對於“丁克”這個問題，是我身邊人一直議論的話題，不是議論如何“丁克”是在議論我。我是一個“丁克”不光只是“丁克”我還是不婚一族。可能會有很多人不理解吧；唐老師總是說：女孩子總歸是要結婚生子的。
我算是半個“女權主義者”，我希望女人可以有自己的權利去選擇自己想要的生活，而不是按照一成不變的去結婚生子照顧家庭。我不怕別人噴我我只是覺得這是一個女人該有的權利。
我不想讓我的孩子來到這個世界上，讓他受苦。其實我會經常看到，在路邊咆哮的母親，去訓斥他的孩子。我就不自覺的想起了以前的往事。這些回憶讓我掙扎到現在都沒走出來，想想真的是難受啊。
我出生在一個小地方，有著嚴重的封建思想，每每鼓起勇氣“回家”的時候，聽到路人，家人說著對我的言語，我彷彿能聞到那種“迂腐的臭味”讓我噁心到心底。雖說是家但是我不愛那個地方。我的父母很支持我的做法，但是總是會有一些不好的言論讓我的父母頂著一些來源於我的壓力。所以這讓我更噁心那個地方了。
在他們眼中我是一個不務正業的女人。不想結婚生子就如同大逆不道一般，彷彿在他們眼裡我比“妓女”還要不堪；畢竟她們總有一天會履行自己生為女人的“義務”。而我不會。
我小時候啊趕上了計劃生育，“超生罰款”又趕上了這個“重男輕女”的地方。我算是一個比較幸運得吧，畢竟我活了下。
說來也是可笑，一個個為了生個男孩傍身的她們怎麼還活得好好的。
雖然我年紀小但是這些事情我真的是一直歷歷在目。有一個女人，家裡有錢交得起罰款，為了生個男孩，生了是十個閨女。最後一胎男孩生的時候被放棄在了手術臺上。很多人覺得怎麼可能，怎麼會有這種事情呢？其實我想告訴你們的是真的有這種事情。而我見過很多這樣的事情。我見過為了不願意交罰款把孩子偷偷生下來的姑娘扔到河邊讓她自生自滅。我見過老婆婆將自己的孫女偷偷賣給掉。那個時候還很少有人去醫院生孩子，都是接生婆。就有人買通接生婆看見是個閨女的話就直接弄死。
沒想到吧!這個社會還會有這種事情的存在吧。雖然我家裡人並沒有嚴重的重男輕女但是我還是在你弟弟如何，你是個男孩如何。還有十閨女不如半個兒子這種種的聲音中長大。我掙扎著，我反抗著。雖然我父母在我小的時候把我帶離了那個地方。但是對於那個地方的陰影我這輩子可能都會念念不忘。
在“老家”有幾個和我同齡的姑娘，有的在十六歲的時候被家人逼迫輟學結婚生子將彩禮錢用來給自己的弟弟買房子娶媳婦的，有的被逼輟學打工養弟弟上學的，也有被家裡人逼著出來做了“小姐”賺錢給弟弟買房子。
我逃避著那個地方。想想曾經在我面前發生過的事情。痛苦、憤怒還有恐懼。
哪怕正午熱烈的陽光也照不亮曾經那個黑暗的地方。濃烈的“迂腐”氣息百年不散。
我心裡的陰影並沒有跟著時間流逝而消失，反而越加嚴重。我逃避男人，逃避婚姻，逃避感情。
愛情是個很美妙的東西，而我卻在害怕，在恐懼。我害怕以前的事情發生在我的身上。雖然我知道這種事情不會發生我還是會不自覺地去逃避。我渴望被愛，卻一直拒絕愛。他愛我，我總是不自覺地去想，他怎麼不愛我。
有人說我總是活在黑暗之中，太過於相信金錢能夠得到一切。其實我想要拯救，卻拒絕拯。
我反抗著“迂腐的思想”卻不斷接受著做一個賢妻標準。我從很久就開始想。如果結婚生子我可能會是“一個好的妻子，一個好的媽媽”。
我終究還是走不出童年的見聞。
這個世界太痛苦了，我不想讓我的孩子出生在這個世界上。我自己孤獨終老或許是最好的選擇。
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