朋友給我發來微信說孩子愛玩手機遊戲的習慣怎麼都改不了，而且有變本加厲的苗頭。讓她十分崩潰，末了她補充一句“我真是嘴皮子快說破了，沒用啊你說咋辦，我總不能打他吧。”聽完那句話，我眼前馬上出現了這樣一個場景，孩子攤在沙發上玩手機，媽媽在旁邊一邊做家務一邊就著孩子玩手機這件事不停叨叨，媽媽一臉不耐煩，孩子卻風平浪靜。”玩手機對眼睛不好，玩一會得了啊。”“手機又什麼好玩的，起來去幹點正經事啊。”“說你多少次了，不要總是玩手機行嗎！”“你去看看別人家孩子，還有誰跟你似的整體就知道玩手機”就像小學生常在作文中寫的那樣“我的媽媽愛嘮叨，從起床能嘮叨到睡覺。”在中國，大多數的家庭中，都有一個這樣的媽媽，不論他手裡在做什麼，嘴裡總是不忘同時給孩子講各種大道理，小道理。或者喋喋不休的數落孩子的種種不是，遺憾的是，即使是媽媽本人，內心也很清楚，說的越多孩子越不愛聽，因為孩子早已經關閉了耳朵。為了讓孩子聽進去，父母只好不斷的再去強調道理，而孩子聽得次數越多，就越容易激發逆反心理，於是父母越愛講道理，孩子就有可能越不聽話，大思想家劉梭三種不但對孩子無益，反而有害的教育方法是；講道理，發脾氣，刻意感動。可惜千百年過去我們依舊純熟的運用他們。講道理位居其首，卻被父母們運用的最為廣泛，很多時候不是道理沒用，而是你講的道理沒用，因為許多父母，並沒有講道理的資格，自己有空就玩手機，卻教育孩子不許打遊戲，自己對人粗魯，卻教育孩子不能講髒話，自己放棄努力，卻教育孩子只要功夫深鐵杵磨成針。而那些有資格講道理的父母，他們根本不需要講道理，因為他們自己就是道理本身，最好的教育，從來不是誇誇其談的言傳，而是環境的影響，和身體力行的深教。你想要孩子養成什麼樣的習慣，就先要為孩子營造那樣的環境。麻將桌上難見學霸，書香門第也少出流氓。你想要孩子成為什麼樣的人，自己就先做什麼樣的人，即時做不到，也要朝那個方向去努力，父母的行動，勝過一萬個大道理。
有次在商場，見識了一個五歲男孩和媽媽情緒的拉鋸戰，男孩站在櫥窗前，鬧著要買裡面的變形金剛，媽媽看下那個變形金剛，馬上皺著眉頭說，“怎麼又要買啊，家裡不是已經有這個了嗎？‘’“這個不一樣，顏色不同。”孩子說出要買的理由。“顏色不同也不用再家裡攢這麼多破爛吧？有多少玩具才夠你玩啊？”看到孩子理直氣壯地樣子，媽媽的情緒有所升級，沒想到的是，孩子也毫不退讓，他就撅起嘴說“我就要買嘛”“不賣，我怎麼可能給你買這個”媽媽話音剛落，孩子就躺倒在了地上一邊嗷嗷大哭，一邊聲嘶力竭的喊著“賣！就要買！買買買！”媽媽先是威脅孩子“你再不起來，我自己走了啊”可是即時她轉身離開，孩子也無動於衷，她只好折返回來付錢拿下那個變形金剛。他們離開時，媽媽怒氣衝衝地說“買買買，整天就知道買，早知道這樣就不帶你出來玩了。”而孩子抱著心愛的玩具一臉得意，似乎根本感受不到媽媽的怒氣。那位媽媽也許根本都沒有意識到，她和孩子的這場拉鋸戰，並不是鬥智鬥勇，而是情緒的戰爭，而且她已經完敗了。可惜她並不是敗給了孩子，而是敗給了自己，從孩子提出不合理要求的時候，她就開始動用了自己的脾氣，而且全程並無收斂。於是將孩子的鬥志一步一步激發起來並且使孩子遇強則強，如果她能在出門前制定規則，並且在孩子提出要求時，強調規則，孩子一定不會那麼執著。和孩子溝通的方式有無數種，而她從一開始就選擇了最差的那種，打算用壞情緒去控制孩子。