眼看着就要过年了，离家在外的心心念念的想着回家，在家的也很快就要放假了。只是本该开心的时候，却也是几家欢喜几家愁，倒也不是因为回家路远、放假无人伴，而是催婚、催生确实让有些朋友不厌其烦，甚至为了避免遇见这种尴尬，干脆过年的时候选择值班。
这个问题就真的无解么？
小李已经在北京漂了有5年了，现在也逐渐在北京能够站得住脚了，虽然还是往房兴叹，但至少每年能存到不少钱，也寻思着早点赚够钱，早点回家照顾父母。
头几年呢，每到快过年的时候心里都非常期待，期待着回家，期待着家里的朋友，也期待着父母做的家乡菜，而每次回家，家里其乐融融的让小李也觉得这一年的苦没白吃。只是现在手里有点钱了，家里父母也开始催着小李找女朋友，想早点把婚事定下。刚开始父母也就只是提提，倒也没有影响什么。这两年，只要父母给小李打电话，三句里面有一句半就在说这个。小李想着自己也才28，还不想结婚，也就把话和家里人说透了。
谁知道这反而让家里人着急了。去年回家，先是在家里给他做思想工作，接着连着4天，每天都有长辈过来给他做思想工作，可谓不厌其烦。
小李也知道父母上年纪了，也理解家里人的苦心，但无论再怎么说，就是和家里谈不拢。这眼看着又要到回家的时候了，真是不知道是该回还是不该回。
“为孩子操碎了心”大概是中国很多父母的真实写照。小时候操心吃不好穿不好，上学了操心学不好被欺负，毕业了操心工作不稳定，工作有了操心结婚，结了婚操心婚姻质量和孩子，有了孩子又操心孙子，无穷无尽的担忧。你说这是长辈对晚辈的爱，我不敢否认，因为在这个问题上，谁说长辈的不好，就会被冠一个“不孝”的名头。
他们确实没有不好，他们只是太好了，好到把别人当做自己的人生支柱，好到忘记了自己所能做和需要做的是过好自己的人生。
刘女士今年也27岁了，和她爱人结婚刚刚4年，双方家长对小两口都挺好。他们两个人生活在一起呢，除了偶尔闹点小矛盾，其他方面也都不错。
两个人都还年轻，所以就没有想着把孩子过早的提上日程，就只是专心各自的事业。慢慢的，周围的女性朋友都开始晒娃了，她也意识到自己可能与周围有一些脱节了，也在考虑生孩子的事情，就和她爱人商量，她爱人倒是听她的。这时候她却犯难了。因为在网上看到了太多与生孩子相关的负面信息，她心里总是感觉害怕。
这些状况呢，她也没跟别人说。去年过年在家的时候，她母亲把她拉到一边问了她的计划，她直说没有。本来心想着没什么，结果随后她母亲经常和她说到这个事儿，弄得她很心烦。接着也巧，在公婆家的时候，公公也顺口提了下，这让她真的来气了，当即就甩门而去。
虽然这样处理确实不合适，但是我确实能理解她的心情，尤其是在看到了太多新闻之后，内在的安全感本来就缺失，又被别人不断的刺激，不仅害怕还委屈。
太多人把传宗接代当做一个特别自然的，没有什么痛苦的过程，仅仅只是为了“我想有孙子”、“我不想丢人”而催着女儿、儿媳去生孩子。倒也不是想夸大生孩子的难受，而是这种单纯的张张嘴，就想让那些本来抗拒的人坦然面对，不觉得太异想天开，甚至自私了么。
杨女士和爱人已经结婚快十多年了，现在家里有两个小公主正开心成长。夫妻双方的家长也都健在，并且对两个人很好。
可以说整个家庭的氛围是非常和谐了。但是快40岁的杨女士，始终都觉得自己对不起自己的老公，对不起认可自己、对自己好的公婆，原因是因为自己没能生个儿子，反而生了两个女儿。她内心的愧疚与日俱增，于是就跟爱人商量，说还想要个儿子，她爱人很体谅她，但是考虑到她的年龄和身体状况，就更多的是劝她过好现在，而不是想着再要一个儿子。
并且十分强调，她真的已经很好了，没有对不起谁。
