譚大壯

一般隔代撫養，早年父母不在身邊陪伴成長的孩子，會較正常家庭的孩子，出現更多的問題。

一、孩子早年性格容易自卑自閉

我們大人總以為孩子還小，什麼都不懂，其實，孩子從小的心靈時非常敏感的。如果從小父母親不在身邊，即便是爺爺奶奶照顧得再周到，孩子從內心還是會覺得失落，會有被父母親拋棄的不安全感。孩子可不會理會什麼父母需要賺錢的道理，他會去比較為什麼別人的父母也需要賺錢，卻依然可以陪伴自己的孩子。從內心會跟父母越來越疏遠，有些孩子到了青春期，甚至會因此恨自己的父母。

二、長輩容易溺愛，孩子容易被寵壞

隔代教養難免會出現很多的問題，老一輩的教育觀念會和現代的教育觀念存在很大的代溝。孩子從小從性格到行為，都需要被正確地引導。父母不親自教育，孩子很容易被寵壞，記得之前在聽李玫謹教授講座時，有一句話記憶猶新：“你要是想養一個逆子，就對他百依百順”。可見，早年的教養是非常重要的

三、到了青春期，孩子更容易叛逆

早年父母教養的缺席和失落，會像一顆種子埋在孩子的心裡。到了青春期，缺乏父母關愛的孩子，會選擇用一些極端的方式來宣洩自己內心的不滿和憤恨。青春期孩子若表現的比較叛逆，家長要及時進行正確的引導，不然，不知輕重的孩子，很容易走上犯罪的道路。

既然把孩子帶到這個世界上，身為人母，身為人父，還是要把孩子帶在自己身邊。培養好孩子對你的依戀情感，孩子才會聽得進你的話，否則當你終於意識到需要好好教育孩子的時候，孩子內心的潛臺詞是：生我卻不養我，現在憑什麼教育我。父母對孩子是沒有說服力的。

涵涵媽輔食課堂

從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後幸不幸福我不知道。這裡說說我身邊人的故事，自去判斷。

我有兩個姐姐，大姐從小是奶奶幫忙帶大的，到二姐時，奶奶一看還是女孩就不願意帶了，我媽只好自己親手帶孩子。那時候我媽和我奶奶的關係開始惡化。我大姐和我奶奶親，我媽就生氣就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我媽就更生氣，所以後來導致我大姐極度討厭我媽。相反二姐完全是按照我媽的模式培養出來的，所以我媽對我二姐超級疼愛。

長大後，我大姐和我奶奶更加親近，但我媽和我奶奶基本上已處於水火不容的地步了，我大姐和我媽的關係更為惡劣。我大姐輟學外出打工的時候說過一句話：這個家我再也不想回來了！所以她在外面打工掙的錢從來不給我媽。我二姐輟學外出打工時經常往家裡寄錢。這樣一對比，我媽更不喜歡我大姐了，且總是當著我們的面說我二姐怎麼好怎麼好，說她在外面受了多少苦多少罪的。我媽經常幹這事，導致我大姐和我二姐關係也極度緊張。

現在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了錢，我媽連帶著我大姐的孩子都看不慣。我二姐嫁到了城裡，婆婆比較潑辣，姐夫又是個寶媽男，剛開始的時候我二姐受了不少氣，這兩年才好一些。我媽時常提起我二姐的那些苦來就不由得掉下眼淚。

現在我奶奶已經過世，我大姐基本上不回孃家，回孃家也是去其他親戚家玩，不怎麼跟我媽講話，說話就能吵起來，我媽也不願意看到她，看到她的電話就想掛斷。我二姐遠不能常回孃家，有段時間不打電話不視頻，我媽就會讓我爸打個電話或視個頻。我二姐只要一回來，什麼好吃的都緊著她，看得我們也是相當眼紅。

其實，跟奶奶親近，跟父母不親近的孩子，還是需要父母多去做一些引導，改善一下關係。孩子能陪伴奶奶的時間畢竟不會多過孩子陪伴父母的時間。而且跟奶奶親近跟父母不親近的孩子，父母一定要反思是不是這個家庭教育出了問題。