愛發脾氣的媽媽和愛發脾氣的孩子總是成雙成對的出現，這更驗證了那句話榜樣的力量，脾氣火爆的父母，會養出怎樣的孩子呢？一種是同樣的火爆脾氣，親子關係變成針尖對麥芒。或者養出逆來順受的小乖乖，看上去孩子很聽話，但是孩子內心承受著大人無法想象的痛苦。發脾氣大多時候只是父母情緒的發洩，而不是為了讓孩子變成更好的手段。也許發脾氣的初心是好的，但是通過發脾氣一定無法達到想要的結果。因為我們永遠無法通過讓孩子感到糟糕的方式使得孩子變好。
有次聚會，一位朋友在打完孩子之後，看到孩子屁股上的手指印，抱起孩子語重心長的說“媽媽雖然打了你，但是媽媽的心理也很難受，媽媽打你還是不是為了你好，你要是好好表現的話，至於挨這頓打嗎”孩子一臉茫然“打了我，還是為我好？好像大人打人還有理了？”打了人，還要佔領道德制高點，這是大人在對孩子智商碾壓，不公平。打孩子就是錯了，應該道歉，而不是找理由昇華自己的行為，然而這樣的戲碼千百年來一直在家庭中上演，除了打你是為你好之外，還有各種各樣感人的戲碼。很多傳統的中國式父母，都會這麼做。這種戲碼就是劉梭所說的刻意感動。許多父母都知道這樣的手段對於激勵孩子來說十分的有效，可他們並不知道這個行為內在的邏輯是：通過強調自己的付出，來加強孩子內心的內疚感，從而達到控制的目的。和孩子強調養育的艱難，生活的艱辛，甚至跟孩子誇大自己的付出和犧牲，其出發點事鼓勵孩子努力上進。可這套話術卻是再對孩子強調：我的付出很貴，你一定要回報。大多數孩子在這種公式下邊的很聽話，因為他們內心已經揹負了內疚的十字架，父母負擔太過沉重，他們不敢不聽話。可是他們的聽話真的只是很被動的聽話。不是為了自己，而是為了報答父母。他們的內心極度渴望父母不在為自己付出的那天，這是一種隱形的，但更具有殺傷力的控制。長期處於內疚之中的孩子，創造力喪失，個體意識薄弱，難以尋找到真正的快樂。
教育就是一棵樹搖動一棵樹，一朵雲推動一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。好的教育從來不是形式主義的。講道理，發脾氣，刻意感動都只是父母用來控制孩子的套路。而為人父母，應該給孩子更有效的方法，第一給孩子足夠多的愛。這聽起來很假大空，卻是最重要最行之有效的一條。為什麼不管你講道理，發脾氣都不起作用。最根本的原因是沒和孩子建立起愛的連接，名義上是為了孩子好，卻沒有顧忌孩子的真實想法和感受。只是用大人的意志在捆綁孩子。而如果和孩子建立起愛的連接，不用說，孩子也會知道父母都是為我好。有了這個基礎，才有溝通的可能。第二做孩子的榜樣和戰友，而不是導師和監督員。好的教育從來都是春風化雨，父母們總是會不自覺的對孩子們要求很高，並期待通過反覆督促，言語教育，甚至吼叫責罵去推動孩子。可是其效果往往不如親自示範，甚至拉起孩子們的手陪他們一起渡過。真正做到言行合一，才會對孩子的成長有所幫助。第三學會等待，在孩子成長的過程中，總是會有不同的人告訴我們“別急啊，等孩子長大就好了。”這是真理，花開需要時間，雨停需要時間，孩子的成長同樣也需要時間。需要我們耐心等待。幫助孩子掌控方向，科學引導，假以時日他一定會比你想象中長得還要好。
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