昨天晚上，孩子玩著玩著，突然很平靜地邊玩邊跟我說：媽媽，我在超市沒有要那個變形金剛玩具，因為我知道它有點貴。
我有點呆住了，孩子說他知道那個玩具有點貴，所以他決定了不拿，我沒有思想準備聽到這樣的話，我這一次在超市忍住了沒有抱怨說：這個太貴了。我記憶很深刻，因為我做了思想爭鬥一直控制自己沒有說出這樣的話。
事情的起因是我不小心折斷了孩子的一把劍，當時他很傷心，難受得直哭，我安慰不了他，所以跟他商量買一把，我和他一起蹲在路邊用手機淘寶選了一款，他一下子就平復了，從傷心變成了期待他挑的劍被快遞叔叔送來，開始手舞足蹈的，這大概屬於被滿足的幸福感，事後我很慶幸我沒有吼叫著把他拖回家再說，否則事情平息可能需要幾個小時。
但同時，我犯了大人霸權主義的錯，選好後我放了購物車，因為時間太晚，我想著明天我再認認真真挑一挑了下單，結果這一拖就拖了兩天，拖兩天我的感受很輕微，我沒有很焦急的感覺，可孩子不是，他很焦急，放學一接出來就問我：媽媽，我買的劍是不是明天上完學就到了啊？
這時，我又一次犯了大人對小孩子想當然敷衍的錯，我隨口答應：是啊。其實這個時候我還沒下單，但我心想他很快就會忘了問過我，看著他因為得到明天就到了的消息而開心得跳起來時，我也很開心，但我還沒有意識到我埋下禍根了，孩子期望很大，失望該會是一樣的大。
隔天放學，也是一接出來第一句話就問我：媽媽，我的劍今天到了吧？我這個時候已經下單了，但距離到還有三天功夫呢，我編了個謊話告訴他：噢，快遞叔叔要送的快遞太多了，他還沒來得及給我們送呢？可是顯然，這是蒼白的話語，孩子壓根聽不進去了，他只噙著眼淚跺著腳哭訴：媽媽，你不是說了今天就會到嗎！任我說什麼，他都是一個回答：我就要今天拿！
孩子完全憤怒了，我說話沒有算數，他滿心期待了兩天的劍，現在一丁點都不能和我商量了，他委屈地用淚水和嘶吼表達著自己的情緒。
良久，我提出去超市看看有沒有，他沒有好轉，但是他說出了自己心心念唸的期待：我不，我就要去小屋子裡自己取！小屋子是平時我們拿快遞的地方，原來他期待的是這麼個感覺，就像我拆快遞很開心一樣，我於是建議我們買到了劍就悄悄放到小屋子，然後讓他去拿，他立馬不哭了，破涕為笑，說好的，跟我謀劃去超市的事情。
<strong>被尊重，以及被滿足了，孩子真的會通情達理；被戲耍、被欺騙、被剝奪權利，孩子會憤怒，也會不肯好好商量，繼而被貼上“你怎麼這麼不聽話”的標籤。
在超市，我們去玩具櫃看了一遍，沒有劍，但是孩子顯然是因為被滿足被尊重得到了安慰，所以他變得異常好商量，我根本還沒有提議說買點別的，他就自己跟我說：媽媽，沒有劍，那要不就換一個吧？
然後我們就開始選別的，他選擇了一個變形金剛，我看了價籤，有點貴，於是我就指便宜點的問他這個怎麼樣、那個怎麼樣，孩子都拒絕了，說他就要變形金剛那個，我正想飈出那句：“這個太貴了。”
因為一直斷斷續續在學怎麼和孩子相處，我知道我說出這句話了孩子會接收到負面消息，覺得自己沒有資格買貴東西，所以我馬上止住了這句習慣性的話頭，然後提議我們先拿著，如果付賬的時候還是決定拿下的話，我們就拿下，但這句建議可能也給了孩子某種暗示，暗示他這東西媽媽下了很大的決心才讓拿，讓他先拿著三思這種意思吧，反正過了不到一分鐘，當我們準備去買食物時，孩子跟我說：媽媽，我還是不要這個了，我把他放回去吧。孩子自己找到位置放了回去，很歡快跟我說去挑食物吧。
回家後，孩子的配合度也比前一天高，讓他給我做廚房小助手，也很開心應了下來，幫忙撕圓白菜，買的草莓有點酸，也沒有嫌棄，吃到第二個就開心表示：我選的草莓真好吃！
玩了一陣子，可能突然想起超市的事情，就發生了文首跟我說他沒有要那個玩具，因為他知道有點貴的對話。
我體會到和孩子相處時三點的重要性：
1、千萬別因為自己散漫犯懶就欺騙孩子，說的話能不能兌現心裡要有個數，不能給了孩子期待，然後又在他面前毀滅這個期待，不然孩子憤怒了真的很失控，自己傷，孩子更傷。
2、尊重孩子的意願，不是很過分的需求儘量滿足孩子，那孩子不停要吃零食是不是也要滿足呢？我的感覺就是大人要將孩子像朋友一樣真誠對待，該講的道理要講，該說明的禁忌也要及時傳達，孩子能夠明白道理，他知道零食吃多了是不對的，所以要零食也會慢慢變得剋制，不會變成無底洞的要求，有時候滿足了孩子也不是真的會都吃掉，被滿足了的感覺會佔據他的內心，使他變得越發好商量。
3、跟孩子說話時，有些自己聽了都不愉悅的話語，說出口之前儘量三思，我想如果我看中了一個東西，我感覺好喜歡，然後我興沖沖跟老公說了，我這個時候一定不想聽到他告訴我：這麼貴，這麼醜，這有什麼好，我會不開心，覺得沒有被愛護，但是他如果說：那就買，那我說不定過陣子熱情平息就不買了，這跟孩子在超市的心情多像，讓人感到不開心感到受傷害的話，對著孩子說出來，不會比對著大人說出來殺傷效果弱。
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