“離婚後，折磨我五年的病突然好了”，婚姻中真正傷人的是什麼？

心理諮詢師。看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好，也很好》心理諮詢師。

2018年快結束的時候，我收到了一個好朋友的微信，說她離婚了。她說，<strong>離婚後，已經摺磨她五年的慢性溼疹，突然就好了。

很神奇是不是？但是，其實也可以理解。

她說，這段成長來得太晚，而我對她說，<strong>好在你只用了五年，而不是一生。

婚姻中，最可怕的不是你遇到了一個不適合的人，也不是你遇到了一個曾經符合想象，但表現卻與想象完全相反的人。

<strong>最可怕的，是你把自己當作了一個受害者，一直活在受害者的位置上。而真正拖垮婚姻和人生的，正是這種<strong>“受害者思維”。

<strong>01

<strong>婚姻挫敗後，你躲進受害者角色

婚姻，對於每個人來說都是考驗。如何面對婚姻中的各種考驗以及隨之而來的挫敗、委屈、傷害？

你可以做一個受害者，將所有問題都放在對方身上，在控訴對方時，發洩你的怨恨；

你也可以從“我”出發，去想想這一切糟糕的背後，究竟發生了什麼？真的全部是因為對方很壞嗎？——<strong>如此，才能找到關於關係、自我、婚姻的正確打開方式。

<strong>無論你是繼續婚姻、還是結束婚姻，從“我”出發比“受害者思維”要有益得多。

也許你會說，我知道這些道理，但好像做不到。

就像我朋友，活在受害者思維裡五年，是什麼讓她一直在這種心態裡走不出來呢？<strong>受害者思維並不能解決婚姻問題，我們為什麼又常常爭先恐後地和對方搶受害者的位置呢？

<strong>我想，在開始時，我們總是對婚姻過於自信。我們對婚姻的預期，不是一種合理預期，而是一種<strong>過度期待。

我們太渴望幸福，渴望從另一個人身上找到童年缺失的愛。於是我們以為，婚姻是來解決一切痛苦的。

<strong>但事實上，婚姻是原生家庭模式的強迫重複、潛意識中創傷的真切呈現。

現實擊碎婚姻時，我們往往因為承受不起失望、挫敗，而站到受害者的位置上。婚姻不如預期，你感受到了失控，受害者位置有兩個好處——

<strong>一是免責，即這件事的失敗，不是我的錯，免於自我責難。

<strong>二是可以去譴責對方，即這件事的失敗，都是因為伴侶太有問題，那我的憤怒、不甘都可以推給對方。

要求對方做出改變，比反省自我，改變自己要簡單得多，所以婚姻裡才有那麼多的受害者。

<strong>02

<strong>受害者思維，造就“嬰兒般的婚姻”

受害者思維雖然可以讓你在當時感覺好受一些，讓你有資格去指責對方，暫時（或永遠）不用面對自己的問題，但是，如果你一直這樣，它會令你付出更沉重的代價。

• <strong>受害者思維，造就互相怨恨的伴侶。

<strong>如果每個人都想靠指責對方、讓對方改變來解決問題，那誰也贏不了。

婚姻就變成了日常的戰爭，在極小的事情上，兩個人都要為對錯爭個面紅耳赤，誰也不願意改變，誰都覺得對方是壞人，或者一方被迫改變，壓抑自我。

無疑，這不是健康的婚姻。

• <strong>受害者思維，讓你活在嬰兒的感覺裡，沒有成長。

<strong>受害者思維，讓你把自己當成了沒有行為能力的嬰兒。

一個嬰兒，如果沒有得到父母好的養育，那他的確是一個受害者，因為他不能動，不能說話，他的生活狀態取決於父母。<strong>如果他沒有得到滿足，他可以怪身邊的大人沒有照顧好他。

婚姻中的受害者，就近似於這種嬰兒般的思維模式：

這是一種嬰兒般的偏執。就像心理學中說的，母嬰關係的最初，對於嬰兒來說是：

假如婚姻的主體完全忽略了自己的行為能力，不去覺察自己和對方的內心真相，也不思考關係中的衝突，<strong>他只是要求，要求不到就攻擊，這樣的人，如何獲得幸福呢？