你也知道，原生家庭对一个人的影响是非常深远的，甚至有时候几十岁了还在被原生家庭束缚。杨女士也知道自己的婚姻没有什么问题，家里人对她都挺好，但毕竟自己是在一个相当传统且重男轻女的家庭成长起来的，即便知道自己应该开心，但还是被原生家庭的观念影响着。
而与她一样，我们的父母其实也深受原生家庭的影响。
我还是希望能有更多理解的
我知道，被各种长辈挨个谈话是很辛苦的，耐着性子听父母说到是很不容易的，忍着不爆发也真的让你有些内伤，但我还是希望能够有更多的理解。
这种理解并不单单是明白那是自己的父母，于自己有恩；亦不仅是明白长辈催婚、催生孩子，其实是在操心我们、不放心我们。我希望我们能够明白，当父母选择把主要精力放在我们身上的时候，他们丢了自己的生活，而这一丢，可能是一辈子；我希望我们能够明白，当我们成为他们的世界的时候，他们就会一直操心，一直焦虑；我希望我们能够明白，有时候他们确实是需要一些喜事，来帮他们冲淡生活的压力、变老的不安和对死亡的恐惧。
我知道你很心烦，但解决问题还是需要用智慧。
请先跳出道德绑架
有时候我们习惯把顺父母的意当作“孝”，把不顺当“不孝”。
我相信为了和父母讲清楚自己的想法，你已经尝试过很多次，甚至和家里人争论过很多次了。但无论你多么有道理，只要持续的不顺父母的心意，就会很容易的被扣上一个“不孝”的帽子。毕竟无论再怎么样，长辈还是长辈。这个帽子扣的你很辛苦吧？
但父母并不能保证自己是绝对正确的，孝顺孝顺，重在孝，而不是顺，顺是后来人们自己加上去的。你想啊，如果顺了父母明显错误的意，这就是把父母陷入不义之地，才是真不孝。
不要去争论
虽说在家里面，深度沟通是解决家庭内部矛盾的最主要手段，但是在催婚、催生孩子这两个问题上是不适用的。
因为如果能够沟通的了，就不会用到“催”，用到“催”就说明是很难沟通的。并且，无论你理论多丰富、知识沉淀多深厚，只要父母搬出来“你不听我的，你就不对，你就辜负了我对你的养育之恩，你就不孝”、“我都一把年纪了，你还气我，我真是后悔养你”，那交流就肯定是进行不下去了。
所以如果你觉得自己将要面对这样问题了，请先考虑自己的父母是否能够和自己达成共识，如果不能，就需要提前铺垫，切勿觉得借助几次沟通或者稍微极端的尝试，就能够形成共识。
提前铺垫
在前面的简单分析中你也看到了，父母对子女的操心是常态，甚至可以说子女成了父母人生的支柱。如果支柱不听自己的，就会产生非常多的不安和焦躁。但这里有问题的不是父母对自己孩子的关心，而是父母没能去从亲子关系中尽可能的独立出来，投入到自己的生活中。
不放手的父母就想要一直抓着孩子，所以，如果能够提前潜移默化的帮助父母找到新的支撑，是会有帮助的。（比如养花养草、养宠物）
当然，在交流这个层面，也是应该提前铺垫的。但并不是说逐步铺垫让家里接受自己想晚点结婚、有孩子这件事，而是通过提前对亲子沟通、亲子关系做出巩固和提高，来让未来需要的时候，能够比较容易的达成共识。
增加实际行动
如果你觉得提前铺垫对你来说可能有些不能救急的话，那确实应该转换一下思路。
父母对孩子总是有期待的，总是期望孩子能够有成就和成绩。那如果我们在家的时候，能够比较多的帮助家里做家务，甚至主动去做菜，或者确实会的比较少的话，可以主动向父母学习，这样他们在教你的时候，就会减少对你的唠叨。如果你在家什么都不做，那等着你的唠叨和催促，肯定不会少。
而在另外一个层面，你同样可以考虑主动和家里人谈论结婚这件事，如果没有男女朋友，可以让家里人帮忙物色，如果有男女朋友，可以和他们取经，还没孩子，可以看看育儿书之类的，让他们看到你是在操心这件事。但最终成不成，那也不是你自己一个人说了算的，可看到你在努力，他们就会对你放松。