八爪媽咪

從小跟奶奶親，跟奶奶走的比較近，跟父母不親，長大後會出現很多問題！

一，孩子缺少父愛母愛

常年跟著奶奶的孩子會跟奶奶比較親。這樣的孩子會缺少父愛和母愛，父愛和母愛是這個世界上最珍貴的，也是奶奶的愛無法替代的。當孩子遇到困難的時候，內心就會缺乏力量。

二，自理能力差

跟著奶奶長大的孩子，因為奶奶普遍會寵著孩子，不讓捨得放手讓孩子做事，孩子的自理能力會比較差。

三，膽小怕事

跟奶奶一起長大的孩子，由於有奶奶寵著，有什麼事情都由奶奶出頭，孩子從小就比較膽小怕事。

四，交際能力差

老人帶大的孩子，跟其他孩子一起交流的機會比較少，所以，這樣的孩子長大後交際能力普遍比較差。

五，沒有責任感

在孩子很小的時候，孩子犯了錯，奶奶就總會把責任推給別的東西，比如孩子撞到了桌子，為了哄孩子，奶奶就會說打桌子給孫子解恨。長此以往，孩子長大後，不管遇到什麼事情，出了問題，總是把責任推給別人。這樣的孩子是非常缺乏責任感的。

六，學習不好

由於奶奶大部分文化水平不高，在育兒的過程中，也不會輔導孩子功課，孩子的成績一般不好。

孩子從小跟奶奶親，跟爸爸媽媽不親，會給孩子的成長帶來一系列的問題，諸如自理能力差，膽小怕事，交際能力差，沒有責任感，學習不好等。這樣的孩子長大後很難幸福。當然沒有絕對的，也可能會有例外，我們這裡聊的是普遍情況！

睿爸：大學本科雙學位畢業，專注幼兒教育，育有兩個兒子，孩子學業優異，以親身經歷分享育兒經驗！喜歡睿爸的回答就關注睿爸吧！

睿爸快樂育兒

這個問題我最有資格回答了，因為我幼兒時期曾在奶奶家生活過三年（6-8歲期間），從小跟奶奶親，跟父母不親。如今我已年方35，很難幸福。

壹 與奶奶生活的三年

家裡孩子多（四姊妹），我是老大，有一個妹妹兩個弟弟。在我6歲時候被父母送回老莊（爺爺奶奶扶養）讀書，印象最深刻的就是冬季母親送棉衣棉鞋晚了，奶奶就說父母不要我了，不管我的死活（奶奶給村裡其它人做棉衣棉鞋，沒給我做過，告訴我如果給我做也要給嬸嬸家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手腳上生了凍瘡，我媽媽看到後跟我奶奶吵了一架（意思是平常每個月給你生活費，你不做能不能給孩子買，買的孩子嬸總不會有意見吧），然後憤而接我回身邊讀書了。

貳 回父母身邊後

八九歲的孩子回到父母身邊，足以讓母親崩潰。大義凜然，自私自利，喜歡惹事生非，為此很大了，沒少挨父親的戒尺。

父親愛讀書，根據性格引導我開始閱讀，成績一直比較好，但是心思敏感、多疑、自卑、自憐。

即使媽媽和老爸怎麼表明愛我，甚至很多時候（感覺更像彌補）對我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叄 童年對於長大後的影響

初中時候以全鎮第11名的成績考入，平時數學都是滿分，語文得過滿分，最差的一次扣了三分（還是作文），八歲時候在父親的影響下讀《三國演義》原著，和弟弟妹妹各自房間裡書架上全部是書。

高考時候英語不及格，物理剛好及格，考學失利，職高混了畢業證踏入社會，與父母失聯六年。無法溝通，也不想溝通。內心深處的絕望揮之不去，消散不了。

青春除了奮鬥、荒唐、學習、運動，還有絕望，無法救贖的絕望。創業二次失敗告終，自學醫學心理學、計算機技術。

雖然很獨立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活過得還算可以，但是幸福指數較低。套我母親一句話“無論再苦，孩子都要留在自己身邊。很後悔把我留在奶奶家的三年。”

豆媽親子閱讀

不幸福。老公小時候生肺炎，才被送到上海奶奶家，帶到6歲再回家。回家後，被其母各種毆打，打完再推父親去打。然後，一邊打一邊罵，討債鬼。那父親居然縱容妻子虐待孩子，充其幫兇。奶奶知道後，說：為啥?

