而作為婆婆，一個過來人，常常會用自己的“經驗”來教導兒媳，加上受教育程度不同，產生了認知上的分歧，都會給兒媳製造出無形的壓力。

如何克服？

換位思考是最好的方式，讓孩子成為改變你們關係的紐帶，一個是自己的孩子，一個是她的孫子，應該先明白一個事實，讓孩子幸福並把孩子帶大就是兩個人共同的目標。

如果您的確是個生手，不妨聽聽婆婆的絮叨，畢竟她在帶孩子方面具備一定的經驗。再結合自己快速獲取信息的能力加以過濾，

如果是二胎或者經驗十足，婆婆的觀念正確與否，或者碰到一個固執的婆婆，無需爭個高下，因為孩子尤其是您自己的主要控制權還是在自己手上。不必放大了這種觀念分歧的危害，多看到積極的一面，要想到家人總是會齊力向好。

另外，要知道厭惡也可能來自內心的狹隘，不妨多一些包容。

產科佳育苓蘢

這個情況我真的深有體會。生完孩子真的會對婆婆產生厭惡心理。

發現自己懷孕以後，我就辭了工作，回孃家養胎，但是媽媽要工作，沒有辦法照顧我，後來跟老公商量以後，決定到婆婆家，有婆婆照顧我。

我跟婆婆都是性格比較開朗的人，說什麼也不會特別生氣，所以兩個人一直相處的很融洽。但是開始陣痛生孩子以後，我媽媽過來了，我突然就開始疏遠婆婆了，感覺她做什麼我都特別反感。真的是莫名其妙的就特別討厭！

最後，我做完月子，就跟我媽回孃家了！既然不喜歡，那就躲得遠遠的。不在一個城市，不想見就是一年兩年不見面的。時間久了，可能這種心理慢慢的就消失了。畢竟是一家人！

那抹橄欖綠

我就是生完女兒跟婆婆關係不好的，生孩子之前沒有任何矛盾，生孩子時所有的矛盾都來了，快生時羊水特別少低於正常值了，醫生建議我刨腹產，婆婆死活不同意，結果我先是順產的，骨縫全開但羊水太少實在是順不下來，我實在是受不了了，我想順產的，產房外面婆婆還是死活不讓老公簽字，根本不顧我家裡人的感受，老公簽字之後她當時就跟老公大吵了一架，我在產房裡都聽到了動靜，那時我想死的心都有了，最終還是刨腹，因為是個女兒婆婆的臉色極其難堪，一點笑臉都沒有，我住院9天每天都是吃麵條跟小米粥，每天看到她的臉色，我連吃飯的心情都沒有，心裡非常的難過。女兒一滿月婆婆就工作去了，每天早上早走，晚上晚回，老公在外地工作，每天都是我們娘倆在家，以至於女兒到現在都是跟她不親。

雖然我們沒有吵架，但是心裡都已經產生了隔閡。

關鍵字: 心理 生完 婆婆