別把恐嚇當教育，我們失去的將會是孩子的信賴和親密。
前幾天帶著女兒去遊樂場玩，快到晚飯時間了，小朋友們還是捨不得走。
家長們使出渾身解數，有的好言相勸，有的大喊大叫，有的絮絮叨叨想把孩子哄回家吃飯，效果都不是很好。
這時一位媽媽淡定地開口：「李豆豆，我數到3，立刻站在我面前跟我回家！」沒想到的是，那個小朋友在數到2的時候，就已經站到了媽媽面前。
很多家長驚歎，這招太好用了，我也要試試！
我的腦海中卻一直閃現著當時的畫面：那個小男孩急忙跑到媽媽面前，站得筆直，雙手緊緊貼在褲子上，像是在站軍姿，清澈的眼睛裡，含有一絲絲恐懼。
不用打，不用罵，為什麼「數到3」這麼簡單一句話，威力這麼大？
因為在計數的過程中，孩子的精神一點點地緊繃，他不知道媽媽接下來會如何處置他，只好乖乖服從。
我們都有過跑步之前裁判數123的體驗。那個時刻，我們精神緊繃，我們緊張裁判語氣的嚴肅，緊張123之後的結果。
孩子面對「123」的時候，心情是一樣的。
孩子真正怕的，當然不是這3個數字，他們怕的，是媽媽馬上要發火的語氣，是這數字之後的懲罰。
這3個數字是權威，是服從，是命令，是強制。
除了「數到3」的方式，很多威脅的話比如「再不過來我就不要你了」「再不乖就讓收廢品的把你收走」「再哭媽媽就不喜歡你了」，都會有同樣的「效果」。
小S就曾驕傲地說：「我不打小孩，也不做大呼小叫的媽媽，而是有一種另類但是很管事的方法，就是我很會編故事騙小孩，例如不乖就會被車碾過，或是被電死，不然就是被火燒之類的。」
孩子根本不知道自己哪裡不乖，也不知道自己為什麼要被如此殘忍對待，更不知道自己其他的行為，會不會引發這些可怕的事。
被威脅的孩子，何其無辜啊！
可這一次次的威脅，對孩子建立和父母的親密關係、建立規則意識，都是有害無利的。
長此以往，孩子會一直生活在不安中，對家長的愛也越來越沒有安全感。
這樣的教育方式，看起來立竿見影，可我們有沒有想過，那個執行命令的孩子，內心又是怎樣的掙扎呢？
知乎上有一個問題：為什麼有人愛嚇唬孩子，說「媽媽不要你了」之類的話？
有一個回答說：我被這種方式嚇到不敢關燈睡覺，門要開著，聽著爸爸媽媽看電視的聲音才能睡著。起床看不到爸爸媽媽就哭，哭到睡著醒來還沒見人繼續哭。
因為爸爸嚇唬我說，不乖的話第二天把我扔到老家。回想起來，我根本不知道自己哪裡不乖，只是在害怕，怕爸爸把我扔掉，扔在一個陌生的地方。
直到現在，我也很害怕「被拋棄」的感覺。
孩子真的很敏感，有時候你以為無足輕重的小事情，在孩子心理就是一輩子的陰影。
也許有的孩子比較幸運，沒有留下一生的陰影，可他們也許是懂得了那些嚇唬的話是假的，數完3個數之後，什麼也不會發生，媽媽不會扔掉他，他不會被馬桶沖走，也不好有怪獸要吃他。
但是父母的威信，也隨之消失了。
早教專家林怡在《別以為你會愛孩子》中說：客觀衡量一下，我們對孩子的愛，與孩子對我們的愛，是那麼的不對等。只有當他們是我們心中的小天使的時候，我們才會視他們如寶貝，否則就會變臉。
有時候，我們真的不如孩子。
馬歇爾•盧森堡在《非暴力溝通》中說：也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
教育孩子的路有無數條，而恐嚇威脅，無疑是最愚蠢的一條。
《長襪子皮皮》作者林格倫說：兒童需要管教和指導，這是真的，但是如果他們每時每刻都在管教和指導之下，是不大可能學會自制和自我指導的。
想要「堅定而友善」的正面管教，可以從改變自己和改變與孩子的交流方式兩方面入手。
首先要承認自己存在壞情緒，並且它會失控。