<strong>把自己當成受害者，就是像嬰兒一樣，把自己所有的幸福，都放到對方的手中。

<strong>03

<strong>婚姻的真相：任何人都有潛在瑕疵

有人會說，我的要求不多，而且我付出很多，可他還是做得很差啊，難道我不可以指責他嗎？不可以要求他嗎？

問題是，你指責他，他就會改變嗎？你要求他他就會做到嗎？<strong>受害者，其實內心也會默默攻擊自己。更糟的是，受害者會失去對人生的信念。

但如果他們願意從受害者的位置上離開，就會看到另一種真實——

<strong>不是這個世界上的男人都是一如既往的壞，而是男人和女人都不完美，是我們對自己和他人都太不瞭解。

我的好朋友，五年來她一直怨恨著伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，也一樣會傷害她。

別把婚姻，敘述成一個有受害者和施害者的故事，因為那肯定是悲劇故事。關於婚姻，哲學家<strong>阿蘭·德波頓曾經寫下這樣的一段話：

這句話，剝開了婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我們想當然地認為，如果選擇了一個好的伴侶，婚姻多半是幸福的。我們總是屏蔽關於婚姻另一個真實——

<strong>它不是戀愛，它是兩個人以極近的距離構建一個家庭，在日復一日親密的相處中，暴露自己都不知道的陰暗面和創傷。

我們怎麼能如此自信地認為婚姻理所當然會成功，伴侶理所當然應該令自己幸福？

就像阿蘭·德波頓所說，<strong>“和錯誤的人結婚，可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤”，然而遺憾的是，我們往往會做出錯誤的選擇。

我們都只看到了自己和對方的某一面，我們甚至不瞭解自己，更不瞭解對方。<strong>瞭解是一輩子的，但婚姻，卻是一個一定時間內在某些動機的促成下做出的選擇。

<strong>所以完全可以說，婚姻的選擇一開始我們就是在盲人摸象。這才是關於婚姻的真實。

<strong>04

<strong>毀掉你的，是你對婚姻的態度

一段不幸福的婚姻，並不能簡單地歸咎於誰，而是從一開始，可能就是：

<strong>你們彼此吸引，而又沒能全然瞭解對方，在愛情的衝動下，在對結婚的憧憬中，在對完成婚姻大事的焦慮中，在對建立情感鏈接的渴求裡，你們走進了婚姻——

但這並不意味著，你是一個適合婚姻並懂得婚姻的人；不意味著，你足夠成熟到在親密關係沒有內在瑕疵；<strong>也不意味著，你和他在一起就是一個非常正確的選擇。

假如放下受害者心態，不像嬰兒一般想當然地在對方身上索要幸福，能夠接受婚姻的真相，也能承受住婚姻失敗的可能，那你就可以嘗試像個有擔當的成年人一樣，對自己的關係負責。

• <strong>1. 先搞清楚自己和對方，原生家庭的創傷點在哪裡，自己的模式和對方的模式又是什麼。

比如你缺愛，他也缺愛，那麼你拼命找他要愛，他也會給得很困難。比如你說的話總是語帶控制，而他的表達方式總是疏離拒絕，這都是從何而來。

• <strong>2. 意識到潛意識和原生家庭，是我們改變和控制不了的，意識到人格模式，也不是我們的思維可以改變的，再去評估。

在理解了彼此的“缺陷”的情況下，你們是否能去做各自的調整，調整後，是否能讓關係達成某種平衡，讓雙方都感覺可以繼續。

• <strong>3. 考慮清楚你在婚姻裡的去留。

如果你們真的不適合，都有著無法改變的內在模式，而這種內在模式又只會給對方帶來痛苦，你們不是不想改變，而是努力了也改變不了。

那就好好考慮，除了痛苦你還有什麼收穫，這段關係對於你的意義是什麼，以及，<strong>你是否還要將這段關係，延續到生命的盡頭。

<strong>毀掉你的，永遠不是婚姻和伴侶本身，而是你對待婚姻的態度。

<strong>-END-

閱讀更多 張德芬空間 的文章

關鍵字: 是否 調整 婚姻