上週末，我帶著睿睿在花鳥市場閒逛，突然被烏龜攤那邊傳來的聲音吸引。
走近一看，一個約莫5、6歲的小男孩正顫抖著把手放在小烏龜的龜殼上，而他的媽媽，則用力拽著他的手臂往前伸，嘴裡還不時嚷嚷著：“有什麼可怕的，烏龜都不敢摸，真是個膽小鬼！”
小男孩委屈的眼淚快要掉下來，手指邊往回縮邊小聲回應：“媽媽，我害怕，我害怕...”
我看了真有些心疼，不知道從此以後，小烏龜會不會在男孩心裡留下難以磨滅的陰影。
作為家長，我們總希望孩子能夠成長的更加優秀，成長的更加迅速。
於是難免會有些心急，但其實每個孩子都有他自身發展的規律，家長若逼迫的太緊，往往會適得其反。
6歲前，彆著急逼孩子做這4件事，家長們都該謹記。
不逼孩子勇敢
就像上述例子裡的小男孩，被媽媽逼迫著去觸碰讓他感到害怕的動物，這樣不僅不會讓孩子變得勇敢，還會加深他的恐懼感。
有個朋友，兒子5歲了，依然不敢一個人上廁所，每次都鬧著要媽媽陪。
朋友認為這樣下去不行，男孩子就應該勇敢一點才對，於是總在兒子猶豫著不敢上廁所的時候，一把推他進去，然後鎖上門，逼著孩子學會自己上廁所。
開始幾次，孩子硬著頭皮自己上了廁所，但後來，卻越來越不對勁...兒子去上廁所的次數越來越少，有時寧願尿在褲子裡也不願意去廁所，朋友還在孩子的書包裡找到了一副廁所裡有怪物的畫...
直到那時，朋友才發現，自己的強硬做派給孩子帶來了多大的傷害。
孩子們還小，總有許多害怕接觸害怕實施的事情，若父母只是一味地“逼迫”孩子變得勇敢，反而會導致他們失去自信，脆弱不堪。
要知道，父母的關愛和鼓勵才是孩子最好的能量劑。只有內心充滿安全感，孩子才有勇氣去面對生活中的一切挑戰。
所以下一次，當孩子再說“我不敢”的時候，別再嘲笑他是個膽小鬼了。
不妨這樣試試：告訴孩子，媽媽能夠理解他的害怕，沒有關係的，媽媽可以等他變得再勇敢一點，不管怎樣，媽媽永遠是他的後盾。
不逼孩子分享
有一件印象很深的事情，那時候睿睿剛滿4歲，還不懂得什麼是分享。
有一次，睿睿的小夥伴然然來家裡做客，一眼就看上了睿睿手裡新買的玩具。然然可憐巴巴的盯著玩具，問睿睿可不可以給他玩一會。
我本以為睿睿會很樂意分享，沒想到他卻立刻把玩具抱在懷裡，嘟著嘴巴說：不要！這是我的。
我趕緊上前勸睿睿：“寶貝乖，好玩的玩具要學會分享啊，你看然然是你的好朋友，你怎麼能這麼自私呢”。
睿睿不解的看看我，還是不願意鬆開手裡的玩具。我有些生氣了，便對睿睿說：“你要是不給然然玩的話，媽媽就生氣了，不喜歡你了，因為你是個壞孩子。”
聽了這話，睿睿難過的撇撇嘴，很不情願地把玩具拿了出來。但沒想到，然然一走，睿睿就生氣的衝我喊：“媽媽是壞媽媽，我討厭媽媽！”
儘管如此，我還是覺得自己做的沒錯，分享是一種美德，孩子就得從小開始學才行。
但後來，我在一本育兒書籍中看到這樣一段話：孩子在2歲時就進入了物權敏感期，他們會把自己的東西保護起來，不允許他人侵犯。到了3歲，他們就會覺得身邊的東西屬於他，一旦被拿走就會感到慌張。
讓孩子學會分享並沒有錯，但這必須建立在自願和尊重的前提上，而不是一味強硬的逼迫。
逼孩子分享，不但會破壞親子之間的感情，還會讓孩子變得更加懦弱和自卑。
不逼孩子外向
小時候，我最怕的事就是見到不熟識的親戚或長輩，每到那時，我媽就會扯著我的胳膊說：“來，快叫阿姨（叔叔）啊”。
可我從小性格就內向，看見不熟悉的人就會有種莫名的恐懼感，總是下意識的躲在我媽身後，而我媽也總會在此時，略帶歉意的解釋：“這孩子就是太內向了，真是拿她沒辦法。”
正因如此，我一直以為內向是錯的，只有像別的孩子一樣大大方方打招呼才是對的。
於是我學著強迫自己去打招呼，去對每一個陌生人綻放笑臉，可沒人知道，我的心裡究竟藏著多大的恐懼和焦慮。
《安靜，就是力量》一書中說：我們一味地吹捧外向，其實是犯了嚴重的錯誤。
內向只是性格的一種，不等於膽小、懦弱，只是孩子更注重自我內心的感受罷了。
現在的我已經成為了一個媽媽，有了自己的孩子，身邊也有很多能說知心話的朋友。
我也逐漸明白，內向也好，外向也好，只要孩子開心就夠了，不是嗎？
有位老師曾經說過：父母的思想水平和道德認知，基本決定了孩子未來的高度。
不逼孩子多吃
有娃的家庭經常能看到這樣的景象：
孩子明明說吃飽了飯，不願再吃了。但父母還是擔心孩子吃得不夠多，總要催促著再多吃一口；甚至端著飯碗追著孩子跑，能多喂一口就多喂一口...
但其實，孩子在1歲半以後，就能明顯感知飢餓和飽腹了，如果孩子說吃飽了，家長就沒有必要再餵了，否則很容易讓孩子吃撐。
前段時間有這樣一個新聞，溫州一個寶媽給自己13個月大的女兒餵了一大碗玉米，沒想到直接把胃撐破了！
著實讓人震驚，不過也給家長們提了個醒。
孩子吃多少飯，要儘量尊重他們的意願，不要強迫他多吃。
要知道，吃太多不僅會導致發胖，還會影響腸胃和消化系統的正常發育。
與所有家長共勉。
來源 | 教育
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