心理學上有一個情緒ABC理論，認為激發事件A只是引發情緒和行為後果C的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而產生的信念B。
也就是說，人類情緒的失控往往不是由於孩子的某些行為，而是其他事情，比如工作和生活壓力導致耐心喪失、血槽近空，遇到孩子不乖的時候，直接發洩了出來。
那麼，意識到自己的情緒會惡化，會升級後，我們就要想辦法化解它。
有這樣一個故事，一位喪偶的媽媽，意外得到一筆獎金，由於生活拮据， 她要算計每一分錢怎麼花。到了商場後，她想到自己長期以來的壓抑，將要崩潰了。
這時，她走進一家服裝店，買了一雙絲襪，一雙高跟鞋，吃了一頓西餐，安靜的看了一本雜誌……那天下午她回家時，覺得自己輕鬆多了。
那一雙鞋，一頓飯，就是她壓抑的發洩口。我們每一位媽媽都需要這樣的出口，接納自己的壞情緒，讓它釋放出去，而不是發洩在孩子身上。
每天在自己易怒的時間點提醒自己一下，或者在情緒不好之前允許自己放縱一下，吃個甜品，喝杯咖啡，儘可能以一個良好的情緒，去面對孩子。
畢竟，我們生氣的時候，想的那些「這孩子這樣下去還了得」並不會發生。
當孩子「不乖」我們忍不住要威脅恐嚇，數「1、2、3」的時候，不妨找到他們「不乖」的具體原因。
孩子真的是很單純的「物種」，他們的行為都是內心世界的表徵。
我們看到的是他們不願意去睡覺，但是他們也許想的是：好想和爸爸媽媽再玩一會兒；我一點兒都不困；新買的玩具讓我很興奮，不想睡覺；我有點害怕黑暗，會不會有怪獸……
當我們站在孩子內心的視角去審視時，很多問題也許就迎刃而解了。
其他問題的解決也是如此，解決問題的方案不是預定好的，而是我們與孩子的心相互碰撞的結果，這種走入孩子的內心而自然產生的解決方案，才是智慧的、靈活的。
在一個綜藝節目中，包文婧想盡辦法想讓餃子吃飯，可是餃子怎麼也不肯。張歆藝無意間說了一句「小豬佩奇也是這麼吃的」，餃子立刻吃了起來。
的確，如果包文婧說一句「我數到3，你立刻給我吃下去」餃子也許也會吃掉，但是對於親密關係的維護，結果肯定是不一樣的。
更重要的是，威脅孩子或許短期內非常有效，但長此以往，會讓孩子失去對家長的依賴感和安全感，反而容易產生叛逆和迎合兩種扭曲的相處方式。
溫和的方式，也許見效沒那麼快，但對於孩子心理的長遠發展，卻是有益的。
去年春運期間，陳可辛導演《三分鐘》戳到無數人的淚點。
短片講述的是發生在車站的故事，一位媽媽是一位乘務員，工作在南寧到哈爾濱，中國最長的一條鐵路線，一次出行，就要6天的時期。這6天，就錯過了與孩子過年。
孩子非常想念媽媽，於是一家人決定在火車停靠在老家站臺的3分鐘，讓媽媽與孩子見一面。
火車到站，媽媽維持秩序，讓乘客先下後上，所有人都上車後，還剩下兩分鐘。媽媽抱著孩子，千言萬語都化成了淚水。
這時，兒子卻大聲地背起了乘法口訣：「一一得一，一二得二……」
媽媽想起，自己曾經跟兒子說：「如果你今年不會背，就沒辦法在媽媽工作的小鎮上學，就看不見媽媽了……」
這個感人的故事，讓我們看到了孩子對媽媽的愛，以及他對失去愛的恐懼。
在孩子心中，比起將會收到的懲罰，被拋棄的恐懼更可怕，「1、2、3」就聽話的孩子，比你想象得更愛你。
「我數到3」這句話，不是不能對孩子說，而是要說對地方。
就像電影《弱點》裡，每當有壞事發生的時候，媽媽總會告訴：「奧赫，閉上眼睛。然後我數到3，睜開你的眼睛，過去已經過去，世界一片美好。」
這句話，這3個數字給了奧赫無盡的動力，即使生活是艱難的，可是奧赫卻對世界充滿了善意。
這才是「我數到3」的正確使用姿勢。
你學會了嗎？
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