我與老公相識，是他家親戚牽線，各種偽裝，各種熱情，實情半點不會讓你知道。一個沒接觸多少社會、還沒談過戀愛的萌妹子哪裡是這些騙子的對手。大概就是看我好欺負的吧。

我與老公結婚前並不知情，他媽偽裝地好。待領證後才察覺。結婚連上交的錢都不給，後來結婚、過月子、辦百日宴說沒空，要搓麻白相。那時，靠孃家哥姐借錢給我度難關。你問公婆借都說沒有，情願存到私人公司拿高利息，結果連本金都沒拿到。

扳倒和坤，嘉慶吃飽。對我們不管不顧，小兒子當然就吃雙份啦。小兒子結婚離婚再婚，幫辦二次婚禮，過2次月子，帶2次小孩。婆婆喜歡小兒子，當然不遺餘力，竭盡全力幫忙。

小女兒更是寵得不得了。沒公主命偏有公主的病。從不工作，外孫日夜帶，又出錢又出力。可惜，也離婚啦。

當時，看到婆婆追著外孫餵飯時，想起她沒抱一下孫子、喂一口粥、洗一片尿片。心裡的苦和淚，默默地流進肚子。當初我父親勸我趁早離婚，說閨女這樣的人家不能嫁啊。

可我老公那時超級可憐，都想自殺了。唉，誰願意嫁這種變態人家。當初心軟，不聽老人言，吃的虧還真不少。

別說過年聚餐，就是平時都沒有，還想什麼家庭溫暖，做夢。那時，他們還年輕又有錢，最得瑟的時候啊。但親戚一來，馬上打電話給兒子。一來飯店請客讓兒子付帳，二來讓人以為父子關係很好。真是偽君子嶽不群，心機婊。

現在，婆婆還有一件事沒做完，就我家還沒離，死不甘心啊。攪屎棍婆婆想著妯娌倆幫養她外孫呢。憑啥，誰養的敗家女誰消受！啃老到45歲，還不會燒飯，到處厚著臉皮蹭飯。呵呵

有錢有力時，歸小兒子和小女兒。公公病了，就屬於大家了。陪夜、要吃（那時說不要靠你們吃）、出錢買墓地等種種。公公死前，還把名下存款給他女兒。我老公原說老頭怎麼要死都不交代呢。

人不能選擇自己的父母，做這種父母的兒子媳婦肯定特憋屈，特難受。可這種偏心眼，只會造成兄弟、兄妹老死不相往來。

你們沒有體會過被父母壓榨的痛苦，而且，大家都會拿孝道來說事，殊不知，他們只是披著一層父母的外衣而已，真正做的卻讓孩子痛不欲生，天下並不是所有的父母都是疼愛孩子的，有些真的讓孩子生不如死！

用戶3544770537

分享一下親身體會。從我出生那天便是和姥姥一起睡。因為媽媽身體不好，我又早產體弱，姥姥心痛自己的女兒便抱走了我。雖然只是一牆之隔，我沒吃過媽媽一天奶水。不到一歲，媽媽懷了妹妹。妹妹一直由媽媽自己帶。妹妹8個多月，被送到農村奶奶家，得了腦膜炎，救治及時，沒有落下任何後遺症。她三歲上了幼兒園。姥姥因為我體弱多病堅決不讓我去幼兒園。所以爸媽一直覺得妹妹受了委屈。7歲上學我回到父母身邊。我非常想和他們親近，但媽媽對我總有太多的看不慣。總是要求我謙讓妹妹。從小我便學會了用爭吵爭取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了這種尷尬的來源。理智上理解了父母，但情感仍有說不出的隔閡。這種隔閡父母也能體會到。我們直接少幾分親情，多了幾分客氣。所以我早早結婚。我很幸運。老公比我大了7歲，他遷就我，彌補了缺失的安全感。有了孩子之後，再苦再來我也要自己帶大。沒有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，親密感，很容易影響到社交和婚姻質量。

維恩佳

一般心理學上認為三歲是一個分水嶺，如果三歲之前你都是奶奶在帶的話，小孩子長大之後更願意偏向奶奶，即便你帶了回來，與你感情也不會特別親。

至於跟父母不親的孩子是不是幸福，這個是肯定的

首先，要看父母的態度，如果你覺得孩子不管怎樣都是你的孩子，她是你獨有的，對孩子做不到起碼的尊重，這樣的孩子更不會與父母溝通，就別說長大之後幸福了，長大之後在社交上缺乏一定的安全感，與自卑，不會與人相處，對人防備心理也比較強。

其次，如果父母即使孩子跟奶奶親，也不要因此生氣，多帶孩子回奶奶家，多陪著孩子成長，多溝通多尊重，即使內心孩子還是與奶奶親，但心理對父母也會有一定的依賴，不至於整個世界的依賴中心都在奶奶身上。