不要走到对立面
确实很多时候，我们会被家里人弄的很烦躁，甚至有时候就摔门而出，或者干脆选择在外面待几天。这样的心情，我都很理解，毕竟我们也只是普通人，不可能消化那么多东西。
但当我们选择摔门而出、和家里人争论、离家出走的时候，我们就站在了这个家庭的对立面。我们是要解决问题的，而不是让自己与亲人变成仇人。走到对立面带来的伤害，往往是极难修复的。
当然，我并不是想说你没有受委屈，而是希望你考虑一下早年父母为我们受的委屈。如果心里烦躁，那我们可以调节自己，如果有情绪，那我们也可以调节自己。因为一时之气而反目成仇，实在是太不划算了。所以，我们确实需要锻炼自己的器量和自我调节能力。
难言之隐
我也知道，有不少的朋友不结婚、不生孩子，其实是有难言之隐的。
其中有一些难以直接和家里人说的原因，比如自身身体问题、性取向问题。这对于不少父母来说，确实是难以接受的，但一直带着压抑生存，对自己也非常辛苦，如果不能获得理解，至少也让自己活得坦然一些。
而另外一部分，比如恐婚、害怕生孩子，这些心理因素居多的，是可以调整过来的。虽然家里人可能也不会很理解，但我们自己需要知道，只是有一些可以改变的因素在阻碍自己，而并不是自己不能结婚或生孩子。在这种时候，同样，也是最大限度的争取自己的坦然，而不要过分在意家里人的不理解。如果选择借助外力来帮助自己解决问题，那可以考虑时不时和父母聊聊进展。
身上备一些小物品
要堵悠悠众口，很多时候还是要一些比较实际的东西的。
当亲戚问你什么时候吃你的糖呀，你往兜里一掏就拿出来一把糖给他，是不是也挺不错呢？当然，我们并不是只备糖，如果收集一些补习班的优惠券、电话之类的，也会有帮助。当别人问我们婚姻状况的时候，我们就可以反过来问，我的侄子今年成绩怎么样呢，我认识不错的辅导机构呢。把这个话题转移到对方身上。
这样不仅有备无患，而且能够更好的争取主动性。至于备些什么，就可以充分发挥自己的想象了。但切记不要单凭一张嘴的转移话题，那样效果很差。
棉花才是最有力的
对于太极，我想你应该稍微有一些了解。虽然有时候“打太极”变成了“踢皮球”，但确实“以柔克刚”是一个不错的应对方式。
我们不去和家里人直接起冲突，因为起冲突对谁都不好，还只会让父母更想用他们的想法战胜我们。但是，如果我们的状态变成无论父母怎么说，都不起冲突，都用好好好是是是来回答，但是依旧按照自己的规划去生活，时间久了，父母也会觉得厌烦。
在这个时候，如果能够把父母的注意力转移到其他地方，让他们有一个更好的精神寄托，那效果更好。
树立一个很独立的形象
在这里的独立并不是指一个能养活自己的形象，而更想突出对生活的掌控力和对自己生活的计划性。
树立这样形象的前提是自己取得了家里人的认可，是指家里人相信我们有能力应对生活中的问题，相信我们有计划的在往前推进自己的生活，这样他们的精力也自然就会比较少的放在我们身上。在实现形式上可以是通过交流对我们计划的认同，也可以是对我们所取得结果的认同。
其实这是一个比较残酷的办法，虽然也是必要的。因为毕竟很多家长离开了孩子不知道该怎么活了，而也只有我们独立了，父母才能有时间和精力去过好自己的人生。但请一定，一定要在自己的生活中给自己的父母留一些位置，让他们有可以唠叨地方，有可以发脾气的地方。
你有说不的权力，也有反抗的权力，这我知道，但请慎用这些。
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作者：老友手札 普通心理咨询师 无他
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