原生家庭的重要性，已經在很多孩子身上顯現出來了。所以呢，孩子的成長是不可逆的，不要等到她真的不幸福了，才開始想著從小我在幹嗎呢。為什麼不多陪著呢。

育兒情感小達人

看到這個問題，我忍不住就來回答了。為什麼呢？因為我就是一個題中所說的孩子。我算是記事比較早的吧，打我記事起，我就是跟奶奶帶大的，差不多到初中的時候，才天天跟父母一起住。但我並不是所謂的留守兒童，爸媽家離奶奶家也就四五十米的距離，真的很近。但是從我很小的時候開始，爸媽就每天早出晚歸，忙於生意。所以小時候我基本都是跟著奶奶睡覺，對奶奶很依戀，自然而然的也就跟奶奶親了。記得那個時候，我會給親人排出一個名次:第一名親誰、第二名親誰……第一名當然就是奶奶了，而爸媽卻得排到差不多第五名了，這個名次，在我當時的排名榜上真的是墊底了。

等大一點上學了，也懂事了，知道爸爸媽媽並不是不愛我，其實他們也很愛我，但是我就是不親他們，還是最親奶奶。

直到現在，我的孩子也上幼兒園了，可以說，我還是最親奶奶。我不親我的父母嗎？我也親，但是從感覺上來說，沒有和奶奶的那種感覺濃烈。那問題就來了，我現在幸不幸福呢？6

我可以很負責任的說，我很幸福。我有把我當掌上明珠的父母，有把我當公主一樣寵的老公，還有一個活潑可愛的寶寶，真的感覺好幸福。

我個人覺得，一個人幸不幸福，與小時候和誰親並沒有太大的關係。其實孩子小時候和誰在一起感覺放鬆，就會和誰親。這是孩子趨利避害的一種本能。因為隔代親，可能奶奶會比較寵溺孩子，再加上父母忙於工作，和孩子相處的時間比較少，那孩子自然就會和奶奶親嘍。

其實一個人幸不幸福，更大的取決於內心。可能有的人覺得，和父母不親，是因為父母的某種行為傷害到了自己，而這種傷害，自己又無法釋懷，總是放不下，所以會影響到自己一生的幸福。其實生活就像一面鏡子，你對它笑，它就會對你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身處天堂，也不會感到幸福。其實幸福就在你身邊，就看你有沒有發現幸福的眼睛！

心雨心語

我身邊有一個朋友的小孩就是這樣，因為爸爸媽媽要上班，沒時間帶，這個孩子從小就跟著爺爺奶奶吃住。久而久之，孩子只要爺爺奶奶，其他人一律靠邊站，就算你是親媽，也不能扭轉這個局面。

現在她的孩子慢慢長大了，還是不跟她，對她態度也不好。孩子的學習成績不怎麼樣，做事也很任性。因為，不管他要什麼，爺爺奶奶都會滿足；不管做錯什麼事情，爺爺奶奶都會幫他打馬虎眼。

造成這個後果是誰也沒想到的，她們家的情況也許比較極端，但也反應了很多家庭的現狀。她家孩子之所以養成了這麼多壞習慣，最直接的原因就是從小缺少父母的關愛和溫暖。爺爺奶奶的教育也沒做到位，可能在無心之中還說了幾句關於媽媽不好的話，才導致孩子變得這麼叛逆。

對於朋友家的這個孩子，如果她不及時做出行動，改變孩子的行為習慣，這個孩子長大後也很難幸福。

所以，希望父母儘可能地抽出時間來陪伴孩子，希望爺爺奶奶盡最大努力教育好自己的兒孫們。

愛笑寶媽歐丹丹

依然記得徐靜蕾在參加《朗讀者》節目時，朗讀《奶奶的星星》一文送給奶奶，其中幾度哽咽，因為奶奶不在了。

無論從小跟誰親，跟父母不親的孩子肯定不會幸福。原因如下：

一是從小跟奶奶親，奶奶是情感上的是唯一依靠，一旦奶奶去世，那種失去整個世界的缺失感肯定會特別強烈，如果調整不過來容易很長時間走不出悲痛，影響學習工作和生活。

二是從小跟奶奶親跟父母不親，必然導致孩子心理上父愛母愛的理解不夠，等孩子長大成為父母的時候，原生家庭的狀態會影響他不知道如何當父母，影響他的孩子沒有幸福的童年。

三是跟父母不親在父母年老了之後容易出現贍養方面的問題。情感大於血緣，和父母不親會在盡孝心方面是義務多一些還是情感多一些？

這個幾個方面都會影響幸福指數。

關鍵字: 生活 早年 育兒